Los bomberos se comen los macarrones frios

Vaya día. Me levantan diciendome que en el patio hay una serpiente aproximadamente del grosor de mi brazo y que vendran a buscarla los de recursos naturales. Joder, que animalejo se habra metido en el patio, esto merece una foto para luego enviarsela a mi hermana y que le entre un ataque de porque eso esta en el patio y que el pobre perro lo que le pudiese haber pasado etc. Bueno, pues preparo la camara, me pongo ropa de ir al patio para que cuando lleguen los de recursos naturales, bajar y tomarle fotos a la serpiente, ademas del show de ver como la capturan. Cuando por fin decido subir a comer algo, llegan los de recursos naturales y pues, quiero ver el show, me como 3 o 4 galletas y un poco de leche pa calmar el estomago y bajo al patio. Cuando llego al area enserpientada noto que el jardinero (el que la descubrio y aviso a mis padres de dicho animal) habia hecho un pequeño fuego, algo controlado que llevaba quemando ya hace una hora o más, supongo para contener a la serpiente en el area o hacer que se fuera, cosa que funciono muy bien porque a la llegada de los caza serpientes, la condená no estaba por ninguna parte. Los señores armados con una jaula, una tenaza telescopica y un gancho en un palo nos dieron su numero de telefono por si la volvemos a ver y tal. Y nada, con desilusion volvimos a la casa donde me puse a preparar mi almuerzo, una suculenta y amarilla olla de macarrones con queso. Termino de prepararlos, me sirvo y voy de camino a mi cuarto cuando escucho un ruido raro que viene del patio, algo asi como una madera crujiendo. Cuando me asomo por el balcon noto una humareda de donde estabamos hace unos minutos buscando la serpiente. Ya se pueden imaginar, en eso le digo a mi madre: "hay que ir a apagar el fuego", y ella tan tranquila "pero almuerza primero y luego bajamos a apagarlo", "hay que apagarlo ahora" le digo y ella sigue haciendo algo en la entrada con las mangueras. En eso voy al balcon a buscar unos cubos y ella insistiendo con que coma primero y luego apagarlo y ahi me doy cuenta que ella no esta al tanto de la gravedad de la situación por lo que le digo que salga al balcón cosa que hace y se da cuenta de la nube de humo que sale de nuestro patio. Agarro los primeros 2 cubos sin boquetes que encuentro y bajo al patio a llenarlos de agua cuando escucho a mi padre dentro de la casa: "que vas a hacer?" a lo que respondo: "apagar el fuego" y el, por alguna razon dice: "con que?" me di cuenta que no estaba al tanto de la gravedad de la situación; a lo que respondo: "con agua, con que coño más" claro esta que existen numerosas maneras de apagar fuegos, por ejemplo:

