Osoroco Blog

Los bomberos se comen los macarrones frios

2008-01-27T17:06:00.000-04:00

Vaya día. Me levantan diciendome que en el patio hay una serpiente aproximadamente del grosor de mi brazo y que vendran a buscarla los de recursos naturales. Joder, que animalejo se habra metido en el patio, esto merece una foto para luego enviarsela a mi hermana y que le entre un ataque de porque eso esta en el patio y que el pobre perro lo que le pudiese haber pasado etc. Bueno, pues preparo la camara, me pongo ropa de ir al patio para que cuando lleguen los de recursos naturales, bajar y tomarle fotos a la serpiente, ademas del show de ver como la capturan. Cuando por fin decido subir a comer algo, llegan los de recursos naturales y pues, quiero ver el show, me como 3 o 4 galletas y un poco de leche pa calmar el estomago y bajo al patio. Cuando llego al area enserpientada noto que el jardinero (el que la descubrio y aviso a mis padres de dicho animal) habia hecho un pequeño fuego, algo controlado que llevaba quemando ya hace una hora o más, supongo para contener a la serpiente en el area o hacer que se fuera, cosa que funciono muy bien porque a la llegada de los caza serpientes, la condená no estaba por ninguna parte. Los señores armados con una jaula, una tenaza telescopica y un gancho en un palo nos dieron su numero de telefono por si la volvemos a ver y tal. Y nada, con desilusion volvimos a la casa donde me puse a preparar mi almuerzo, una suculenta y amarilla olla de macarrones con queso. Termino de prepararlos, me sirvo y voy de camino a mi cuarto cuando escucho un ruido raro que viene del patio, algo asi como una madera crujiendo. Cuando me asomo por el balcon noto una humareda de donde estabamos hace unos minutos buscando la serpiente. Ya se pueden imaginar, en eso le digo a mi madre: "hay que ir a apagar el fuego", y ella tan tranquila "pero almuerza primero y luego bajamos a apagarlo", "hay que apagarlo ahora" le digo y ella sigue haciendo algo en la entrada con las mangueras. En eso voy al balcon a buscar unos cubos y ella insistiendo con que coma primero y luego apagarlo y ahi me doy cuenta que ella no esta al tanto de la gravedad de la situación por lo que le digo que salga al balcón cosa que hace y se da cuenta de la nube de humo que sale de nuestro patio. Agarro los primeros 2 cubos sin boquetes que encuentro y bajo al patio a llenarlos de agua cuando escucho a mi padre dentro de la casa: "que vas a hacer?" a lo que respondo: "apagar el fuego" y el, por alguna razon dice: "con que?" me di cuenta que no estaba al tanto de la gravedad de la situación; a lo que respondo: "con agua, con que coño más" claro esta que existen numerosas maneras de apagar fuegos, por ejemplo:

agua
extintores
tierra
lluvia
cacos

Pero bueno, no iba a ponerme a discutir sobre un tecnisismo y llene los cubos de agua cuando mi madre llega con el tercero. A esto inspecciono la antes existente tuberia que llevaba agua al otro extremo del patio, vease que esto es un patio que de largo mide unos 90 metros de profundo y estar cargando cubos de agua ida y vuelta no es nada gracioso ni mucho menos práctico. Pero no hay break, la tuberia no funciona y esa es la pluma mas cercana al fuego. Voy andando a paso ligero con mis dos cubos de agua hacia el fuego, llego y vacio los dos en el foco mas cercano y para el segundo tengo que trepar unos 5 metros de altura para atacar el segundo foco con el tercer cubo que mi madre trajo. Una vez arriba del fuego, ya invadiendo patio vecino ya que nuestros patios colindan, me digo que esto esta cabron, que su madre iba a ir a buscar cubos continuamente a lo largo de 90 metros de patio para luego escalar 5 más. Me volteo y veo que la casa tiene una manguera y me dirigo hacia ella escalando aun más patio que tiene como unos escalones casi verticales de metro y medio de altura por los que trepo rapidamente para llegar a la manguera y llenar el cubo. Llenado el cubo bajo hacia el fuego con manguera en mano y noto que la manguera no llega al fuego y tampoco el tiro de agua, pues la dejo ahi y a vaciar cubos de agua. Que conste que este fuego a pesar de estar fuera de control no era un FUEGO, no era nada espectacular pero jodido de apagar como aprendi en el acto. Asi tiro como 5 cubos de agua al fuego, la llama ya exterminada pero el humo continuaba por lo que todavia ardía. En eso llega mi padre y se queda mirando el fuego a lo que le grito: "que? ayudas?". En eso uno de los vecinos me dice que si necesito ayuda y le digo que una manguera vendría bien, la cual consigue y la empalmo a la que ya tenia y ahora si llego al area parcialmente carbonizada. Almenos ya no tengo que ir corriendo a por el agua. Ya un rato corriendo pa'rriba y pa'bajo sin haber comido y con el humo me sentia algo raro, las piernas las tenia reventadas de tanto trepar, apenas podia estar parado por lo que ya con el humo bajando y mis padres apagando tambien me retiro a la casa a sentarme y a comer a ver si recapacito. A medio camino me encuentro a cobi bebiendo agua que salia de uno de los empalmes de las mangueras (en total como 3 o 4 largas mangueras para llegar hasta el final del patio) e intento hacer que suba conmigo pero el tiene cosas más importantes que hacer en el patio asi que me ignora como siempre y yo llego a mi baño y me tiro al piso a descansar mientras se calienta el agua para darme un baño. En eso escucho una campanilla por la ventana y me digo que esto no puede fucking ser. Subo, salgo a la calle y me encuentro a un prófugo cagandose en la grama frente a la casa. Que poca vergüenza tiene este maricón. Pero qué cojones, que falta de respeto, pero bueno que se va a hacer, así son los animales y cuando termina le digo: "yé!, que tu haces aqui afuera" a lo que asustado se dio la vuelta y puso cara de "ostia! me cogieron!" y le digo que venga pa'dentro y el muy condenao perro echa pa'dentro.
En fin, el fuego fue apagado, las mangueras devueltas, y los bomberos se comen sus macarrones frios ya que estuvieron esperandome en la mesa por casi una hora.

P.S. Aqui un video de mis padres poniendole las gotas de los ojos al Cobi a ver si se le mejoran las cataratas.

La Peste

2007-12-04T20:21:00.000-04:00

Érase una noche tíbia para algunos, fría para pocos. Unos 75°F habianse en el ambiente, cosa normal para estas épocas del año que por fortuna, nos cogemos unas vacaciones del calor exagerado que hace el resto del año. Pero la temperatura no es la estrella de esta crónica.
Estábase yo en mi cuarto estudiando o haciendo que estudiaba luego de la cena esperando a que se hiciera más la noche para irme a dormir, pues ganas de estudiar no tengo y acabo exámenes finales el lunes. Posiblemente la razón de esta reemergencia en la blogística. Entre ruidos de computadoras, teclas y música, escucho un grito a mi nombre, ya se pueden imaginar de quién y porqué.;el quién mi padre, y el porqué el socorro tecnológico, como siempre. Llego a su cuarto de trabajo y nada mas asomarme por la puerta la sorpresa me atrapa. Conste decir que no todas las sorpresas no son agradables, pues esta se habia apropiado de mi persona, más bien de mi nariz, la pobre que no se lo veía venir, simplemente por que no vé sino huele, y oler si que olió, y cómo pues aquello no era humano. Mi primera reacción, además de vociferar un "coño!", un "carajo!" y un "qué peste!", fue la de encender el abanico de techo y mandar a mi padre al carajo mientras se aireaba el cuarto porque allí solo podian estar dos seres vivos. El del atentado y el cómplice. Maldita sea que peste, tenia razon, aquello no era humano, o almenos asi lo justificaba mi padre, "fue el cobi!" el perro, el pobre que ademas de tirarse unos peos mortales, también se le aculpan peos humanos. Y pa colmo el gracioso de mi padre me decia que fuera a ayudarlo al cuarto y yo: "si si, ahora voy, deja que el abanico de un par de vueltas coño, que me ahogo", y el insiste: "coño pero si no es para tanto, pobre perro, venga que no es para tanto" e incluso se atreve a decirme: "chico ven esto es rápido, además cuantos más seamos, más rapido se va la peste!". Y por mucho no que yo le dijera, el decia que viniera y en eso mi madre que estaba en el piso de arriba viendo el televisor, también fue asaltada, la pobre inesperada, por aquella peste que parecia un atentado. La próxima vez que vaya al mall en navidades, me llevo al perro, Moises quedará como un idiota al lado de Cobi. Separar mares? que coño intenta separar una multitud de compradores, quien puede? Cobi puede, y ya veras con que velocidad y sin ayuda celestial. "CARAJO" gritó mi madre en el buen idioma cubano que la criaron. Hasta arriba habia llegado la peste de ese peo; parecia que se había cagado pero en gaseoso el condenao. Coño.
La proxima vez que me llame papi y haya un atentado similar, que me traiga la computadora, no me importa que sea la desktop, ese peo se lo olerá él y el perro.
A continuación, un video de cobi siendo recortado:

P.S. -> Tengo mi wishlist en la columna derecha de esta pagina para todas aquellas almas caritativas que me quieran regalar algo

Eventos recientes

2007-02-08T22:36:00.001-04:00

Eranse las 8:10pm en una cálida noche de febrero. Estaba de camino a casa, conduciendo con la musica de fondo y el aire moviendo mis pelos cuando de repente mis pantalones empiezan a vibrar. Recibo una llamada que comienza algo asi como que: "maricon.... acabo de cometer una animalada. donde estas?" Era mi gran cabrón amigo (o sea, un gran amigo que es un gran cabrón). "estoy de camino a casa, vengo del colegio, que paso?" le contesté a lo que él respondio: "TIENES que ir a empresas acabo de hacer una vrutalidad" (si, con V). "Coño!" pensé, lo primero que me vino a la mente es que habia dañado el carro o habia chocado contra el edificio. Él acababa de salir de un examen de una clase que afortunadamente ya pasé pero él tuvo la desdicha de tener que repetirla. "TIENES que ir a empresas, por tus intereses, no solamente el mio" me dijo, a lo que yo respondí "eh?!". "Dejé tu libro de contabilidad en el salon. Estoy en casa y no lo encuentro , no lo tengo en el carro ni esta en la casa, lo dejé en el salon". Maldita sea este cavrón me va a hacer dar la vuelta, que cojones. Doy la vuelta y sigo hablando con el sobre la localización del salon y la silla en que el libro podria estar y me dice: "Ten cuidado que el profesor es un ogro" y yo, pues, ok, un ogro. He tenido varios ogros dandome clases desde que estaba en high school. Desde calvos, gordos, hasta calvos y gordos; algunos vivian con su madre todavia. Pero nada me pudo haber preparado para lo que estaba por enfrentar.

Llego al salón AE-203 donde todavia quedaban unas personas cogiendo el examen. Es un salon de varias puertas que por una de ellas vi a un tipo y le digo al gran cabron amigo por celular: "tenia camisa amarilla?" "si, ese es" "Coño lo vi por una milesima de segundo y parecia que estaba encojonao" "sisi, el es asi, es un ogro". Decido entrar por la puerta mas cercana a el. Al abrir la puerta este tipo bajito, bueno, más bajito que yo, no por mucho, con espejuelos impecablemente limpios, camisa amarilla y no se que mas porque no me lo ligué. Eso si, una cara de mala leche que no se la quitaba ni dios. El no tuvo ni que molestarse para gesticular, me dijo "quien carajo eres y que haces aqui" sin mover la boca ni las manos ni nada. Su cara de encojonamiento de garbanzos habló por el a lo que respondi: "perdone profesore, vengo a buscar un libro que se dejó un amigo que ya salió". Nuevamente ni una palabra, que coño palabras, ni siquiera un movimiento facial. Quizas es como el Stalone con la parálisis facial. De repente su cabeza se inclina 0.0000000001 grados hacia abajo y luego 0.0000000001 grados hacia arriba a lo que interprete que me queria decir: "tienes 2 microsegundos para buscar lo que sea que buscas y salir de mi salón que esto es un examen". Yo no sabia cómo responderle a semejante bloque de cemento. Una mosca tenia mas humor que él. Recorror la primera fila de sillas para encontrar mi libro debajo de una de ellas, lo abro verifico el nombre y me volteo para encontrarme nuevamente a la pared con patas mirandome como un águila vijila su presa, sin parpadear. Su cara aún petrificada pero con encojonamiento. Le enseño el libro y su cabeza vuelve a inclinarse, pero esta vez 0.0000002 grados en vez de 0.0000000001. Fué más notable esta vez. Le doy las gracias y salgo del salón por la misma puerta que entré para dejar ser vijilado como vigilan los que piden dinero "pa'comé" en los semáforos a los carros caros con ventanas abiertas. Nuevamente en terreno neutral, en el pasillo hablo con mi gran amigo cabrón para contarle que ese tipo me ha mirado y me ha dicho con la mirada "como se te ocurra hablar con alguien del exámen te corto las pelotas las mastico y te las escupo en la cara cabrón". Joder, que mala leche tenia ese tipo. Cómo me juego la vida por un maldito libro.

Colorín colorado este cuento se ha acabado.

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Status del blog:

nuevo post -> cuando termine el nuevo template

nuevo template -> cuando lo termine

nuevos features -> nose

preview del primer post en nuevo template -> muchos links de basura que me encuentro en la internet

rieguen la voz que esto no ha muerto, simplemente en hibernación

Oops

2006-07-17T13:09:00.000-04:00

no me di cuenta y aprete la opcion de moderar comentarios en los settings de blog, y habian 13 comentarios sin publicar, muchos duplicados, otros, de mi tia que simplemente decian: "mierda!" al ver que no podia comentar
tambien añadi algo de anuncios como podran ver, lo de anuncios de google, quizas lo quite por cuestiones de que me esta preguntando cosas de tax y planilla y IRS y mierdas que todavia no quiero tocar. Si se queda lo pondre en otra parte menos obvia. Si podeis clickeenlo, eso es dinero para mi :P

post nuevo? cuando? nose

Escape from UPRM, The UPRM Redemption, The UPRM, etc.