1. agua
2. extintores
3. tierra
4. lluvia
5. cacos

Pero bueno, no iba a ponerme a discutir sobre un tecnisismo y llene los cubos de agua cuando mi madre llega con el tercero. A esto inspecciono la antes existente tuberia que llevaba agua al otro extremo del patio, vease que esto es un patio que de largo mide unos 90 metros de profundo y estar cargando cubos de agua ida y vuelta no es nada gracioso ni mucho menos práctico. Pero no hay break, la tuberia no funciona y esa es la pluma mas cercana al fuego. Voy andando a paso ligero con mis dos cubos de agua hacia el fuego, llego y vacio los dos en el foco mas cercano y para el segundo tengo que trepar unos 5 metros de altura para atacar el segundo foco con el tercer cubo que mi madre trajo. Una vez arriba del fuego, ya invadiendo patio vecino ya que nuestros patios colindan, me digo que esto esta cabron, que su madre iba a ir a buscar cubos continuamente a lo largo de 90 metros de patio para luego escalar 5 más. Me volteo y veo que la casa tiene una manguera y me dirigo hacia ella escalando aun más patio que tiene como unos escalones casi verticales de metro y medio de altura por los que trepo rapidamente para llegar a la manguera y llenar el cubo. Llenado el cubo bajo hacia el fuego con manguera en mano y noto que la manguera no llega al fuego y tampoco el tiro de agua, pues la dejo ahi y a vaciar cubos de agua. Que conste que este fuego a pesar de estar fuera de control no era un FUEGO, no era nada espectacular pero jodido de apagar como aprendi en el acto. Asi tiro como 5 cubos de agua al fuego, la llama ya exterminada pero el humo continuaba por lo que todavia ardía. En eso llega mi padre y se queda mirando el fuego a lo que le grito: "que? ayudas?". En eso uno de los vecinos me dice que si necesito ayuda y le digo que una manguera vendría bien, la cual consigue y la empalmo a la que ya tenia y ahora si llego al area parcialmente carbonizada. Almenos ya no tengo que ir corriendo a por el agua. Ya un rato corriendo pa'rriba y pa'bajo sin haber comido y con el humo me sentia algo raro, las piernas las tenia reventadas de tanto trepar, apenas podia estar parado por lo que ya con el humo bajando y mis padres apagando tambien me retiro a la casa a sentarme y a comer a ver si recapacito. A medio camino me encuentro a cobi bebiendo agua que salia de uno de los empalmes de las mangueras (en total como 3 o 4 largas mangueras para llegar hasta el final del patio) e intento hacer que suba conmigo pero el tiene cosas más importantes que hacer en el patio asi que me ignora como siempre y yo llego a mi baño y me tiro al piso a descansar mientras se calienta el agua para darme un baño. En eso escucho una campanilla por la ventana y me digo que esto no puede fucking ser. Subo, salgo a la calle y me encuentro a un prófugo cagandose en la grama frente a la casa. Que poca vergüenza tiene este maricón. Pero qué cojones, que falta de respeto, pero bueno que se va a hacer, así son los animales y cuando termina le digo: "yé!, que tu haces aqui afuera" a lo que asustado se dio la vuelta y puso cara de "ostia! me cogieron!" y le digo que venga pa'dentro y el muy condenao perro echa pa'dentro.
En fin, el fuego fue apagado, las mangueras devueltas, y los bomberos se comen sus macarrones frios ya que estuvieron esperandome en la mesa por casi una hora.


P.S. Aqui un video de mis padres poniendole las gotas de los ojos al Cobi a ver si se le mejoran las cataratas.

La Peste

Érase una noche tíbia para algunos, fría para pocos. Unos 75°F habianse en el ambiente, cosa normal para estas épocas del año que por fortuna, nos cogemos unas vacaciones del calor exagerado que hace el resto del año. Pero la temperatura no es la estrella de esta crónica.
Estábase yo en mi cuarto estudiando o haciendo que estudiaba luego de la cena esperando a que se hiciera más la noche para irme a dormir, pues ganas de estudiar no tengo y acabo exámenes finales el lunes. Posiblemente la razón de esta reemergencia en la blogística. Entre ruidos de computadoras, teclas y música, escucho un grito a mi nombre, ya se pueden imaginar de quién y porqué.;el quién mi padre, y el porqué el socorro tecnológico, como siempre. Llego a su cuarto de trabajo y nada mas asomarme por la puerta la sorpresa me atrapa. Conste decir que no todas las sorpresas no son agradables, pues esta se habia apropiado de mi persona, más bien de mi nariz, la pobre que no se lo veía venir, simplemente por que no vé sino huele, y oler si que olió, y cómo pues aquello no era humano. Mi primera reacción, además de vociferar un "coño!", un "carajo!" y un "qué peste!", fue la de encender el abanico de techo y mandar a mi padre al carajo mientras se aireaba el cuarto porque allí solo podian estar dos seres vivos. El del atentado y el cómplice. Maldita sea que peste, tenia razon, aquello no era humano, o almenos asi lo justificaba mi padre, "fue el cobi!" el perro, el pobre que ademas de tirarse unos peos mortales, también se le aculpan peos humanos. Y pa colmo el gracioso de mi padre me decia que fuera a ayudarlo al cuarto y yo: "si si, ahora voy, deja que el abanico de un par de vueltas coño, que me ahogo", y el insiste: "coño pero si no es para tanto, pobre perro, venga que no es para tanto" e incluso se atreve a decirme: "chico ven esto es rápido, además cuantos más seamos, más rapido se va la peste!". Y por mucho no que yo le dijera, el decia que viniera y en eso mi madre que estaba en el piso de arriba viendo el televisor, también fue asaltada, la pobre inesperada, por aquella peste que parecia un atentado. La próxima vez que vaya al mall en navidades, me llevo al perro, Moises quedará como un idiota al lado de Cobi. Separar mares? que coño intenta separar una multitud de compradores, quien puede? Cobi puede, y ya veras con que velocidad y sin ayuda celestial. "CARAJO" gritó mi madre en el buen idioma cubano que la criaron. Hasta arriba habia llegado la peste de ese peo; parecia que se había cagado pero en gaseoso el condenao. Coño.
La proxima vez que me llame papi y haya un atentado similar, que me traiga la computadora, no me importa que sea la desktop, ese peo se lo olerá él y el perro.
A continuación, un video de cobi siendo recortado:



P.S. -> Tengo mi wishlist en la columna derecha de esta pagina para todas aquellas almas caritativas que me quieran regalar algo

Eventos recientes

Eranse las 8:10pm en una cálida noche de febrero. Estaba de camino a casa, conduciendo con la musica de fondo y el aire moviendo mis pelos cuando de repente mis pantalones empiezan a vibrar. Recibo una llamada que comienza algo asi como que: "maricon.... acabo de cometer una animalada. donde estas?" Era mi gran cabrón amigo (o sea, un gran amigo que es un gran cabrón). "estoy de camino a casa, vengo del colegio, que paso?" le contesté a lo que él respondio: "TIENES que ir a empresas acabo de hacer una vrutalidad" (si, con V). "Coño!" pensé, lo primero que me vino a la mente es que habia dañado el carro o habia chocado contra el edificio. Él acababa de salir de un examen de una clase que afortunadamente ya pasé pero él tuvo la desdicha de tener que repetirla. "TIENES que ir a empresas, por tus intereses, no solamente el mio" me dijo, a lo que yo respondí "eh?!". "Dejé tu libro de contabilidad en el salon. Estoy en casa y no lo encuentro , no lo tengo en el carro ni esta en la casa, lo dejé en el salon". Maldita sea este cavrón me va a hacer dar la vuelta, que cojones. Doy la vuelta y sigo hablando con el sobre la localización del salon y la silla en que el libro podria estar y me dice: "Ten cuidado que el profesor es un ogro" y yo, pues, ok, un ogro. He tenido varios ogros dandome clases desde que estaba en high school. Desde calvos, gordos, hasta calvos y gordos; algunos vivian con su madre todavia. Pero nada me pudo haber preparado para lo que estaba por enfrentar.

Llego al salón AE-203 donde todavia quedaban unas personas cogiendo el examen. Es un salon de varias puertas que por una de ellas vi a un tipo y le digo al gran cabron amigo por celular: "tenia camisa amarilla?" "si, ese es"  "Coño lo vi por una milesima de segundo y parecia que estaba encojonao" "sisi, el es asi, es un ogro". Decido entrar por la puerta mas cercana a el. Al abrir la puerta este tipo bajito, bueno, más bajito que yo, no por mucho, con espejuelos impecablemente limpios, camisa amarilla y no se que mas porque no me lo ligué. Eso si, una cara de mala leche que no se la quitaba ni dios. El no tuvo ni que molestarse para gesticular, me dijo "quien carajo eres y que haces aqui" sin mover la boca ni las manos ni nada. Su cara de encojonamiento de garbanzos habló por el a lo que respondi: "perdone profesore, vengo a buscar un libro que se dejó un amigo que ya salió". Nuevamente ni una palabra, que coño palabras, ni siquiera un movimiento facial. Quizas es como el Stalone con la parálisis facial. De repente su cabeza se inclina 0.0000000001 grados hacia abajo y luego 0.0000000001 grados hacia arriba a lo que interprete que me queria decir: "tienes 2 microsegundos para buscar lo que sea que buscas y salir de mi salón que esto es un examen". Yo no sabia cómo responderle a semejante bloque de cemento. Una mosca tenia mas humor que él. Recorror la primera fila de sillas para encontrar mi libro debajo de una de ellas, lo abro verifico el nombre y me volteo para encontrarme nuevamente a la pared con patas mirandome como un águila vijila su presa, sin parpadear. Su cara aún petrificada pero con encojonamiento. Le enseño el libro y su cabeza vuelve a inclinarse, pero esta vez 0.0000002 grados en vez de 0.0000000001. Fué más notable esta vez. Le doy las gracias y salgo del salón por la misma puerta que entré para dejar ser vijilado como vigilan los que piden dinero "pa'comé" en los semáforos a los carros caros con ventanas abiertas. Nuevamente en terreno neutral, en el pasillo hablo con mi gran amigo cabrón para contarle que ese tipo me ha mirado y me ha dicho con la mirada "como se te ocurra hablar con alguien del exámen te corto las pelotas las mastico y te las escupo en la cara cabrón". Joder, que mala leche tenia ese tipo. Cómo me juego la vida por un maldito libro.