2006-07-03T00:29:00.000-04:00

Como el prisionero acabo de salir del otro lado de la muralla, reja electrificada y torres con guardias francodiradores que dicen tener dardos tranquilizantes pero todos sabemos que son dardos de plomo porque sino estariamos todo el dia tratando de escaparnos solo por aquello de darnos un pasesillo. Hoy acaba por fin mi sesion de clases de verano disponiendo asi de unas pocas semanas de estado vegetativo y para hacer todo aquello que yo quiero hacer. Pero claro como es costumbre de los progenitores, si tu tienes tiempo libre yo tengo con que ocupartelo sin saber que estan ocupando ese tiempo que ya yo tenia gastado de antemano con proyectos personales. Carajo. Y si bien es verdad que Brazil ha sido eliminado del mundial, "si tu vuelas, yo tambien tengo alas", frase instantaneamente mitificada, pronunciada por uno de los locutores del mundial por el canal Univision.
Puesi, este primer dia de libertad ya ha sido atacado por fuentes ajenas, vease mi hermana. Invade mi cuarto, molesta al durmiente cobi (1,2) mientras pregunta: "vienes al supermercado conmigo?........ Y no es una pregunta, es un vienes al supermercado conmigo"
Esa ida al supermercado se convirtio en una visita (afortunadamente corta al mall), a Toys 'R Us y al supermercado (donde perdimos mas tiempo que en los anteriores combinados). En el mall no hicimos mucho. Fuimos a Toys 'R Us porque mi hermana no es muy pro naturaleza que digamos. En el balcon se pasan cantando y paseandose por la baranda unos pajarracos que antes intentaron hacer un nido (no se si llegue a contar sobre estos pajaros en algun post anterior), y aparentemente a ella le molesta el precioso chillar de estos pajarracos. Pues fuimos a toysaros (como se dice en la jerga local) y nada mas entrar la 3era puerta corrediza, vimos todo tipo de artilujio acuatico para el verano, sobre todo para aumentar esos pagos de agua que subieron hace poco porque en este mundo lo unico que baja son los intereses que te benefician (porque los otros joder como suben). Encontramos un combo por el que te vendian dos pistolas de aguas por unos 8-9 dolares. Luego de este hayazgo paseamos un rato por la tienda en la que encontramos espadas de foam con las que hicimos el idiota cosa que nuestra madre nunca nos dejo de hacer cuando chiquitos pero ahora que somos viejos podemos jugar con juguetes dentro de las tiendas, y si un dependiente nada mas se le ocurre mirarme mal se cagara en su madre porque le digo: si dices algo te vas a joder porque lo voy a comprar por internet en vez de venir a la tienda. Tambien vimos unos peluches con baterias que cantan canciones de esas que cantan los abuelos a los niños, cosa que nos asusto bastante y decidimos huir de esos peluches infernales que curiosamente solo quedaban 4. Impresionante. Mi hermana se compro un collar de dulces y yo unos jolly rancher sour noseque. Porque si no lo sabian en las tiendas de juguetes venden los dulces mas poderosos del mercado ya que los niños son los unicos que pueden ingerir tales cantidades de azucar sin preocuparse de: hay como tengo el azucar en la sangre, el colesterol, los barritos, mi celulitis, etc.
Al fin llego a casa y en cuestion de nada se hace la hora de cenar. Por abrir mi bocota y arriesgarme en ese maravilloso mundo del culo, o sea, el mundo culinario, ofreci la idea de hacer steaks al BBQ, cosa que en la casa estaba reservada para mi padre, y aparentemente, el oficio va en la sangre, menos mal que no estoy hablando de la medicina. Con poca supervision de mi hermana (que si no la menciono me mata, aunque ella mata por menos), se cocino la carne en un abrir y cerrar de ojos y lo mejor de todo, era comestible. Si. Que orgullo. Ya mismo viene alguien a decir que lo proximo es aprender a hacer paellas, y probablemente sea mi padre porque mira que le alegra eso de que yo haga las cosas que el hace, claro, porque entonces el puede mirarme y beber vino mientras yo sudo, hay que joderse.
Las pistolas de agua fueron probadas, tienen buen alcance y buena presicion a la distancia que las usaremos. Si ven un pajaro mojado cerca de mi casa, ya saben que hacia el condenao. wuaajajajaja.
Quien sabe, igual nos ataca y podemos hacer un video de: "Cuando los pajaros atacan" y asi comenzamos una nueva era de fobias contra pajaros y escaces de la pelicula "The Birds" en los lugares de rentas de peliculas.

Poltergeist

2006-05-20T21:05:00.000-04:00

Érase una noche calurosa, cargada de sushi gracias a la cena en el sushi bar de joyuda, seguida de una pelicula de la que poco me entere ya que cai dormido en cuestion de segundos. Todo esto a los hombros de mi novia que tambien callo inconsciente. Llegaron las 3am y se hizo hora de volver a casa. Llego y me planto frente a la pc, como de costumbre y me quedo leyendo unos cuantos reviews de la nueva macbook de apple, de los cuales poco recuerdo excepto las fotos, ya que era casi lo unico que miraba. Gran detalle que me molesto, para tener una tarjeta de video decente, solo puede escoger entre la 15" y la 17", la 13" va con una intel integrada caca. En cuestion de nada se hicieron las 5am y yo todavia mirando mierda en internet hasta que porfin decido irme a la cama. Me hago 1 con la cama, ya se notaba un pequeño resplandor entre las cortinas, el dia se acercaba. Asi como a punto de caer en coma, mi sueño se encuentra quebrantado al escuchar unas 5 campanadas metalicas. Campanadas que me recordaron a las que se usan en las iglesias cuando se levanta la ostia. Mas bien me refiero al sonido de 1 de esas campanas, ya que comunmente van 4 juntas. Que coño pasaba aqui, posiblemente soñe el sonido, y como no es nada grande y me volvi a dormir. Pasaron unos minutos y nuevamente, las mismas 5 campanaditas metalicas. Coño, que carajo es esto, de donde viene ese sonido?!? sera un amigo mio que esta amanecio y no tiene nada mas que hacer que asomarse a mi ventana con una campanita metalica? no, no es eso. Para hacer esas cosas tiene que estar el de la idea, q normalmente soy yo quien sale con esas cosas locas y jodidas de mente. Entonces que coño sera eso? Me estare volviendo loco? Ninguno de mis artilugios electronicos producia similar sonido. Decidi esperar otra vez al sonido, esta ultima vez sono a las 5:21am, a ver cuanto tiempo pasa entre cada ocurrencia y por ende, determinar si es alguien haciendo un chiste, algun artilujio electronico escondido en alguna gabeta, o si de veras era, un poltergeist. Y le sigo dando cabeza al asunto. A ver, las dos pocketpc, ninguna hace eso, incluso me levante a ponerlas en mute, la ibook, estaba en mute, las desktop, tenian las bocinas apagadas y la bocina integrada que traen se limita a pitidos y chirridos, como mucho esta el timbre ese que tiene mi madre en una gaveta para llamarme, eso podria producir campanas metalicas, pero nunca antes lo habia hecho. Y me empiezo a preguntar, ademas de donde carajo viene ese sonido, sera que otras noches suena pero yo estoy tan dormido que no me entero? No se sabe. Las 5:26am, vuelven a sonar las campanas. Esta vez son 6. Decido confirmar que cada 5 minutos suena. Todavia no tengo idea de que podria ser, ya me habia levantado a ver si mi madre o padre estaban gastandome bromas, pero todo estaba tranquilo. Se me hace complicado mantenerme despierto entre cada campanada, por lo que no podia obviarlo y continuar despierto porque a los 4 minutos ya estaba callendo en sueño y al quinto sonaba la mierda esa. Las 5:31am, ya estan las campanas esas sonando otra vez. Esto o es un artilujio electronico plantado en mi cuarto por un ente desconocido, o era un poltergeist bastante cabron. Me levanto a inspeccionar nuevamente el cuarto. Ni el ipod ni el celular estan encendidos por lo que no podrian haber hecho ese sonido. Ya me estaba mosqueando la cosa, mayormente porque no podria dormir. Buscando por el cuarto con la linterna, encuentro el culpable encima de mi gavetero. Ya sabia yo que esto no podia ser un maldito poltergeist de mierda. Esa teoria murio cuando descubri que pasaban 5 minutos entre cada campanada. Era el cabron ex-celular de mi padre, que se habia quedado encendido hace unos 4-5 dias y ahora se le estaba acabando la bateria. Maldito celular chillando porque no tenia bateria, hay que joderse. Lo apago en vez de tirarlo al piso y me tiro a dormir. A las 11:30 mi celular empieza a vibrar. Un poco despues entra mi madre con el fumigador a la altura de mi armario, menos mal que no entraron a mi cuarto. Ya esta combinacion hizo mortal mi sueño y no pude pegar mas ojo. Hay que joderse.

Temas Candentes

2006-05-16T22:02:00.000-04:00

Joder, todos tienen celular nuevo con bluetooth y todo excepto yo, pero que se joda, he adquirido una laptop vaio y una pocket pc HP de su dueño anterior (alias mi padre) porque de golpe y porrazo decidio hacer un upgrade a su parafernalia tesnológica.
Todo esto en un periodo de 2 semanas. Ahora no se en que utilizar la vaio vieja durante vacaciones. Posiblemente la utilize pa remote desktop, wuajajajjajaa cough cough..bueno, da igual lo importante de este post es que ayer se acabaron mis finales, y el viernes que viene acabo trabajo hasta que comience la sesion de clases de verano, que estare trabajando y cogiendo 1 clase. No hay porque maltratarse con 2 clases, coño.
Este verano me las veo sufriendo con mi hermana en la casa. Entre otros argumentos veo el de que no hago nada en la casa. Claro esta que no hago na, si me voy a tirar to el dia trabajando y el resto durmiendo, no te jode, hay que alimentar la maquina capitalista coño. mas bien alimentar mi bolsillo porque como esta la situacion economica del pais, la cosa va de mal en peor. Aunque esto no es de extrañar, ya que nunca fue de peor a mejor, ni nada similar. Pero bueno, entre otras cosas, lo mucho que anunciaban: "el paro total", "puerto rico grita", "paralizamiento total", "el universo en pausa" etc. Que al final resulto todo en falsas alarmas, como todo tipo de manifestacion en esta isla de puerto rico. vaya mojon de isla.
Entre otras cosas, hace unas semanas llevo pendiente discutir un tema que no me cabe en la mente. Érase ésta la situación (ostia tres acentos corridos, no se acostumbren): Estaba yo cenando en casa en compañia de mi novia y mi familia. Naturalmente viendo el telediario de mi padre, como siempre, y este llego a su fin, como todas las cosas, gracias a dios, coño. Y como se acabo y la programacion de TVE es escoria si no es vista con amigos para poder criticarla y burlarla en grupo, pues fue necesario cambiar el canal, y aqui entran los..errr..10+ canales de peliculas que tenemos, entre ellos uno de peliculas latinoamericanas, el cual fue el escogido de la noche, y en el una pelicula con discutible contenido sexual. Ya sean tetas o culos. En dichas escenas noto que mi novia no mira la pantalla, y me mira, y no mira la pantalla, solamente su comida. Luego le pregunto que pasaba y resulta que no es solo con mis padres, sino con sus propios padres que no puede ver una escena de contenido sexual porque le incomoda. Este idea no me acaba de entrar en la cabeza. Veamos:
- Tetas - todas las mujeres tienen
- Culo - todos tenemos
- Clases de anatomia humana en la escuela o institucion educativa - todos (en teoria) hemos tenido
- Clases o discursos de orientacion sexual - mayoria hemos tenido, sino, conocemos la teoria básica

Por ende, todos estamos conscientes de lo que esta pasando en television. La realidad es que no entiendo porque uno debe sentirse avergonsado, de dichas escenas cuando no se encuentran menores en el cuarto, que porcierto, muchos niñatos hoy dia saben mas de lo que yo sabia en 6to grado, por ende los chistes crueles que me cuenta mi prima: Entra la madre al baño y encuentra a la hija de nueve años en el bidet echandose agua como una desesperada y la madre le grita: "Hija pero que haces!!??" y la hija le responde: "joe, pues ya que no come, que beba!"
Ademas, con tanto sexo en la tele, anuncios, etc ya esto no es un tabú de la sociedad
Bueno, dejen sus opiniones, puntos de vista y tal que me voy a dormir

por cierto, quiero notar 2 detalles, 1. el post anterior, siendo el mas malo jamas, es el que mas reacciones ha provocado
2. hice un widget para mac os x! link

Que mucho joroban

2006-04-17T00:39:00.000-04:00

pues ala, si si ya estoy escribiendo algo en mi blog, luego de tanta jodienda por parte de numerosas mujeres (hermana y novia) de cuando voy a postear algo en mi blog pues ya callo la gota que colmo al vaso, o mejor dicho, la gota que rompio el colmo del vaso, o sea, mi hermana y sus directas
favor leer el link adjunto para poder entender lo siguiente

me recagoenlaostia, que zapatos mas guapos coño, los habrá en size 13 de hombre? porque no puedo esperar a verme con esos zapatasos modelandolos por ahi por el colegio. coño vivi, te me adelantaste que por poco me los compro yo.

cuando terminen de decir: "ois que cruel, que cabron, que hermano mas hijueputa", continuen

pues ahora me toca a mi hacer un post como el de mi hermana, pero claro esta, que a mi manera