Colorín colorado este cuento se ha acabado.

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Status del blog:

nuevo post -> cuando termine el nuevo template

nuevo template -> cuando lo termine

nuevos features -> nose

preview del primer post en nuevo template -> muchos links de basura que me encuentro en la internet

rieguen la voz que esto no ha muerto, simplemente en hibernación

Oops

no me di cuenta y aprete la opcion de moderar comentarios en los settings de blog, y habian 13 comentarios sin publicar, muchos duplicados, otros, de mi tia que simplemente decian: "mierda!" al ver que no podia comentar
tambien añadi algo de anuncios como podran ver, lo de anuncios de google, quizas lo quite por cuestiones de que me esta preguntando cosas de tax y planilla y IRS y mierdas que todavia no quiero tocar. Si se queda lo pondre en otra parte menos obvia. Si podeis clickeenlo, eso es dinero para mi :P

post nuevo? cuando? nose

Escape from UPRM, The UPRM Redemption, The UPRM, etc.

Como el prisionero acabo de salir del otro lado de la muralla, reja electrificada y torres con guardias francodiradores que dicen tener dardos tranquilizantes pero todos sabemos que son dardos de plomo porque sino estariamos todo el dia tratando de escaparnos solo por aquello de darnos un pasesillo. Hoy acaba por fin mi sesion de clases de verano disponiendo asi de unas pocas semanas de estado vegetativo y para hacer todo aquello que yo quiero hacer. Pero claro como es costumbre de los progenitores, si tu tienes tiempo libre yo tengo con que ocupartelo sin saber que estan ocupando ese tiempo que ya yo tenia gastado de antemano con proyectos personales. Carajo. Y si bien es verdad que Brazil ha sido eliminado del mundial, "si tu vuelas, yo tambien tengo alas", frase instantaneamente mitificada, pronunciada por uno de los locutores del mundial por el canal Univision.
Puesi, este primer dia de libertad ya ha sido atacado por fuentes ajenas, vease mi hermana. Invade mi cuarto, molesta al durmiente cobi (1,2) mientras pregunta: "vienes al supermercado conmigo?........ Y no es una pregunta, es un vienes al supermercado conmigo"
Esa ida al supermercado se convirtio en una visita (afortunadamente corta al mall), a Toys 'R Us y al supermercado (donde perdimos mas tiempo que en los anteriores combinados). En el mall no hicimos mucho. Fuimos a Toys 'R Us porque mi hermana no es muy pro naturaleza que digamos. En el balcon se pasan cantando y paseandose por la baranda unos pajarracos que antes intentaron hacer un nido (no se si llegue a contar sobre estos pajaros en algun post anterior), y aparentemente a ella le molesta el precioso chillar de estos pajarracos. Pues fuimos a toysaros (como se dice en la jerga local) y nada mas entrar la 3era puerta corrediza, vimos todo tipo de artilujio acuatico para el verano, sobre todo para aumentar esos pagos de agua que subieron hace poco porque en este mundo lo unico que baja son los intereses que te benefician (porque los otros joder como suben). Encontramos un combo por el que te vendian dos pistolas de aguas por unos 8-9 dolares. Luego de este hayazgo paseamos un rato por la tienda en la que encontramos espadas de foam con las que hicimos el idiota cosa que nuestra madre nunca nos dejo de hacer cuando chiquitos pero ahora que somos viejos podemos jugar con juguetes dentro de las tiendas, y si un dependiente nada mas se le ocurre mirarme mal se cagara en su madre porque le digo: si dices algo te vas a joder porque lo voy a comprar por internet en vez de venir a la tienda. Tambien vimos unos peluches con baterias que cantan canciones de esas que cantan los abuelos a los niños, cosa que nos asusto bastante y decidimos huir de esos peluches infernales que curiosamente solo quedaban 4. Impresionante. Mi hermana se compro un collar de dulces y yo unos jolly rancher sour noseque. Porque si no lo sabian en las tiendas de juguetes venden los dulces mas poderosos del mercado ya que los niños son los unicos que pueden ingerir tales cantidades de azucar sin preocuparse de: hay como tengo el azucar en la sangre, el colesterol, los barritos, mi celulitis, etc.
Al fin llego a casa y en cuestion de nada se hace la hora de cenar. Por abrir mi bocota y arriesgarme en ese maravilloso mundo del culo, o sea, el mundo culinario, ofreci la idea de hacer steaks al BBQ, cosa que en la casa estaba reservada para mi padre, y aparentemente, el oficio va en la sangre, menos mal que no estoy hablando de la medicina. Con poca supervision de mi hermana (que si no la menciono me mata, aunque ella mata por menos), se cocino la carne en un abrir y cerrar de ojos y lo mejor de todo, era comestible. Si. Que orgullo. Ya mismo viene alguien a decir que lo proximo es aprender a hacer paellas, y probablemente sea mi padre porque mira que le alegra eso de que yo haga las cosas que el hace, claro, porque entonces el puede mirarme y beber vino mientras yo sudo, hay que joderse.
Las pistolas de agua fueron probadas, tienen buen alcance y buena presicion a la distancia que las usaremos. Si ven un pajaro mojado cerca de mi casa, ya saben que hacia el condenao. wuaajajajaja.
Quien sabe, igual nos ataca y podemos hacer un video de: "Cuando los pajaros atacan" y asi comenzamos una nueva era de fobias contra pajaros y escaces de la pelicula "The Birds" en los lugares de rentas de peliculas.