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joder, no puedo, no puedo escribir escoria, mis manos no me lo permiten, me siento incapaz de escribir sobre mi aburrido diario vivir que consiste de (almenos ayer y hoy) comer, dormir, jugar, salir de juerga y escribir scripts en php
me tiemblan las manos nada mas pensarlo

lo mas que os puedo contar es una de esas anecdotas que contaremos a nuestros amigos en un intento fallido de rebeldía contra nuestros padres. pero que pasa, ya yo estoy viejo pa esas mierdas, naturalmente no hablo de mi, esas cosas son de teenager. A mi edad lo que se estila es trabajar y mudarse de casa sin aviso alguno. Pero tampoco tengo dinero para eso.
Estaba ayer de juerga con mis amigos, recordando/reviviendo lo que hacia viernes y sabado por la noche cuando no tenia novia. La verdad es que poco cambia. En un lapso de... er.... desde septiembre mas o menos, ese grupo de anormales sigue siendo igual. Estuvimos en villa cofresí (como el pirata) hartandonos de cocos alcoholizados y mientras burlandonos entre si. En ese hotel donde estabamos, como es normal para estas fechas, estaba repleto de gringos/as. americanos que no saben pronunciar la R y mucho menos beber, por que la verda es que esta del carajo las borracheras que cogen con 4 (cuatro) cervezas. Pero bueno, ademas del gringo, tambien estaba el buitre botao, muchos de mi grupo de anormales. Ya le habian echao el ojo a una americana que estaba hasta el culo de alcohol, pero resulta que descubrieron porque nadie la acompañaba, tenia 15 años la niña, y estaba que apenas caminaba en linea recta. Pero a mi que me importa eso, ya basta, ahora les cuento el verdadero chiste. Estaba la niña esa por ahi y derrepente esta hippie americana, tambien borracha empieza a hablarle con cara de encojonamiento. Ostia, pelea de gringas borrachas al mas tipico estilo americano. La cosa es que hippie fijo que le sacaba como 30 años a la niña, era su madre, que la regañaba por andar borracha.

moraleja: no lleves a tus menores de vacaciones.

Cuestiones Legales

2006-02-28T21:47:00.000-04:00

Hoy llego a mi casa del trabajo y lo primero que me dice mi madre, en vez de hola, es que me ha llegado una carta muy interesante. Coño que ilusión, correo para mi. Y luego mi padre me mata la ilusion con: me parece que te estas metiendo en un lio; y yo: coño, que es esto. Me acerco a la carta y veo el remitente: "Banco Popular", luego miro a quien va: "Vivian.." mierda, esta no es la carta, voy a la proxima y ahora si veo primero a quien va dirigida, y es a mi. En el area de remitente dice:
Estado Libre Asociado de Puerto Rico
Tribunal de Justicia
Oficina de Administracion de los Tribunales
Negociado para la administracion del servicio de Jurado
PO BOX 190917
San Juan, Puerto Rico 00919-0917

por cierto, pueden spamear esa direccion a todo cojon

Pues ya algo preocupado de que hubiera recibido esta carta por equivocacion, porque el estado libre asociado de puerto rico no acusa por pirateria, no que yo tenga algo que ver con ella. Soy opensource all the way, claro esta. Mi padre insistía de que era un lio y yo muerto curiosidad abro la carta.

"La Ley Num. 281 de 27 de septiembre de 2003, establece la obligación legalde servir como jurado a toda persona que reúna los requisitos dispuestos por Ley. La persona que incumpla con esta obligación, no devuelva el cuestionario que se acompaña, o provea información falsa incurrirá en delito menos grave, que conlleva multa no menor de $500.00, a discreción del Tribunal."

Hola, me llamo Damian y estoy harto de que el gobierno me la meta por culo.
Primero me quitan dinero de mi suelgo pal seguro social.
Segundo me hacen pagar impuestos.
Tercero lo hacen imposible para que mi padre recupere el dinero que perdio en el arreglo del carro ya que los muy anormales que hacen las carreteras no aseguraron un area de derrumbe y nuestro carro pillo una piedra, mas detalles en otro post que recuerdo ahora que no he comentado este evento.
Cuarto los candidatos a la gobernacion/presidencia son ineptos
Quinto

Puesi, tengo que llenar un cuestionario en el que ademas de que me preguntan el nombre, me preguntan si trabajo y cuanto gano. Trabajar se que trabajo, cuanto gano? joder dificil, tendre que ponerme a multiplicar pa sacar la cifra ya que ahora mismo no llevo contabilidad de eso. Ademas de eso preguntan si se leer y escribir español.

Bueno, si se leer he llegado hasta esta parte del cuestionario, que precisamente es la pregunta #19, deberia ser lo primero que preguntan. Es como cuando me llego la camara que la primera instruccion era: "saque la camara de la caja".
Preguntan toda esa mierda comun entre otras cosas. Una pregunta que me ha captado la atencion: "Ha sido usted convicto de un delito grave o cualquier otro que implique depravación moral? Si contestó "Si", explique cuál delito fue"
Lamento informarles a ustedes, público de mi blog, y otra gente que se asome por aqui sin saber donde estan, que si, soy culpable de un delito de depravación moral. Vote por el gobernador de esta isla. Cuando hice esa cruz senti como si le hubiese arrebatado un elefante a 10 de esos niños africanos muertos de hambre solo pa cogerle los cuernos y luego vender la grasa a los japoneses para que hagan jabon y sushi y esas mierdas que hacen con las ballenas que utilizan disque para estudios cientificos. Pero menos mal que no vote por el otro posible candidato, ahi me hubiese sentido, no como si arrebatara a 10 niños el apetito de un elefante, sino como si se lo hubiese hecho a todo el campamento. Y menos mal que no puedo votar por el presidente, en ese caso si hubiese votado por bush (cosa que ni atao haria), me sentiria como si hubiese sentenciado al mundo. Pero bueno, dejo de hablar de cosas que no sucedieron y me enfoco en mi labor judicial.
Joder cuanta mierda tengo que poner ahi, hasta tengo que decir quien es mi pariente mas cercano que no vive conmigo.
Pondre a mi primo pa que lo llamen en medio de una clase. Incluso, deberia poner mi familia española, mejor aun les digo que contesten en catalán pa que vean que rapido se le quitan las ganas de anadirme al jurado. Ostia mejor aun, hago que llamen a mongolia. No hay dios en puerto rico que hable mongol, Repito, no hay dios. Ala, no hay referencia, y lo mejor, no pueden comprobar que tengo parientes mongoles porque son nomadas y no hay nada centralizado, tomaya. Que no tengo piel roja? soy el maikel llacson mongol amigo, y pa colmo me adoptaron, vete a la mierda.
Pero bueno, lo que mas me jode de esto. No es que tenga que hacer labor de jurado, no es que no pueda ir a trabajar (porque me pagan mientras hago esa labor, jua), es que ademas de que no podria asistir a clase, no me pagan. Lo unico que me pagan, segun el brochure que han puesto junto al cuestionario, que de hecho, leo ahora algo interesante:
¿Recibo alguna compensación por ser jurado?
Si. El pago de honorarios sólo procede cuando el jurado ha sido desinsaculado y seleccionado en sala como juzgador de los hechos. No aplica a funcionarios y empleados públicos. Ademas, se les paga dieta, millaje y alojamiento, si fuera necesario.

Analicemos lo anterior detenidamente.
...................OK
Que ostias es desinsaculado????? un termino legal que probablemente ha sido sacado del ingles. Aunque verificando en el diccionario ingles tampoco esta ahi. En google sale unas 613 veces, las primeras 2 en cosas legales, las demas no las he visto. Alguien por favor me diga que ostias es desinsaculado y si tiene que ver algo con mi culo.

Continuemos. La dieta, millaje y alojamiento. Me atrevo cambiarme de pueblo solamente para decir que uso solamente de la gasolina mas cara, mi dieta consta de kilos langosta y escargots, y sufro de la espalda por lo que la cama del hospital tiene que ser top de lo mejor.

En otros paises si te pagan por hacer de jurado me dice mi padre. Pero adivina que, en puerto rico no. Y el muy desgraciado tiene la cara dura de darselas que como el no es ciudadano americano nunca le van a enviar una cartita de esas. Me cago en el. Luego de eso se puso a joder repetidas veces por un mahon que me tenia que probar. No entendi el chiste, pero el si que se reia. Me esta que era todo por joder. Y si, me probe el mahon, coño.

Haciendo este post me acuerdo de la pelicula Jury Duty, en la que el amigo John Cusack convence a todo el jurado a su favor. Me dan ganas de hacer lo mismo pero claro esta que a mi favor. Haria que el juez me pagara por hora, aunque fuese sueldo minimo, por escuchar a unos abogados pelearse pa ver quien sabe que leyes tienen boquetes y cuales no. Y pa colmo, seran abogados puertorriqueños, fijo que llenos de arrogancia, aunque eso creo que en todo estados unidos.

Lo unico, -unico- positivo que le puedo sacar a que si me escogen, es que bajo la pregunta: "Ha sido usted convicto de un delito grave o cualquier otro que implique depravación moral? Si contestó "Si", explique cuál delito fue"

podre contestar: Si. Servi como jurado para el sistema de leyes mas corrupto, incompetente e irracional del mundo. Esto me dejo marcado de por vida porque termine enviando un hombre inocente a la carcel.

Yo solo espero que no me escojan y escojan al projimo que no conozco. Es mas, deberian escoger a mi profesora de gerencia, dios como odio esa clase.

Por Cierto, se me habia olvidado comentar. El cuestionario tengo que enviarlo en un sobre con el que ellos me proporcionan. Bien.
DONDE OSTIAS ESTA EL SELLO?!?!?
cabrones quieren que pague hasta por el sello.....
yo no pedi enviar esta carta!!

Este post ha sido traido a ustedes por la letra K.
K, letra con que comienza Ketamina y K-brones, que el gobierno y esta isla lo que esta lleno es de K-brones

P.S. - alguien amable por ahi que me diga que ostias es desinsaculado

Gracias

2006-01-25T00:10:00.000-04:00

Quiero dar gracias a mi padre, a mi madre, a mi hermana y a mi perro por haberme criado de la manera que me han criado, o sea, que no soy comemierda.
Creo que si fuera un comemierda, ya me hubiese pegao 2 tiros, uno en la frente y otro en el corazon pa asegurarme de que estoy muerto.
Prontamente elaborare mas este tema y el porque de la repentina gratitud por mi familia.
Ahora me voy a dormir

Lo unico peor que prepas

2006-01-20T09:48:00.000-04:00

Todos los colegiales, por alguna razon u otra, odiamos a los prepas. Quizas porque nos galardeamos de superiores, veteranos, al igual que nuestros abuelos nos tratan como mierda porque ellos defendieron ideales politicos moralmente incorrectos con un rifle y una granada, y algunos perdieron extremidades en el acto, lo que los hace peor que los que solamente estuvieron y vieron morir a sus companeros.
Quizas nuestros abuelos nos pasaron algo de ese honor, segun lo llaman ellos, pero como no hemos ido a ninguna guerra, pues buscamos los mas parecido en nuestras vidas; algo largo, tedioso, trabajoso y en el que vemos a companeros morir... no biologicamente, sino... pues... mejor lo digo con frases comunmente usadas: "me mate estudiando", "anoche llegue muerto a casa", "de tanto que bebio juro que crei que se moriria", "ese examen me crucifico", "sabes de fulano?" "fulano esta muerto, hace siglos que no se nada de el", "voy a matar a ese profesor", "el examen me mato", etc.
Si, los colegiales somos veteranos del colegio luego de estar 2-3 años en el, y cuidado porque a veces los de 3er año aun llaman prepas a los de 2do año.
Y de donde surge este odio hacia los malditos prepas? No se sabe, o almenos, yo no se. Pero todos los odiamos porque aunque sea una vez al semestre, nos hacen algo que solo un prepa haria, un prepa o un comemierda.
Entonces, que, en la faz de la tierra, en esta vasta superficie accidentada de montañas, mares, valles y humanos, podria ser peor que los malditos prepas?
Pre-prepas.
Si, pre-prepas. Son aquellos seres vivientes que todavia estan en la escuela superior, y sus escuelas los traen a universidades para que se "orienten" aunque ellos, como es claro, vienen para no coger clases y ligarse a las/los colegiales. Pero que pasa, esta escoria suele estar entre grado 11 o 12, la mayoria 12, y que pasa con la gente que esta en grado 12 y esta de visita en una universidad? Se creen dueños del mundo. Aunque se creen eso dentro y fuera de la universidad, pero eso es caso aparte.
Se creen que se van a comer el mundo, que seran mejor que todos estos universitarios que caminan mas rapido que ellos pa sacarnoslos de encima. Andan con esta imagen de que este territorio es mio porque yo, antes de haber entrado aqui, ya me lo conocia y conozco 2 pelagatos (ya sean profesores o estudiantes) que me lo han contado todo. Una mierda, te han contado 0.01% de las cosas que pueden pasar aqui, esto no fue tuyo, ni es tuyo, ni sera tuyo, porque es del colegio antes ahora y siempre, comemierda. Son maldita escoria. Se creen grandes porque estan en grado 12 "que felicidad, me voy a graduar y ahora la universidad sera un chiste porque, como me dicen mis colegas de toda la vida y grandes amigos mios "(vease los 2 pelagatos mencionados anteriormente, que en realidad estan locos por sacarse al pre-prepa este de encima) "puedo salirme de la clase sin pedir permiso, tengo opcion a no ir a clase, los profesores se la bregan con las notas y sino les hago un favor o les pago la nota, pero eso no hara falta porque esto es facil, voy a sacar 4 puntos en todo, voy a pasar pre-calculo a la primera" (una mierda, aunque yo si la pase a la primera, jua).
Pero lo peor de los pre-prepas, es que andan en manadas, y eso les da sensacion de grandeza, les da sensacion de autoridad, les da algo que les hace sentir especiales (y no dudo que sean "especiales"), les hace sentir aun mas que son dueños de la universidad y del mundo, es mas, se creen que hasta podran conseguir un numero de telefono de una tipa que esta "bien rica", o "bien bueno" porque las mujeres son iguales, e incluso peores a la hora de conseguir un numero de telefono con universitarios.
Esa costumbre animal de ir en manadas, no solo lo veo cuando estan de excursion en el colegio, porque pues, que remedio, no se pueden separar de la clase; pero ya sea en el colegio, en el mall, en el cine o en la calle, se sienten igual de grandes cuando van acompañados que cuando van solos, porque si van solos, van como un perro en una jaula de leones, con el rabo entre las patas. Ni te miran la cara, pretenden ir lo mas desapercibido, no quieren ni estar donde estan, no saben actuar como individuales, les preguntas la hora y se acojonan, se cagan... pero esto ya es mas porque son cacos, la escoria del planeta, peores que los pre-prepas porque ya es un estilo de vida, no una fase en el crecimiento academico del individuo. Pero eso es tema para otro post si es que ya no lo he hecho.
Dile no a los pre-prepas, futuros candidatos a ser enviados a terrace cuando preguntan por el edificio de fisica.