Poltergeist

Érase una noche calurosa, cargada de sushi gracias a la cena en el sushi bar de joyuda, seguida de una pelicula de la que poco me entere ya que cai dormido en cuestion de segundos. Todo esto a los hombros de mi novia que tambien callo inconsciente. Llegaron las 3am y se hizo hora de volver a casa. Llego y me planto frente a la pc, como de costumbre y me quedo leyendo unos cuantos reviews de la nueva macbook de apple, de los cuales poco recuerdo excepto las fotos, ya que era casi lo unico que miraba. Gran detalle que me molesto, para tener una tarjeta de video decente, solo puede escoger entre la 15" y la 17", la 13" va con una intel integrada caca. En cuestion de nada se hicieron las 5am y yo todavia mirando mierda en internet hasta que porfin decido irme a la cama. Me hago 1 con la cama, ya se notaba un pequeño resplandor entre las cortinas, el dia se acercaba. Asi como a punto de caer en coma, mi sueño se encuentra quebrantado al escuchar unas 5 campanadas metalicas. Campanadas que me recordaron a las que se usan en las iglesias cuando se levanta la ostia. Mas bien me refiero al sonido de 1 de esas campanas, ya que comunmente van 4 juntas. Que coño pasaba aqui, posiblemente soñe el sonido, y como no es nada grande y me volvi a dormir. Pasaron unos minutos y nuevamente, las mismas 5 campanaditas metalicas. Coño, que carajo es esto, de donde viene ese sonido?!? sera un amigo mio que esta amanecio y no tiene nada mas que hacer que asomarse a mi ventana con una campanita metalica? no, no es eso. Para hacer esas cosas tiene que estar el de la idea, q normalmente soy yo quien sale con esas cosas locas y jodidas de mente. Entonces que coño sera eso? Me estare volviendo loco? Ninguno de mis artilugios electronicos producia similar sonido. Decidi esperar otra vez al sonido, esta ultima vez sono a las 5:21am, a ver cuanto tiempo pasa entre cada ocurrencia y por ende, determinar si es alguien haciendo un chiste, algun artilujio electronico escondido en alguna gabeta, o si de veras era, un poltergeist. Y le sigo dando cabeza al asunto. A ver, las dos pocketpc, ninguna hace eso, incluso me levante a ponerlas en mute, la ibook, estaba en mute, las desktop, tenian las bocinas apagadas y la bocina integrada que traen se limita a pitidos y chirridos, como mucho esta el timbre ese que tiene mi madre en una gaveta para llamarme, eso podria producir campanas metalicas, pero nunca antes lo habia hecho. Y me empiezo a preguntar, ademas de donde carajo viene ese sonido, sera que otras noches suena pero yo estoy tan dormido que no me entero? No se sabe. Las 5:26am, vuelven a sonar las campanas. Esta vez son 6. Decido confirmar que cada 5 minutos suena. Todavia no tengo idea de que podria ser, ya me habia levantado a ver si mi madre o padre estaban gastandome bromas, pero todo estaba tranquilo. Se me hace complicado mantenerme despierto entre cada campanada, por lo que no podia obviarlo y continuar despierto porque a los 4 minutos ya estaba callendo en sueño y al quinto sonaba la mierda esa. Las 5:31am, ya estan las campanas esas sonando otra vez. Esto o es un artilujio electronico plantado en mi cuarto por un ente desconocido, o era un poltergeist bastante cabron. Me levanto a inspeccionar nuevamente el cuarto. Ni el ipod ni el celular estan encendidos por lo que no podrian haber hecho ese sonido. Ya me estaba mosqueando la cosa, mayormente porque no podria dormir. Buscando por el cuarto con la linterna, encuentro el culpable encima de mi gavetero. Ya sabia yo que esto no podia ser un maldito poltergeist de mierda. Esa teoria murio cuando descubri que pasaban 5 minutos entre cada campanada. Era el cabron ex-celular de mi padre, que se habia quedado encendido hace unos 4-5 dias y ahora se le estaba acabando la bateria. Maldito celular chillando porque no tenia bateria, hay que joderse. Lo apago en vez de tirarlo al piso y me tiro a dormir. A las 11:30 mi celular empieza a vibrar. Un poco despues entra mi madre con el fumigador a la altura de mi armario, menos mal que no entraron a mi cuarto. Ya esta combinacion hizo mortal mi sueño y no pude pegar mas ojo. Hay que joderse.