Movie Review

2006-01-13T00:51:00.000-04:00

Interrumpo lo que se supone que sea un post que deberia presentar un contraste entre Neo y Superman, dos super heroes algo contemporaneos y del siglo pasado, para traerles un Movie Review de la pelicula escoria. Perdon, "Hostel". Empezare advirtiendo que el siguiente contenido narrara gran parte de la pelicula. Pero a quien le importa, despues de todo es una mierda con poco nuevo.
Empezare este movie review de la pelicula mierda petrificada de vaca, perdon, es que hoy sufro de un lapsus de sindrome de tourettes. Me referia a la pelicula: "Hostel". Como iba diciendo, comenzare el review de la pelicula en cuestion diciendo que no sabia que esperar de la pelicula. Solo sabia que era de "terror" y nada mas. No habia visto ningun anuncio, propaganda, ni nada sobre la pelicula. Pero al ver los creditos del comienzo pasar veo que esta nada mas y nada menos que Quentin Tarantino como productor ejecutivo. Ostia, la madre que lo pario, que hace ese tipo ahi? Bueno, si esta ese tipo ahi, tiene que tener algo interesante la pelicula, continuando asi la fama que tiene hacer peliculas de buenas a excelentes. Desde peliculas como Pulp Fiction, Kill Bill, Jackie Brown, Reservoir Dogs, peliculas que merecen ser nombradas en todas listas de peliculas significantes en el transcurso de mi vida, hasta peliculas no tan serias como From Dusk Till Dawn, cuyos personajes tenian nombres como: Satanico Pandemonium, Sex Machine, Chet Pussy y una banda que aparecia en el bar llamada Titty Twister. Definitivamente una pelicula seria para nada pero muy bien hecha. Y joder, con esa fama que ya le conocia, esto no podia ser nada menos.
Siento decir que luego de ver la pelicula me he cagado en la madre que trajo a Quentin Tarantino y luego la he pisado.
Bueno, mejor la piso antes que me lleno de mierda. Me cago en algo grande, que plasta, que plasta de mono enfermo es esta pelicula. Empecemos de una vez con la pelicula, ya en un review mas serio de lo que es la pelicula Guano Expirado.. perdonenme nuevamente, queria decir: "Hostel".
La pelicula empieza como la tipica pelicula de americanos que estan de viaje en europa, precisamente en Holanda, donde casi todo aquello prohibido en america, es legal. Estan estos tres tipos, como siempre aparecen los americanos, buscando mujeres, precisamente no americanas. Estan varios estereotipos en la pelicula: 1. en mi opinion, el mejor de toda la pelicula, lamentablemente el primer muerto, un tipo de Islandia que es lo mas loco jamas visto en cine. Se merece un oscar. 2. el comemierda que se hace 2 años que se dejo de su novia y todavia no se recompone, afortunadamente este tampoco sobrevive. 3. el chicano? bueno, nose, pero es trigueño y californiano, lamentablemente no muere pero termina con dos dedos menos. Aunque para lo que iba de pelicula ya no valia la pena si vivia o moria, o si le faltaban 10 o 20 dedos, nadie estaba contando.
Se van viendo las clasicas escenas que se esperan de una pelicula americana sobre americanos en tierras extrangeras, escenas acompañadas de tradicionales frases como: "vamos a follarnos a todas las mujeres de amsterdam", "mas vale que el bestialismo en amsterdam sea legal porque esa tipa esta como un cerdo", vamos, que transmitian la idea de: "anda pal carajo una teta en un escaparate y no veo a ninguna madre con un cartelito protestando".
En amsterdam se encuentran a un tipo que les dice que alli hay demasiado gringo, que en europa del este las mujeres estan mas ricas, faciles, baratas y no hay gringos. Y como buenos gringos que son, emprenden en la aventura de pillar un tren a europa del este que cuando llegan, como si nadie en la vida se los habia dicho.... bueno, es cierto, nadie les ha dicho que en europa del este predomina la pobreza, al igual que tampoco le han dicho que estados unidos es lo mas falso jamas vendido al mundo. Pero bueno, llegan precisamente a Eslovakia y, naturalmente, conocen a dos chicas, que estan riquisimas y, como pasa en todas las peliculas, terminan follando. Luego, comienza la ausencia de gente. Una japonesita y el islandes desaparecen. Joder que raro no? de la nada todo era lindo y pintado de rosado y de repente falta alguien... Luego reciben una foto al celular con las caras de ambos desaparecidos diciendo: sayonara, o sea, que se han pirao, se han ido. Y de fondo una chimenea, curioso no? Continuemos. Luego desaparece el comemierda y el chicano se encuentra solo, al que le roban el celular luego de recibir un mensaje del comemierda diciendo que se fue a casa. Se lo roban, algo muy peculiar, una mafia infantil que trabaja a fuerza de dulces. Si les das dulces, no te han daño, de lo contrario te dan una zurra entre 20 niñacos armados de bates y tubos de aluminio. Algo muy mafioso, quizas lo segundo mejor de la pelicula luego del islandes. Aqui presentan a los clasicos niños bestias que no saben diferenciar el bien del mal y se buscan la vida como pueden. Supervivencia del mas apto creo que le llamo Darwin. Hoy dia lo llaman "maltrato de menores" o "condiciones infra humanas". Luego de que le roban el celular, el empieza a buscar a las 2 putas con las que habia estado la noche anterior y comienza, desesperadamente a averiguar donde estan sus amigos, y ellas, como buenas putas que son, lo llevan al lugar diciendo que es un museo de arte. Al llegar adivinen que es lo primero que ve el amigo chicano. La chimenea. Ostia, quien habria dicho que esa chimenea era digna de gastarse 10 segundos de pelicula. Pero fijo que es para hacer ultra-obvio que se trata de la misma chimenea de la foto, para aquel publico que carece de ojos.
Entra en el "museo". A este momento de la basura.. perdon, pelicula, va como media hora o asi. Aqui uno empieza a preguntarse: "joder, no habra llegado muy temprano a donde los matan?", "que hara el amigo chicano cuando descubra lo que hacen ahi? se cargara a todos y cada uno de ellos? sera matado? cuanto tiempo van a gastar en demostrarnos lo que le cortan y lo que no le cortan? le dejaran un huevo colgando y el otro en el piso?" son demasiadas incognitas. Cuando ve a su amigo el comemierda en una mesa mugrosa, con el pecho abierto y un loco con un cuchillo, como es de esperar, el chicano por poco convulsa en el acto, pero es cogido por dos tipos muy grandes que lo llevan a una silla y lo esposan a la silla, para hacerle que? que complicado adivinar no? lo van a trocear como se trocea una papa frita. Pues nada, entra un tipo con lo que parecen ser dificultades respiratorias, esta escogiendo que arma utilizar entre una gran variedad de tijeras, cuchillos, cuchillos de cirugia, martillos, sopletes, sierras, pistolas, etc, lo suficiente para comenzar una guerra a palos. Primero le corta un mechon de pelo, lo guarda en una bolsa y continua con la tortura. Luego le pega una pistola a la frente. El chicano ya esta que se caga encima. Luego hace como que no, hoy no tengo ganas de pistolas. La quita y busca una moto sierra y se la pega a pulgadas de la cara, pero por joder, primero le corta dos dedos con los que se quita la esposa y queda liberado de las manos. Mientras grita mirando su nueva mano de 3 dedos, viene el amigo cirujano por la espalda a picarlo como se pican los limones, en dos mitades. Pero lo que pasa luego es de los pocos puntos buenos de la pelicula: se resbala en la sangre y dedos del amigo chicano y cae, y luego le cae la moto sierra encima y lo hace mierda, como la pelicula. El chicano rapido agarra la pistola, lo remata, y llama al verduguero, para matarlo tambien. En su escapatoria, descubre que hay gente demente que paga para eso, para trocear gente, resulta que los americanos son los mejor pagados para trocear, y de hecho conoce a uno que casualmente lo confunde con otro carnicero y le pregunta, como deberia hacerlo, rapido? o lento? el le dice rapido, el loco dice que lento, tira la pistola y se va. El chicano coge la pistola y continua la fuga. Resulta que estos locos cortan a la gente y luego la queman. Que gran trama no? Si almenos se tratara de un mercado negro de organos a paises 3er mundistas... y de paso el placer de unos locos, la trama tendria algo mas interesante, algo asi como: "tu vida por la de alguien que no tiene esperanza de vivir los 74 años que le quedan porque solo tiene 8 años y un riñon perforado." Ahi si que hay algo coño, ahi si, pero aqui no, aqui te pico, te troceo y parto los dedos y el tendon de aquiles por que es como un orgasmo para mi, el sexo ya no me da placer, ahora troceo a la gente y tengo hasta dificultades respiratorias del extasis que crea en mi ser verte caer pedazo a pedazo. Grande no? bastante creo yo. Luego de esto lo que continua es que el hace lo posible por escapar, se carga a otros 2 verdugos/carniceros, luego cuando ya esta fuera escucha a una japonesita gritando y el, que remedio, va a salvarla como es de esperar. Resulta que a la nipona le estaban quemando el ojo. Y adivina quien? nada mas y nada menos que el que le pregunto antes como deberia hacerlo, lento o rapido. Al parecer en Hollywood, el mercado de efectos especiales y maquillaje esta por el piso y con mucho talento y creatividad y varias horas frente a peliculas gore, porque lo que viene luego es un ojo medio salido, parte de la cara quemada, el chicano le corta el ojo y de ahi sale una pasta blanca/rosada. El toque rosado por la sangre claro. En realidad hacia falta ver eso? no creo. Luego de salvar a la tipa, se carga a otros 2 mafiosos y se escapa en un auto robado de otros mafiosos, y es persequido por otros mafiosos, los cuales luego de una secuencia de persecucion bastante lamentable, es detenido por la mafia infantil que los reduce a mierda, como la pelicula, a base de pedrazos, bates, palos, estacas de madera con clavos (mi favorito), todo porque el chicano paso antes con una bolsa de caramelos y les dijo que hicieran eso. Que facil seria correr una mafia compuesta de niños. En resumen se escapan, llegan a la estacion de tren, en la que hay aun mas mafiosos y la amiga japonesa ve su reflejo en un cristal. Como es de esperar esta petrificada, y como, tambien es de esperar de los japoneses, la tipa no puede continuar viviendo asi. Curioso dato es que en todo el paseo de donde estaba a la via del tren, nadie miro el ojo quemado que le faltaba. Se dan cuenta de ella cuando brinca frente a una locomotora y los baña de sangre. El chicano, nuevamente solo, llega a alemania y se carga a uno de los carniceros que iba en el tren y que suerte, entro a un baño que estaba vacio. Luego de esto, el amigo chicano se mete en otro tren si no mal recuerdo y desaparece porque la pantalla torna negra y empiezan a salir letras blancas. j-o-d-e-r que peliculon. Que maldita escoria.
En resumen: no vean esta mierda ni siquiera si la estan pasando por un canal local. Cosa que dudo porque el contenido mamario es bastante abundante.

Eranse las...

2006-01-05T05:32:00.000-04:00

Eranse las 5:30 am tenia una mano llena de galletas, en la otra una taza de leche y en la otra el teclado de una laptop. Si, soy un espantapajaros de 3 brazos y en cada uno se posan esas malditas gaviotas que no hacen mas que joder la cosecha. Para los que dudaban si estoy vivo o no, pues lo siento, estoy muerto, por eso lo del espantapajaros. Primero que todo feliz navidad y feliz año nuevo a todos que ya llevaba un poco de retraso.
Hoy, cuando la que limpia me echo del cuarto (aunque mas bien me eche yo para no joderme levantando los pies pa´ que pase la escoba), me pose frente aquel tubo magico que proyecta imagenes a un vidrio a ver aquella gran pelicula de Superman. La que se hizo hace mucho tiempo cuyos efectos especiales todavia son mejores que los de ahora. Si porque los de ahora se nota que son a computadora, es mas interesante ver maquetas y efectos de camara que algo realizado por una computadora, que ya se ve en todo. De esta gran pelicula he podido ver que superman tiene muchas cosas en comun a Neo (matrix), pero que en algunas cosas, uno es mejor que el otro y no se decir cual es mejor. Eso si. Nada tiene que ver que matrix 2 y 3 fueron una mierda. Este estudio es completamente empírico y no me dejo llevar por la gravedad de la pelicula. Advierto que de superman solo he visto la primera y matrix he visto las 3 lo cual no me permite compara a superman con neo de una manera justa ya que neo en cada pelicula hacia algo nuevo, y probablemente, superman tambien, pero no se cuales son. A ver si un dia ponen la 2 y la 3 en hbo y arreglo la comparacion.
Esta lista de comparacion sera posteada durante el dia ya que son casi las 6am y deberia dormir.

post de relleno

2005-12-17T01:11:00.000-04:00

buenas a todos, esto no es mas que un post de relleno en lo que formulo uno mas cargado de ira, sarcasmo, ironia y cinismo, si es que logro encajar todo eso en una pagina.
e aqui una conversacion que tuve con una amiga esta noche en el cine.
ella: en barcelona nieva?
yo: pues, creo q si
ella: y en madrid?
yo: ahi de seguro porque es mas frio que barcelona
ella: ooh
yo: en valencia depende, si hay temporal o no, y en galicia definitivo porque eso es frio con cojones
ella: ah ok, porque el 2 de enero me voy de viaje y estare hasta el 22.
yo: maldita
ella: ire a espana, italia, francia, alemania y asia
yo: .... asia?
ella: si asia
yo: el continente?
ella: eh? el pais, como que el continente?
yo: asia es un continente, no hay pais que se llame "asia"
ella: claro que si
yo: nono, asia es un continente
ella: eeh?
yo: si, grinche, confirmame ese dato, asia, pais o continente
grinche: continente
yo: te lo dije
ella: ah pues... deja ver... voy pa espana, francia, italia, alemania,.. err.. paises con A? errr errr
yo: asia?
ella: austria! y tambien voy a austria

creo que por fin entendi este mapa

ya se porque en estados unidos (y puerto rico, almenos mi escuela) la clase de geografia se limita a localizar los 50 estados, (o en mi caso, tambien lo pueblos de puerto rico). asi ni los mismos americanos saben donde estan atacando

que es un salpitoropnis-alphodaires

2005-11-03T22:44:00.000-04:00

Un salpitoropnis-alphodaires no es nada mas que una agrupacion de elementos que solos representan algo, pero que en conjunto pueden llegar a formar grandes cosas y por ende significativas e incluso pueden expresar una opinion sobre un tema. En otras palabras un salpitoropnis-alphodaires es un disparate como acabo de representar en la oracion anterior.
Buenas noches hoy es jueves 3 de noviembre del dos mil cinco (alias: 2004+1) y cuando suene el tono seran las 10:40. Y si estas leyendo esto y no es esa fecha ni esa hora, mala mierda porque en esta era de la informatica y la informacion al momento, los periodicos no hacen mas que mostrarnos el ayer, las noticias por internet tienen la posibilidad de ser falsas y la television nos muestra lo que quieren que sepamos, que basicamente es nada o mentira.
Por cierto, si buscas salpitoropnis-alphodaires en google o yahoo, no devuelve ningun resultado, sin embargo si buscas en google images "soplapote" sale nuestra ex. gobernadora.... y ahora tambien sale una cosa de tunning que es para lo que el 50% de la juventud trabaja hoy dia; basicamente la filosofia es que si no gastas 5000 dolares en exprimirle 10 caballos mas a tu vehiculo de transportacion, o en hacer que suene lo suficiente como para desorientar murcielagos, no importa cuan viejo o nuevo sea el vehiculo en cuestion, no eres nadie.
Entre otras cosas, hoy se nos ha cruzado nuevamente el amigo chofer retrasado subnormal con problemas de existencia al que mi gran amigo grinche pol le grito palabras soeces bien merecidas (ya cubiertas en el post anterior). Si, ese tipo con problemas ha vuelto a asaltarnos diciendonos que esta de mas lo que le dijo y que conocia a su hermano. O dios, por favor cuida de mi vida, ese miserable chofer de autobus que no tiene nada mejor que hacer que tirarle el bus encima a peatones que pudieron entrar en el colegio a estudiar y no a conducir autobuses, conoce a mi hermano y sabe donde vivo, madre mia que miedo. Si ese hijodeputa vuelve a hablarle a mi amigo mientras este con el, se habra podido joder porque procurare callarle la boca tanto que si nada mas me dice estupido o bobo se ha podido joder aun mas porque ire a su supervisor a serciorarme que lo expulsen y lo dejen en la calle, por pendejo, por estupido y por mal agradecido. Cabron.
esto ha sido un momento de odio, ira y encojonamiento traido a ustedes por la letra H. Porque ese tipo, es homosexual.

Eso es todo por hoy, mi novia me ha comido tanto el coco que pues, al final hare un layout nuevo para mi blog, a ver que se cuece. Hasta entonces, chupence este
(este layout so chorro malpensaos)

cercano encuentro con la muerte

2005-10-14T19:05:00.000-04:00

Hoy ha sido un dia peligroso. Se nota que es 14 y un gran porcentaje de las personas cobran este dia ya que sabado 15 (mañana) no trabajan (ej. yo). Y se puede entender que hay veces, como me ha pasado a mi, que mi jefe pues, es como yo, y se le olvidan hacer las cosas. Somos humanos, eso pasa, y porque somos humanos, pasa aun mas amenudo ya que los animales hacen todo por instinto y es como ir al baño: no falla, todos los dias vamos cuando el cuerpo lo pide, y si no hacemos caso al cuerpo, nos cagamos encima y la gente nos mira raro y comienzan las miradas y las tapaderas de narices y el listo de turno va y grita: "alguien seacagao!" y entonces te miran, porque todavia no hemos desarrollado la habilidad que tiene mi perro de que esta en una esquina de la sala y cuando libera un gas eso es como un home theater pero de la nariz. No hay escapatoria, un radio de peste del que no se escapa nadie presente. Lo peor de todo es que el tipo probablemente esta durmiendo y ni cuenta se da. Pero en el peor de los casos, escucha lo que hace y se pega un susto en el que tiene que levantarse e investigar que coños ha pasado en su otro extremo. Cuando se da cuenta de la situacion, luego de haber olido lo que ha hecho, termina como si se hubiese dado un pase de algo, y del bueno porque le cuesta desconcentrarse de la peste y volver a acostarse.
Ahora contestare porque hoy fue un dia peligroso. Como mencione antes, las tensiones de la gente estaban a full (viva el anglisismo) porque igual no le habian dado el pago quincenal o simplemente les daba la gana de joderme el dia. Si. Todo comenzo a eso de las 8 de la mañana cuando salia de tomar una prueba en el edificio de empresas. Me dirigia hacia la cafeteria con mi gran amigo el grinche pol. Cuando estamos ya a 1 metro de la carretera, este trolley colegial termina de coger un lomo y acelera como si se tratara de hacer un 1/4 de milla, lo cual impidio nuestro paso de la carretera y provoco un "MAMABICHO!" por parte de mi amigo el grinche, el cual lo dijo molesto por el cabron que no nos dio paso. Para mi sorpresa, resulta que el conductor de ese trolley, sufre de un grave problema de identidad, existencia y de inferioridad, el muy loco va y frena casi en seco, se asoma la ventana y comienza a gritarnos algo asi como que: "mas respeto!" y "algun problema?!" y no se que mas, no suelo escuchar a becerros que deberian estar pastando en vez de conduciendo autobuses. Nosotros seguimos caminando porque 1. yo no fui el que dijo mamabicho, 2. grinche no le apetecia meterse en problemas.
Pero bueno, ya se que para la proxima vez que ocurra algo asi, se que hacer. Resulta que luego de mucho analisis bajo grandes dosis de adrenalina (si, el tipo me toco los cojones) el patetico chofer de bus era facilmente derrotable, solamente tenia que decirle algo por los aires de:
1. cuidado a quien le gritas amigo, gracias a mi tienes trabajo
2. se nota que te regalaron la licencia, "ceda al peaton" es de las primeras leyes de transito y tienes que ceder bajo cualquier circumstancia.
3. si me dices otra cosa hablo con tu supervisor en cuanto a tu comportamiento y habilidades al volante.

osea que atento, amigo chofer del trolley 722 el turno de la mañana de los viernes, si me haces otra jugadita asi te quedas sin trabajo.

que ostias le hice yo para que el tuviera que demostrarme que "es mas machito" por el solo hecho de que conduce un autobus y no me deja pasar?
ah si, se me olvido, el es chofer de autobus y yo acabo de salir de una clase en el colegio :P
(p.s. me da igual si esta en estudio trabajo, sigue siendo un mentecato de mierda)

la segunda confrontacion con un vehiculo de motor que tuve hoy fue con un tipo, ya mayor que pretendia establecer un rally por las carreteras interiores de mi universidad. Voy caminando direccion monzon, cruzando la calle, rodeando la rotonda (donde esta el arbol frente al centro de estudiantes), creo que en ese momento estaba escuchando deftones, cuando con el rabo del ojo veo este viejo vehiculo plateado acercandose a gran velocidad precisamente hacia mis piernas. Si no llego a pegar un salto podria el tipo me partia la pierna buena, la derecha, la izquierda solo la tengo por estetica y balance (francamente apenas tengo fuerza ahi, es patetico). El viejo, cual trabajaba para el colegio (o almenos se habia robado una de las camisas que usan los conserjes y personal similar) ha frenado en seco para evitar pegarme mas fuerte. Yo, que soy de muy buena alma, y pa colmo tenia buena razon para no hacer un lio de ese encuentro (estaba de camino a cambiar mi cheque del trabajo, buajaaja) no me hice el patarota y caerle encima con una demanda porque seguro que suficientes problemas tiene ya el, y yo tambien. Ademas, eso de legalidades y mierdas en esta isla suelen ser procesados de hoy a 3 meses. En 3 meses ya tengo la pierna sana y no tengo caso. Esta claro que este segundo encuentro on ha sido tan interesante como el primero, claro esta que ni le mire la cara al tipo y segui caminando, cosa que seguro que fue un gran alivio para el conductor, pero esta experiencia me ha confirmado lo que siempre me pregunte: " como reaccionaria si un carro vinise hacia mi? brincaria a tiempo? haria acrobacias como las hacen todos los chinos, entre ellos jet li, jackie chan, y alguno otro mas?" bueno, lo mas que haria seria treparme en el carro y poco mas ya que mi cuerpo no es pequeño y amarillo como para estar haciendo vueltas y saltos complicados como hacen los chinos antes mencionados.

Este post ha sido traido a ustedes por el dios porcelana, que tiempo le dedico y tiempo me da el para escribir posts desde la comodidad de mi cuarto de baño.

Hoy ha nacido un insulto

2005-09-24T23:59:00.000-04:00

Acabo de terminar de ver partes de Amelie por enesima vez. Maldita sea que buena es esa pelicula. Facilmente de las mejores peliculas que he visto en mi vida, y pensar que conozco gente que no aprecian semejante obra cinematografica. No se como todavia es amiga mia pero en realidad que hay que ser americano arrebatao (pa odiar a los franceses), o ser mas frio que un hielo seco para no apreciar aunque sea un poco esta pelicula.
Entre otras cosas, ayer fue un gran dia <3 (entre otros grandes dias/noches)
Y aun entre más cosas, este es el primer post que hago desde mi iBook que me llego hace... 4 semanas aproximadamente. Casualmente coincidiendo con posiblemente la mejor semana, o almenos los mejores 3 dias de mi jodida vida. Entre la llegada de algo que desde que naci estoy pidiendo a gritos y por fin he conseguido, comenzar a trabajar, hasta por fin conseguir una laptop, iBook, que tras luego de pedirla estuvo: 4 dias en Xangai, 2 en Alaska y 2 viajando de Indiana a Florida, para luego tirarse media semana de florida a mi casa. Si, ya tengo computacion mobil, pero eso no es nada. Como sabran soy un vago rematao de los que se levantan solo cuando su salud peligra o el cuerpo ya no aguanta mas. Pero pa joder y pa variar y pa ganar algo de dinero, estoy trabajando y de una vez entiendo a mi padre casi a la perfeccion. El dia es muy corto, y el poco tiempo que tenemos para hacer lo que queremos ya esta ocupado de antemano, y por mucho que intentemos cumplir todo lo que deseamos hacer, nunca el tiempo sobra. Eso lo demuestra la crisis de este viernes pasado que tocaron las 3PM y todavia iba por Caguas. Crisis que duro poco debido a mi jodida suerte y a que hiba a 80MPH para luego encontrarme con el clasico trafico san juanero que milagrosamente y a diferencia de los aun más tipicos tapones mayaguezanos, se movia. Yo que ya hiba preparando cachete pa recibir mano rapida y abierta, el mundo giró a mi favor -pa variar- y llegue a tiempo al aereopuerto. Y advierto, que si van al aereopuerto llevad monteros modelos: 1992-1997 porque tienen estacionamiento reservado. De puta madre amigo, no tuve ni que subir medio piso para estacionar, viva la vagancia.
Si estoy trabajando en la universida. Buen rollo. Buena paga por hacer poco, aunque me temo que pronto dejara de ser poco. Estoy trabajando en uno de los edificios nuevos de mi universidad (precisamente el de biologia) el cual carece de cableado para internet y facilidades wireless, las cuales estare montando en algun futuro cercano.
Entre las cosas raras que me suelen pasar, ayer echando gasolina se me acerca un tipo, vagabundo no era ya que no tenia vaso de burger king ni ropa de marca. Hiba uniformado el tipo, tampoco era del ejercito porque si hubiese sido estaria en prision por liarme a pelear con soldados reclutadores. El tipo que se acerco tenia en mano un pote de algo que parecia salir en spray y un paño. Me dice el tipo: "BUENOS dias... estamos promocinando estenuevoproductoparalimpiarybriillarelcarro en seco" (asi de rapido hablaba el tipo) "le interesa una demostracion?". Yo, que mas tranquilo no estaba ya que todavia faltaban 7 dolares pa terminar de echar gasolina, miro hacia mi carro que habia lavado precisamente esa semana que aun estaba impecable. Tan impecable que el otro dia en el colegio pense que me la habian robado porque andaba buscando una montero tan sucia que parecia camufllada, sin embargo termine dandome cuenta que si, ese era mi carro, el que estaba tan limpio. Miro a mi carrro, le paso el dedo. la friccion entre dedo y superficie metalica produce un sonido que imita el de los anuncios de jabones para lavar platos, levanto mi dedo, no veo polvo en el, miro al tipo y me dieron ganas de decirle: "jo, me encantaria ver una demostracion de tu fabuloso producto de lavado y brillado en seco..... pero en un carro sucio, no en este que ya esta limpio y brillante". Pero por amable me lo saque de encima con un "no gracias".... y un "anormal" entredientes.
Bueno, para resumir rapidamente que me estoy cayendo de sueño: hay mas por venir, hace tiempo que no escribo y mira que he tenido ideas, pero bueno, por vagancia, falta de tiempo y falta de motivacion, probablemente no se publiquen ni la mitad de las cosas que me ocurren.
Por cierto, este post tiene ese nombre por algo, el insulto que nacio hoy es: "ojala y te lo toque un leproso"
ala, hasta la proxima