Temas Candentes

Joder, todos tienen celular nuevo con bluetooth y todo excepto yo, pero que se joda, he adquirido una laptop vaio y una pocket pc HP de su dueño anterior (alias mi padre) porque de golpe y porrazo decidio hacer un upgrade a su parafernalia tesnológica.
Todo esto en un periodo de 2 semanas. Ahora no se en que utilizar la vaio vieja durante vacaciones. Posiblemente la utilize pa remote desktop, wuajajajjajaa cough cough..bueno, da igual lo importante de este post es que ayer se acabaron mis finales, y el viernes que viene acabo trabajo hasta que comience la sesion de clases de verano, que estare trabajando y cogiendo 1 clase. No hay porque maltratarse con 2 clases, coño.
Este verano me las veo sufriendo con mi hermana en la casa. Entre otros argumentos veo el de que no hago nada en la casa. Claro esta que no hago na, si me voy a tirar to el dia trabajando y el resto durmiendo, no te jode, hay que alimentar la maquina capitalista coño. mas bien alimentar mi bolsillo porque como esta la situacion economica del pais, la cosa va de mal en peor. Aunque esto no es de extrañar, ya que nunca fue de peor a mejor, ni nada similar. Pero bueno, entre otras cosas, lo mucho que anunciaban: "el paro total", "puerto rico grita", "paralizamiento total", "el universo en pausa" etc. Que al final resulto todo en falsas alarmas, como todo tipo de manifestacion en esta isla de puerto rico. vaya mojon de isla.
Entre otras cosas, hace unas semanas llevo pendiente discutir un tema que no me cabe en la mente. Érase ésta la situación (ostia tres acentos corridos, no se acostumbren): Estaba yo cenando en casa en compañia de mi novia y mi familia. Naturalmente viendo el telediario de mi padre, como siempre, y este llego a su fin, como todas las cosas, gracias a dios, coño. Y como se acabo y la programacion de TVE es escoria si no es vista con amigos para poder criticarla y burlarla en grupo, pues fue necesario cambiar el canal, y aqui entran los..errr..10+ canales de peliculas que tenemos, entre ellos uno de peliculas latinoamericanas, el cual fue el escogido de la noche, y en el una pelicula con discutible contenido sexual. Ya sean tetas o culos. En dichas escenas noto que mi novia no mira la pantalla, y me mira, y no mira la pantalla, solamente su comida. Luego le pregunto que pasaba y resulta que no es solo con mis padres, sino con sus propios padres que no puede ver una escena de contenido sexual porque le incomoda. Este idea no me acaba de entrar en la cabeza. Veamos:
- Tetas - todas las mujeres tienen
- Culo - todos tenemos
- Clases de anatomia humana en la escuela o institucion educativa - todos (en teoria) hemos tenido
- Clases o discursos de orientacion sexual - mayoria hemos tenido, sino, conocemos la teoria básica