algo inesperado

2005-08-09T00:55:00.000-04:00

Luego de muchas lunas y menos soles, algo inesperado era de ocurrir. Algo que ni la CIA ni su madre pudieron haber visto ni en la bola de cristal de alguien que en su casa le conocen. Pero esto ya se esta alargando, obviemos eso para despues, continuemos con el blog.
Érase una mañana de agosto, precisamente el lunes de la primera semana de clases. Por suerte ese lunes no habian clases y hasta la fecha no se cuando comienzan. Entre sábana y almohada entro una voz gritando histericamente la cual era inconfundible que era la de mi madre, porque ni mi padre tiene una voz tan dulce, ni mi hermana tiene esa delicadeza al despertarme para informarme, nada mas y nada menos, que tenia que vaciar mi cuarto para facilitar la pintada del mismo por el hijo de un tipo que lo unico que se conduce en su casa son BMW, pero eso porque el les hace los arreglos y no tiene que vender riñon y cojon para cambiar el aceite de estos dichosos carros alemanes que no parecen romperse ni a batazos, pero si a carrazos. Pero eso no tiene nada que ver con lo que estoy hablando, solo que gracias a lo bueno que son ese cabron llego temprano para limpiar el cuarto (mas bien dicho llego a la hora acordada, pero cualquier hora pre-medio dia es demasiado temprano como para no estar durmiendo o despertandose). Entonces, me levanto y casi no me dio tiempo de cambiarme que ya ese tipo estaba en el cuarto. Menudo elemento. El tipo era el tipico wanabe tecato/titere pero que su padre no le dejaba irse a full con lo que el queria osea que tenia que apañarse a ser otro más del montón pero sin las drogas o las pistolas. O almenos eso parece a menos que use el curro de pintar como cubierta de lo que es su fuente principal de ingresos, véase: narcotrafico. Pero ya basta de estereotipar a la gente por su modo de vestir, comunicarse, caminar, actuar, reaccionar y hablar (joder, cualquiera diria que me lo ligue de pelo a pie pero es que hay que tener en cuenta que si ves a uno ves a todos, parecen jodidos maniquies hechos en serie). Continuemos...
Luego de desconectar mi centro de comandos (véase: 3 computadoras, alias mi unico logro en la vida hasta la fecha), mover la cama, futón, estanterias y 2 escritorios, el mentecato este ha comenzado por fin a pintar. Y la verdad es que es cabrón porque no se gana el dinero ni na, lo mas que ha hecho mientras movia todo eso era bostezar y mirarse las piernas, fijo que estaba pensando que tenia que afeitarselas.... otra vez en 2 dias... eso junto a las cejas y el pelo. Pues eso, se puso a pintar mientras yo sacaba aún mas mierda de los armarios, que gracias al plan maestro de mi madre, tambien habia que vaciar. Entremos en detalle sobre este plan:
El nombre del mismo: Operacion Martha Stewart, sin prision; alias PPJAHYLSCDUPV: Plan Para Joder Al Hijo Y Limpiar Su Cuarto De Una Puta Vez.

Todo comenzó probablemente hace 20 años cuando nací, pero vino a estallar ahora, 20 años luego cuando sigo vivo, pero naturalmente, más jodido y mas viejo. Cada vez que ella entra al cuarto hay una serie de frases que si no las dice y se va, da la vuelta para decirlas, es como arrodillarse en la iglesia, si no lo haces vas al infierno.
De estas frases mencionaré las más célebres:

"No crees que seria buena idea limpiar un poco el cuarto?"
"Contra, a ver si recojes esa ropa de una vez que lleva una semana ahi"
"A ver si recojes el cuarto eh?"
"Carajo que desorden hay en este cuarto"
"Coño que te he dicho que recojas esa montaña de ropa"
"Mecagoen... Mira que desastre de zapatos tienes en el piso"
"Viejo coño recoje la ropa que voy a echar a lavar"
"Coño! pero que carajo es toda esta mierda? pa que es esto? y esto? pa' que carajos la tienes ahi? lo unico que hace es coger polvo, a ver si limpias el cuarto!"
"Recoge el cuarto ya carajo que aqui no hay quien viva"

y asi me puedo tirar hasta que me muera pero ya ven la naturaleza del mensaje. Esta clarisimo que la edad la tiene asi porque si dice que aqui no hay quien viva, me considera muerto, no solo a mi sino al perro que a veces acompaña en la vegetacion prolongada (véase: verano y otras vacaciones), tambien considera muerto a la habitual lagartija que se cuela de alguna manera e infiltra la casa y casualmente, mi cuarto, tambien considera cadáver a las arañas que aunque bien escondidas, mantienen el cuarto libre de seres voladores, y tambien se considera a ella muerta ya que esta en ese momento donde dice que no se puede vivir. Por ende, me recuesto en esta hipótesis de que mi madre sufre de locura para poder librarme de cualquier orden que me de. Pero no me he olvidado del plan MSSP: Martha Stewart Sin Prision. Continuo explicandolo. Ya es claro que el sujeto, mi madre, quiere que mi cuarto sea limpiado, pero el predicado, yo (y mira que predica que algun dia limpiara mi cuarto... joder) se hace el chivo loco o se inventa alguna situacion que imposibilite la limpieza del antro. Al ver que el plan PPJAHYLSCDUPV no progresaba de ninguna manera, decidio atacar por la tangente, pero tambien fallo:

"Haay dios mio, pero que feo se ha puesto el techo del tubo que se rompio de la fregadora de platos"
"Esta pintura esta vieja"
"Este cuarto esta muy oscuro"
"Esta pintura esta vieja"
"Este cuarto hay que pintarlo"
"Cuando vamos a pintar el cuarto?"
"A ver si este fin de semana pintamos tu cuarto"

e incluso:

"Esta pintura esta vieja y se ha puesto oscura, habrá que pintar el cuarto, a ver si compramos las pinturas y lo hacemos este fin de semana"

Pero tambien resulto ser un plan que no llevo a nada mas que un abusivo gasto de saliva y energia corporal. Nuevamente tuvo que pensar en una estrategia que a ver si de una vez por todas daba con la solucion para pintar el cuarto y ya que esta todo hecho un desastre, botar todo lo que no necesito. Y vino un dia y dijo: "las puertas del armario estan feas, vamos a cambiarlas". Al principio, como ya era costumbre, le dije que una mierda como un templo que pa que si todavia habren y cierran, todavia funcionan, todavia tienen vida pa rato. Asi estuvo la cosa unos largos meses hasta que cedí para que ya hiciera uno de sus proyectos y dejara de joder por un tiempo. Grave error. Llego el dia y llamó a los tipo de las puertas de armario, menudo oficio. Han tardado facilmente medio mes en venir a tomar unas tristes medidas y luego otro medio mes para traer las puertas y levantarme a las tantas de la mañana (véase: AM mayor de 5, ya que antes de esa hora suelo estar despierto, pero despues ni de broma). Llego el dia, mi madre me lo dice: "han llegado los de las puertas" nose si era el sueño o no pero lo ha dicho con una cierta alegria con un toque malevolo el cual me preocupo, pero el sueño pudo más y caí en cama nuevamente hasta que el gracioso de turno empezara a darle con el jodido taladro. Ya esto era demasiado y desperte. No fue un dia tan malo, una vez puestas las puertas fueron el centro de atencion de la casa por unas horas: "oh pero que alumbrado esta esto ahora" y más comentarios similares. Pero nada, todo fue bien hasta que un dia pasa por el cuarto y se fija en que donde estaba el marco de las puertas anteriores, ahora lo que hay es una linea que divide pintura vieja y pintura menos vieja. Claro está que ambas de diferente color. Aqui es que se ha venido el mundo abajo, aqui es cuando he visto el boquete en el que me encontraba, en la trampa que habia caido sin darme cuenta ni sospechar el mas mínimo intento en contra de mi persona por parte del enemigo. Se ha escuchado algo asi como un: "uuuyy pero que feo se ve esto!!! hay que pintarlo", naturalmente, mi respuesta es lo mas lógica posible: "pintarlo pa que? acaso vamos a montar un museo que todo necesita estar inmaculado? si el unico que ve eso son los habitantes de esta casa y algun amigo mio" Las cosas empezaron a ponerse negras, pero peor aun cuando levanta el telefono con una libreta en la mano y pulsa una combinación de numeros que produjo el siguiente sonido: "Hola te habla -----, era para ver cuando podias venir a pintar un cuarto, a ver si el lunes tienes libre y puedes venir antes de que le empiecen las clases a mi hijo". Maldita sea la mierda con la que me resbale cuando dije: "SI. Cambia las malditas puertas de una vez". Todo estaba absolutamente calculado hasta el más minimo detalle para limpiar el cuarto. Primero las puertas que causarian la diferencia entre pinturas, luego la pintada del cuarto que requiere la mudanza de todo lo que tengo a diferentes cuartos de la casa para luego poner -menos- mierda en el cuarto. Hay que joderse. Mi madre es un jodido fracaso en ajedrez pero no me explico como ha podido maquinar semejante plan. Esta más que claro que tiene sangre napoleonesa. Pero bueno, ya que habia caido en algo más profundo que una trinchera oceanica, solo tenia la opcion de colaborar con el enemigo y por mal que se pusiese la cosa, lo más que podia hacer era joderle para hacerle el goce de botar cosas y dejar mi cuarto con poco más que un escritorio, una silla y una cama, lo mas jodido posible. Y asi fue. Pero primero lo que causó la intoxicante ira que se apodero de mí en la tarde de este triste día.
Luego de sacar la suficiente mierda del cuarto y relocalizarla temporareamente en otro cuarto, decido por fin desayunar, eran las 9am para ese entonces y la verda es que era excesivamente temprano como para estar dandole a la brochita. Acostado en el sofa entre estado de coma y semi-consciencia, se escucha un pitido humano, algo asi como si estuvieran llamando a un perro pero el perro no va. Nos miramos mi madre y mi hermana y una valiente pregunta: "nos estas llamando?". Joder, como se la ha jugado mi madre, pero que carajo, ella es la que lo contrato, que hable ella con el. Resulta que el muy subnormal no buscaba un perro sino a mi que necesitaba ayuda moviendo una estanteria. Que carajo acaba de pasar?!?!? Otro paso hacia atrás en la cadena evolutiva?!? Acaso no es suficiente teniendo al hombre neanderthal vivo y presidente de USA?! Coño, a quien carajo se le ocurre pitar para llamar a alguien que no se le esta viendo. No somo perros, coño. Pero bueno, eso causo algunas risas entre la familia y luego de eso me fugué a la universidad a pagar la matricula. Me cago en la puta ostia, que jodida fila. La fila la hiba a hacer su madre, no yo. Media vuelta y a casa de un amigo hasta que bajara la fila. Vuelvo, la fila estaba mejor y decidi matar este pajaro ya y joderme 1 hora parado viendo como se mueve la fila una persona cada 10 minutos. Era algo inconcebible. Como en el siglo 21 seguimos teniendo estas filas en las que se puede coser un traje de bodas con cola de metro medio y todavia tener tiempo pa ver la novela mientras tomas el break de coser?!?! -Pero aparte de eso...- Luego recibo una llamada de un noob que necesitaba ayuda unixera y por suerte estaba en el colegio en el momento y decidi donar mis conocimientos a los menos afortunados (o dios, un poco mas y el ego no cabe). Llego, pasan unas horas y recibo una llamada en la que el telefono vibraba mas de lo normal, como si algo malo fuese a pasar. Era mi madre diciendo que fuera pa casa de una vez que esto ya es demasiado que hay que poner las cosas en su lugar (y aunque no lo dijo porque es parte de su agenda secreta, botar todo aquello que ella desconocia su existencia). Llego solo para enterarme que el mentecato del cabron ese que llama a la gente como si fueran perros y no puede mover un jodido futon por si solo porque, carajo, por cabron, no cabe mas explicación; dijo que estaba cansado y que pintaba el zócalo mañana.........
Mañana?!?!? Mañana lo hiba a pintar su madre, el muy hijo de puta no tenia energias pa estar sentao en el piso pasandole la brochita de mierda a una franja de madera que no pasa de pulgada y media de alto. Eso si, le da la vuelta al cuarto, pero esto no es el jodido presidential suite que se ve en las peliculas. En fin, que adivinen a quien le tocó... Ademas de soportar el constante: "y esto, lo boto?" que ya parecia una cancion de merengue por lo repetitivo, tenia que pintar el zócalo y pa colmo tenia que esperar a mi padre para darle la buena nueva que tras que esta todo el dia trabajando tiene que llegar a la casa a al desastre y a taldrar una serie de tornillos top con para aguantar el jodido zócalo que un chapucero apenas fijó contra la pared.
Hay que joderse, esta semana es el fin de las vacaciones y ya siento que necesito unas. Maldita mierda.

ala, toma, 2300+ palabras pa que se harten leyendo, y si no lo leen de una sentá la leen de 2, cacho vago!

sigo vivo

2005-05-30T23:38:00.000-04:00

o dios, si, sigo vivo, llevo desde.....mayo 3, osi casi un mes sin postear nada, durante todo este tiempo he pasado por varias experiencias como:

mezcla involuntaria de alcohol y jarabe para la toz: hace unas semanas estaba enfermo y estaba con tos; tome la dosis de jarabe y sali a la calle. Luego del primero o segundo palo ya sentia el alcohol haciendo efecto, cosa que suele ocurrir luego de... pues... mas alla del 4to palo me imagino...
por poco me exploto un tobillo: si, y de la forma mas estupida. Hiba bajando las escaleras del centro de estudiantes del colegio y nada, un escalon se movio mas rapido que mi pie y ala, por poco me quedo sin tobillo, se ha escuchado un COÑO bastante alto pero por suerte habia poca gente cerca, y de la poca que habia ninguna se acerco ni dijo nada, probablemente hasta se rieron, pero yo me hice el loco y segui cogeando como si nada.
Yellow Pass en mayaguez, mayo.... mayo algo, se me olvido la fecha pero fue un jueves y estuvo brutal. Es cierto que no recuerdo mucho de lo que paso entre 2-3 am, pero llegue a la casa a las 4 y lo mas importante es que me lo goce
me di cuenta que este verano sera la puta mierda, apenas tendre tiempo para hacer lo que me de la gana. Entre las 2 clases que estare cogiendo, la certificacion A+ que cogere 5 sabados y el proyecto de BSD que quieren hacer en el colegio se reduce el denominado: "me time" a -1.
worth reading
deja vus: en una semana habre sentido lo menos 4-5 deja vus, no me preocupan, pero me jode sentirlos.
Viendo las noticias siento que no pasa nada nuevo en el mundo, lo que mas suelo ver es:

"maestra de musica acosa sexualmente a estudiante"
"atentado suicida en "
"tal persona viola a tal persona menor de edad"
blablablabla

es como si la historia se repitiera pero a corto plazo,

primer dia de finales: me doy cuenta que el sol esta en otra ventana y no me molesta mientras desayuno. pasan un par de horas y el sol ya esta encima de las nubes, el dia se torna gris y continua asi hasta la noche cuando el sol vuelve a posarse entre nube y horizonte y luego desaparece para dar paso a la luna a que nos joda la marea.
he recibido un nuevo tipo de spam, trata en decirte que te has ganado un psp... y rapido te piden la tarjeta de credito
recibi una taza de netcraft por haber reportado una pagina de phishing. Si no tienes una taza de netcraft no eres nadie
Decidi bajar el beep media player que me recomendo un gentoo ricer hace un tiempo y llegue a la conclusion de que el es un comemierda. xmms >>>>>bmp lo unico bueno que tiene el bmp es la compatibilidad con los plugins de xmms y el eyecandy que trae. Por lo demas, todo son desventajas, lentitud al leer la lista de canciones y no solo eso sino que al hacerlo me chupa 90% de cpu mientras xmms solo llega a 50%. Pero bueno, que se puede decir, como bmp es nuevo comparado a xmms, los gentoo ricers se dan el "lujo" de actualizarlo cada vez que sale una version nueva gracias al portage que tanto maman. gentoo fans suck.

Y para los que seguramente se preguntan "que distro usa?" uso slackware pero tambien tengo una maquina con gentoo, y la verda es que es comodo usar el emerge pero mas facil (y menos documentacion hay que leer) bajar todos los tar.gz y compilar a mano. Me canse de anadir 18 mil flags cada vez que haga un emerge.

Eso es todo hasta el momento, hasta la proxima

ostia que dolor de cabeza

2005-05-03T22:47:00.000-04:00

puesi, tengo un dolor de cabeza poco comun ya que casi siempre que escucho de un dolor de cabeza es una mujer que lo esta diciendo. Y no miento, preguntele a su padre cuantas veces ha escuchado "hay que dolor de cabeza teeeengooo..." en lo que va de su vida y veras que la mayoria de las victimas han sido mujeres. Luego vienen las migrañas, ese es otro tema aparte. De eso no sufro. AAACK... por poco me caigo de la silla. Hoy ha sido un día, y mañana otro día sera. Creo q habia una cancion con eso entremetido por la letra y probablemente sea una cancion malisima. Me está que el dolor de cabeza se debe a que apenas he dormido. Han sido 2 dias muy malos. Ayer no tuve clases por razones que no me da la gana exlicar, y a sombra de eso me acoste como a las 3am el domingo, para lunes levantarme a las 1pm para acostarme a las 2am haciendo un puto programa en cobol que por fin hago uno bien y completo y luego de eso me puse a jugar Quake 3 mientras mi amigo todavia le quedaba por hacer. Al final el se rindio y no supe nada mas de el luego de que se fuera de casa. Me bañe y me acoste.
Llegaron las 6 de la mañana del martes (hoy). Maldita sea la hora en que decidi poner la alarma en la computadora. Ahora me levanto con un mp3 cada mañana y no le puedo dar snooz a menos que le meta una patada a la torre. Pero no soy violento. Como hiba comentando, me levanté antes que mi pelo, el cual ya me tengo que recortar, lo que me recuerda: maldita sea la hora en que me empezo a salir barba. Si coño, es una jodienda tener que lavarse la cara cada dia y recortarse cada mes o 2, pa colmo me salen pelos en la cara que crecen diariamente, y pa colmo pican sino me los dejaba, pero no tengo ni tiempo ni paciencia pa estar acicalandome la barba todas las mañanas. Más facil es un navajaso y se fue todo con barritos y costras.
Pero a que coño viene toda esta rutina matutina que tanto detesto porque me saca de la cama?
Pues que mi madre esta en florida y ahora tengo yo que levantarme mas temprano porque mi padre no me puede llevar a la uni. Bueno, me despido. Basicamente el proposito de este post era usar la frase que se me ocurrio esta mañana, la de : "me levante antes que mi pelo". Ala, pa'la cama, nas noches.

Mas morralla

2005-04-21T00:20:00.000-04:00

Érase una tarde cualquiera que estaba de camino a casa y como ya era mi aburrida rutina, cogi el tren para llegar. Tuve suerte y encontre un asiento donde me siento, pues para eso son los asientos. Pasamos unas estaciones, entra esta dama en el tren y como estoy cansadisimo y harto de la rutina diaria, intento enfocar mi potencial telekinetico en crear un punto en uno de los cristales. En realidad lo que hacia era intentar obviar cualquier contacto con otros ojos. En eso me despierta de mi estado de quasi-nirvana la dama que acababa de entrar. Una manera muy curiosa de hacerse notar, la tipa no lo ha pensado dos veces antes de recostarse de mi para dormir como si me conociera de toda la vida. De lo poco que recuerdo de esta situacion fueron algunas palabras. Le pregunte: "esta comoda?" y me contesta "no tanto como esperaba, usted es demasiado flaco y no tiene con que acolchonar". Yo me rei y le hice un comentario de que toda la vida era asi y mi madre no queria llevarme en su falda porque lo que sentia eran huesos enterrandosele. De sorpresa ella rie y yo tambien. Continuamos hablando de noseque y todo va de puta madre, resulto ser una persona sin igual, todo se desenvolvio como en una pelicula. Ella no se quedaba callada a lo que yo decia y rapido comentaba algo a lo que yo podia añadir. Nunca pense que algo asi ocurriera, y menos a mi. Continuamos hablando y ya me interesa esta persona, no conocia ni su nombre pero los 5 minutos y 3 estaciones que llevabamos hablando era de esas personas que uno siente que la conoce de toda la vida. Empiezo a preguntarle sobre ella y me comenta que esta casada, ahi ya se ha jodido el tema, pero continue hablando con ella como si ese detalle no fuera importante, y al parecer para ella no lo era. Comenzo a hablar de encontrarnos otra vez, en plan nocturno: comida, cine, etc. Por supuesto que acepte. Y luego desperte. Me cago en la madre que pario al pajaro de la ventana. Es la ultima vez que ese pajaro me interrumpe mi dormir, y pa' las pocas veces que sueño algo interesante me despierta. Fue imposible pegar ojo luego de eso. Maldito cabron, eran las 8am de un viernes que la universidad esta en huelga. Anoche llegue a las 1am pero me quede viendo "Bananas" de Woody Allen. No esta mal, pero hubiese estado mejor si no me hubiese dormido. Desperte cuando ya quedaban 15 minutos de la pelicula, como es habitual y me pongo a ver un video de un juego que bajaba mientras "veia" la pelicula. Hay que joderse con el pajarraco ese, mira que ponerse a chillar a las 8am. Si fuera mas carnoso me lo comia, pero tendre que apañarme con darselo a un gato callejero, y espero que el gato no se ponga luego a pedirme comida a las 4am, ahi si que agarro la katana y me pongo violento.
Como mencione antes la universidad... bueno, los estudiantes... aclaracion, algunos estudiantes estan en huelga porque van a subir la matricula unos $10 por credito. La mierda de todo no es la huelga, ni la subida de matricula, sino que la huelga la promueve la misma gentuza de siempre, la jodida FUPI (creo que es:federacion de universitarios pro independencia; almenos del pro independencia estoy seguro). No me sabe mal que un grupo de estudiantes se organice para estos actos. Lo que mas me jode es que lo ligan todo a la politica. Habia que estar en la asamblea. Fue en el gimnasio de la universidad, el peor lugar para dar una asamblea porque la acustica es lamentable y cuando estornudas se escucha 4 veces el eco. Todo lo que se escuchaba del tonto de turno que estaba con el microfono frente a la masa era: "mrmrmaa ablbg gnadel rmemma, ehm, de puerto ricoo!!!!" y el publico al escuchar puerto rico saltaba y gritaba y hacia ruido como si se tratara de una revolucion o de la victoria de un equipo de pelota o baloncesto o boxeo. Vamos, como dije antes, esta isla no hay aficion a los deportes como en otros paises. Nunca se escucha de un tipo matando a otro solo porque son de equipos contrarios. En ese sentido Puerto Rico no esta mal, sino peor; aqui no sera por equipos, pero cada cuatro años gente deja de ser amigos, comienzan las rivalidades y el pais se paraliza porque cambiar de gobernador es como ver la ascencion de Cristo a los cielos.

Entre otras cosas, el periodo de: "el papa ha muerto, no hay comunicacion con dios, pequemos ahora" ha acabado, ya tenemos papa, y es aleman. Pero el tipo no se si es que los alemanes son asi (que probablemente sean) pero el tipo tiene cara de ser malvado. Esperemos que no porque si no lo sabe, el papa es de las personas mas influyentes en la tierra, luego de los chinos (joder que miedo les tengo). Almenos Juan Pablo 2do lo fue muchas veces. Y si este tipo, que ya lo han photoshopeado como Darth Sidious (y la verda es que hay un gran parentezco sin necesidad de mascara o maquillaje) es malvado como aparenta serlo, estamos jodidos. Viva el vaticano.

Pero mas jodidos estaremos en el 203? que un meteorito caera en la tierra, o almenos la probabilidad es lo mas alta que ha estado en no se cuantos años. Con un poco de suerte, para ese año ya habre tenido un sueño mejor que el de la tipa del tren y la proxima vez, me despierte quien me despierte, no vera ni meteoritos ni papas.

Continuando el rollo

2005-04-06T20:17:00.000-04:00

No hablare de noobs hoy, pero siento la obligacion de advertir que todavia hay muchos sueltos. Atentos, precaucion, y les advierto que el estado les permite conducir, aun cuando esta claro que no distinguen izquierda de derecha.
Hoy hablare sobre la razon por la cual esta isla esta en las condiciones que esta. No entraré en politica, solo tocare un ejemplo que viví recientemente en el cual creo que se resume el problema de esta isla, que recae, obviamente, en la gente.
Empecemos por el ejemplo bruto:

A simple viste no tiene nada de malo, solo es un papel pegado a la ventana trasera del lado del conductor de mi carro. Aparentemente estacioné donde no debia, correcto? Pues si, correcto, estacioné donde no debia, pero lo que me revienta los cojones es el guardia que lo pego. Un jodido guardia de palito de esos que solo interactuan con otros de su especie (otros guardias de palito), contigo cuando intentas entrar a un estacionamiento pero no tienes el sello que te da acceso a ese estacionamiento, y nada mas. Pero eso si, dan a conocer su existencia, oohh si, cuanto y como. Y aqui comienza mi anecdota:
Érase una noche de marzo que al dia siguiente teniamos asignacion de contabilidad. Precisamente era para el miercoles despues de semana santa pero como somos como somos, estabamos martes por la noche haciendo la asignacion. Llegamos al edificio de apartamentos de un amigo para hacer la asignacion. Estabamos mi amigo grinch y yo esperando a que el cabron del amigo respondiera su celular para que nos dijera en que piso y edificio vivia. Mientras esperamos estabamos al lado del carro y en eso vimos al guardia de palito acercandose lentamente, tan lentamente que si lo mirabas era como si no se moviera. Estuvimos ahi esperando unos 15 minutos, tiempo mas que suficiente para que el guardia de palito le diera veinte vueltas al estacionamiento. Pero el tipo nunca se acerco lo suficiente como para verle la cara. Al fin llegamos al apartamento. Estuvimos los primeros 30min haciendo la asignacion y luego de eso todo fue ver previews, y videos y juegos en la pc. Ya era medianoche cuando salimos de su apartamento y me encuentro dicho papel en la ventana, sino fuera porque no me multó y solo fue un aviso, se liaba una mala entre el guardia y yo. Que falta de dignidad, de compañerismo, que gran hijodelagranputa el guardia ese. Ese dice mucho de la gente aqui. Ese cabrón esperó a que no estuviera para joderme. El tipo fijo que esta harto de ver a los que viven alli, y cada vez que entra algun extraño lo sabe desde que pasan por la entrada, pero nunca me aviso de nada, de hecho, nunca me dirigió la palabra. Que es eso por dios! Que ganas de joder tenia ese tipo, que poco respeto al projimo, maldito egoista.
Y eso, señoras y señores, es porque esta isla está como está, todo para si, y ninguno para todos.

ala, post mierdero pa rellenar

Proporcion de n00bs vs. non-n00bs

2005-03-26T13:47:00.000-04:00

Esto ya me tiene mal. Estoy empezando a pensar que la cantidad de n00bs es directamente proporcional a la cantidad de ignorantes/deficientes o cortos mentales/o gente que se lo han dado absolutamente todo en la vida, hasta la comida ya digerida.
---O---
La cantidad de n00bs es inversamente proporcional a la cantidad de dominantes en la materia en cuestion.
No estoy hablando de gamers, ya que las proporciones ahi cambian drasticamente y todos los que juegan (excepto los über-n00bs) saben que es un n00b, y hacen todo lo posible por no serlo.