Por ende, todos estamos conscientes de lo que esta pasando en television. La realidad es que no entiendo porque uno debe sentirse avergonsado, de dichas escenas cuando no se encuentran menores en el cuarto, que porcierto, muchos niñatos hoy dia saben mas de lo que yo sabia en 6to grado, por ende los chistes crueles que me cuenta mi prima: Entra la madre al baño y encuentra a la hija de nueve años en el bidet echandose agua como una desesperada y la madre le grita: "Hija pero que haces!!??" y la hija le responde: "joe, pues ya que no come, que beba!"
Ademas, con tanto sexo en la tele, anuncios, etc ya esto no es un tabú de la sociedad
Bueno, dejen sus opiniones, puntos de vista y tal que me voy a dormir

por cierto, quiero notar 2 detalles, 1. el post anterior, siendo el mas malo jamas, es el que mas reacciones ha provocado
2. hice un widget para mac os x! link

Que mucho joroban

pues ala, si si ya estoy escribiendo algo en mi blog, luego de tanta jodienda por parte de numerosas mujeres (hermana y novia) de cuando voy a postear algo en mi blog pues ya callo la gota que colmo al vaso, o mejor dicho, la gota que rompio el colmo del vaso, o sea, mi hermana y sus directas
favor leer el link adjunto para poder entender lo siguiente

me recagoenlaostia, que zapatos mas guapos coño, los habrá en size 13 de hombre? porque no puedo esperar a verme con esos zapatasos modelandolos por ahi por el colegio. coño vivi, te me adelantaste que por poco me los compro yo.

cuando terminen de decir: "ois que cruel, que cabron, que hermano mas hijueputa", continuen

pues ahora me toca a mi hacer un post como el de mi hermana, pero claro esta, que a mi manera

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joder, no puedo, no puedo escribir escoria, mis manos no me lo permiten, me siento incapaz de escribir sobre mi aburrido diario vivir que consiste de (almenos ayer y hoy) comer, dormir, jugar, salir de juerga y escribir scripts en php
me tiemblan las manos nada mas pensarlo

lo mas que os puedo contar es una de esas anecdotas que contaremos a nuestros amigos en un intento fallido de rebeldía contra nuestros padres. pero que pasa, ya yo estoy viejo pa esas mierdas, naturalmente no hablo de mi, esas cosas son de teenager. A mi edad lo que se estila es trabajar y mudarse de casa sin aviso alguno. Pero tampoco tengo dinero para eso.
Estaba ayer de juerga con mis amigos, recordando/reviviendo lo que hacia viernes y sabado por la noche cuando no tenia novia. La verdad es que poco cambia. En un lapso de... er.... desde septiembre mas o menos, ese grupo de anormales sigue siendo igual. Estuvimos en villa cofresí (como el pirata) hartandonos de cocos alcoholizados y mientras burlandonos entre si. En ese hotel donde estabamos, como es normal para estas fechas, estaba repleto de gringos/as. americanos que no saben pronunciar la R y mucho menos beber, por que la verda es que esta del carajo las borracheras que cogen con 4 (cuatro) cervezas. Pero bueno, ademas del gringo, tambien estaba el buitre botao, muchos de mi grupo de anormales. Ya le habian echao el ojo a una americana que estaba hasta el culo de alcohol, pero resulta que descubrieron porque nadie la acompañaba, tenia 15 años la niña, y estaba que apenas caminaba en linea recta. Pero a mi que me importa eso, ya basta, ahora les cuento el verdadero chiste. Estaba la niña esa por ahi y derrepente esta hippie americana, tambien borracha empieza a hablarle con cara de encojonamiento. Ostia, pelea de gringas borrachas al mas tipico estilo americano. La cosa es que hippie fijo que le sacaba como 30 años a la niña, era su madre, que la regañaba por andar borracha.

moraleja: no lleves a tus menores de vacaciones.