Definicion de n00b:
n.

1) A person who is new to a game
2) A person who, regardless of experience, lacks the skill or copmetence to be competitive in a certain game
3) Someone who tends to whine or complain when being beaten at a game - often done by accussing more skilled opponents of hacking
4) One who may talk trash, claiming to be elite at a game, only to be beaten down by a better player, or will turn down any games when challenged by better players.
referencia: Urban Dictionary

Y porque esta descarga en contra de los n00bs? quizas porque hayan muchos en el mundo, o quizas porque hayan muchos en mi lista de contactos, pero creo que la razon principal ha sido una serie de eventos que han ocurrido esta mañana *miro reloj*, bueno, cuando me levante que eran eso de las 1pm, hora en que todos los n00bs estan alborotaos porque no saben como hacer algo y no conocen esa magica página que te lleva a una página aun más magica que ademas de servir para buscar informacion para trabajos escolares, sirve para buscar informacion sobre basicamente todo lo que existe en el planeta tierra e internet. "Si?!?" SI, coño.
El primer evento: un n00b me desperto. Claro esta que por ser n00b no comprende la importancia del sueño y por eso se levanta 10 horas antes que el no-n00b, para hacer precisamente lo que me ocurrio a mi, despertarlo para preguntarle porque su computadora no funciona. Esos son algunos, los n00bs menos n00b preguntan ademas como pueden arreglarla o que pueden hacer para arreglarla. Pero esos son pocos, esos son los que tienen deseo y esperanza de superarse. El n00b convencional no tiene ni la más minima intencion de aprender.
Este primer n00b me habia comentado ya sobre sus problemas con la computadora, que no le abria algo, que hiba muy lenta, hacia cosas raras, le salian anuncios por todas partes, vamos, que el tipo cometio la típica burrada de abrir algo que decia: "Mujeres en pelotas y OH! que pelotas" y se le infecto la pc con más virus que nosequé. Le dije que yo podria arreglar su pc pero que en estos momentos no porque ya tengo otra en espera, esta otra es:
2. la de un amigo que tambien cometio la estupidez de abrir algo, pero no creo que de mujeres en pelotas, estoy casi seguro que el hermano abrio algo que decia: "Win big bucks playing poker online! No credit card needed!". Primero que todo felicidades a los que hicieron el spam, lograron que un corto mental clickeara el boton de "Yes". Resultado: computadora jodida, necesita reinstalacion completa, al igual que el caso anterior.
3. Este no es un n00b del todo, pero ultimamente ha sido n00bificado por el trabajo porque lo estan obligando a usar windows y el es linuxero. Normalmente hace ese tipo de preguntas con el solo proposito de joderme, pero debido a la n00bificacion por la que fue sometido, me esta que esta vez hiba en serio, y yo como buen cabron, le dije el nombre del site pero no la url. Eso le pasa por no usar google.
Es mas, voy a hacer un test de cuanto me toma buscar ese site por google. Veamos, el buscaba "slackware packages", que una busqueda mas precisa se haria con "slackware linux packages"
veamos, resultados con:

O-s-t-i-a, pero que tenemos aqui?!?! ambas busquedas traen el mismo primer resultado, no hay nisiquiera que mirar los demas resultados, y saben que? ese primer resultado es lo que buscaba el tipo!! jodido linuxpackages.net es el primer resultado y era lo que buscaba.
Rony, eres un n00b.
Cuarto caso:
4. Este si que es un n00b, este tipo todavia no sabe que la tierra no es plana y tampoco sabe que es el big bang, es más, estoy seguro que tampoco sabe que la subida de la gasolina es debido a la guerra del tio bush.
Pero eso les dice poco, les dare unos ejemplos de conversaciones que he tenido con el (god bless logs):
Ejemplo 1:
n00b: que es rofl?
yo: rofl?
yo: no sabes q es rofl?
n00b: nop
n00b: que es?

Ejemplo 2:
n00b: esta computadora esta loca
yo: porque?
n00b: nose
yo: pero como que no sabes? <-- aqui ya me empezo a joder un poco
n00b: nose <-- aqui ya se esta pasando de la raya
yo: entonces porque dices que esta loca sino sabes porque?
n00b: nose
yo: y porque carajo dices que le pasa algo sino sabes que le pasa?
n00b: nose <-- esto ya es el colmo de los colmos

Ejemplo 3:
n00b: que haces?
yo: aburriendome y bajando purepwnage episode 6
n00b: ah es claro, dejame bajarlo
(pasan unos minutos)
n00b: no ha salido
yo: si ha salido, lo estoy bajando,
n00b: pero si estoy en el site
yo: lee: Episode 6 - IS OUT!!!
Please help seed and submit all the torrent files to your favorite torrent sites! You need the LATEST DIVX to view the episodes properly
Please help seed by keeping the client window open once the download is complete
-Kyle
Episode 6 - Imapwnu of Azeroth
March 25th, 2005
DivX 5 (112MB - 20m:24s)
EPISODE 6 TORRENT FILE
yo: stfu n00b
n00b: callate tu
n00b: mira es que no tengo torrent
yo: bajalo azureus.sourceforge.net
(minutos)
yo: te salio?
n00b: si, que es eso
yo: un programa para bajar torrents
n00b: eso no interfiere con limewire?
yo: porque preguntas eso?
n00b: no c
yo: entonces pa q preguntas algo si no sabes pq?
(pasan otros minutos)
n00b: como uso esto?
--le explico como usarlo y tal--
n00b: no sale nada
yo: como que no te sale nada, el file bajo o no?
n00b: no me sale nada
yo: nada? ni para bajarlo?
n00b: nada
yo: tienes azureus abierto?
n00b: si
yo: no sale nada en la ventana de azureus?
n00b: ok ya

el tipo se habia matao dandole clicks al link del torrent y ni se habia dado cuenta que ya azureus lo estaba bajando. Si es que esto esta brutal. Los programadores hacen las cosas asi para que la gente pase menos trabajo. Es la idea de tenerlo todo automatizado para que el usuario no se confunda pero es que estoy convencido que el usuario se confunde porque quiere.

Bueno, creo que esa es mi descarga por hoy. No se me ocurren mas ejemplos de n00bs. Asi que los dejo. En resumen:
1. evita ser un n00b
2. just fucking google it
3. STFU

Cumpleaños y semana santa

2005-03-26T01:50:00.000-04:00

Ostia, que abandonado tengo esto. La verda es que las ganas de escribir se me han ido a no se donde. Es como si me faltara algo que me impulsara a escribir; eso o que la mierda amontonada en mi cuarto esta llegando a unas alturas que hacen de mi cuarto un capullo donde duermo y vegeto frente a la computadora creando asi una sensacion de encerradez que hace que todo lo que piense no salga de mi.
Tambien es cierto que en semana santa apenas he tenido contato con el mundo exterior excepto por las noches, y gracias a que vivo en un pueblo fantasma, el ambiente nocturno se limita a los pocos locales que nos tiramos a las calles para manetener a los negocios, barras y chinchorros de mala muerte. De algo tienen que vivir no? Ademas, si alguno se va a la quiebra, estariamos algo mas de 1 mes con una esquina vacante, y muy probablemente habitada por marihuaneros, cocainómanos, vagabundos , estudiantes que lo gastan todo en la calle y no en la renta, todas las anteriores o ninguna de las anteriores. La cosa es que luego para limpiar el lugar de la peste a orina, mierda, vagabundo y sobre todo a cuchara quemada, hay que invertir varias horas que se pagan a buen dinero. Y he aqui el porqué hay que mantener a los negocios del pueblo.
Pero bueno, dejemos ya de hablar de lo poco que ha pasado, y empecemos con un evento tan importante, tan espectacular, tan secreto y tan exclusivo que solo ocurre una vez al año, y no es semana santa, porque eso no es ni exclusivo ni secreto ni importante... bueno, importante solo por las vacaciones y para los vendedores de pescado y mariscos ya que es la unica semana del año en que tienen todo vendido. Hablo de mi cumpleaños que ocurre una vez cada 365 lunas y cae 20 de marzo. La verdad, es que poco pasó el 20. Me tire desde las 8am hasta las 3pm durmiendo. 8am siendo la hora en que llegue a casa de la marcha del 19. Osi el 19, que gran noche. Como mencione en posts pasados, el 19 de marzo es la fecha en que se llevo a cabo el evento musical del mes. Paul Oakenfold y varios otros DJ's locales y de afuera estuvieron en lo que es el tunel en Guajataca, y para los que no estan muy bien orientados, busquen un mapa.
Llegue al evento a las 9pm luego de comer en el tapatio, restaurante (mas bien chiringuito de los buenos) de comida mejicana y de la buena. Al llegar se veia la cosa un poco vacia, pero habia gente. Creo q la consumision de sustancias controladas y prohibidas todavia no habia llegado a su auge porque la gente aun se veia bastante sana. Habian 2 tarimas. Una con musica trance, en la entrada del tunel (un tunel por donde pasaba un tren en los tiempos en que Puerto Rico tenia un industria agricola decente). Esta tarima no estaba mal, fijo que era donde estaria Oakenfold mas tarde en la noche, pero la verdadera juerga estaba en la tarima dentro del tunel que consistia de musica drum 'n bass, jungle, y demás. Aqui si que habia una fiesta, el sonido era ensordecedor, lo unico que se podia hacer era bailar y disfrutar de la musica. El consumo de sustancias mencionadas ya habia comenzado en esta area. Pasaron unas horas, eran las 10-11pm cuando llego una oleada de gente. La fila en ese momento era bastante larga. A eso de las 12-1am decidimos ir a comer algo. Estuvimos atrapados en el estacionamiento clandestino gracias a que los graciosos de turno estacionaron en lo que se supone que fueran vias de transito. Pero tuvimos suerte y salimos. Fuera de todo el complejo, ya en la carretera principal habian carros estacionados a lo largo de todo el arcen (paseo). Y como es de esperar apestaba a bacon, estaban los imbeciles de turno (alias cerdos, puercos, pero tambien conocidos como policias) dando multas a todos esos carros que estaban en el arcén. Coño, pero que cabrones son, se nutren de este tipo de evento para completar su cuota de multas. Hay que ser cavrón (si, con V). Lo correcto habria sido multar a los del evento por no proveer con suficiente estacionamiento, pero desde cuando la gente hace lo correcto? aunque creo q mejor seria preguntar, cuando la gente dejo de hacer lo correcto? Es impresionante cuando haces lo correcto y la gente te mira con ojos de: "que cosa mas rara coño, quien carajos habria hecho eso? yo no, eso seguro", o tambien se me ha dado el caso de que te miran como diciendo: "...................gracias...............". No saben que decir! se quedan tan asombrados por hacerles un favor o simplemente ser bueno que no saben ni que pensar. Pero basta de hacerme el santo. La cosa es que fuimos a comer a un burguer king q magicamente estaba abierto a esas horas. Al llegar al evento y no encontrar estacionamiento tuvimos que hablar con el gorila de turno para que nos dejara pasar, y tuvimos suerte, entramos y encontramos estacionamiento. Eran ya las 1:30-2am y oakenfold todavia no aparecia.
Se hicieron las 3am y o dios que esperpento se ha montado en la tarima, mira que el tipo es feo. Nunca iré a Inglaterra. Entre el y el principe carlos, joder que mala publicidad le dan a los ingleses. Era Paul Oakenfold ganandose el pan de cada dia. Fueron unas 2-3 horas musica y baile continuo. Dentro del tunel la musica seguia y las drogas se acababan. A mas de uno vi jartandose de dulces y vicks vaporub. Pero nada, todo bien, buen ambiente, no habia nada fuera de lo normal (excepto lo ya mencionado). Se hicieron las 5:30am y ya le hicimos una visita al tito Paul para que nos autografiara las taquillas y me tomase una foto con el (cosa que el guardaespaldas no estaba muy deacuerdo) y luego de eso nos fuimos a la playa vecina a ver el amanecer y las olas romper. Habia buen surf como diria un amigo. A las 7 nos cansamos de ver el sol, el agua, la arena, el tipico grupo de 4-5 personas con un loco aun bailando, y la loca de turno que se atreve a meterse al agua a esas horas. Entre las locas, una del grupo xD. Luego de eso llegamos a los carros y fuimos al McDonalds mas cercano a desayunar. Jo que mierda son los fast food para desayunar. Es el equivalente a desayunar papel con azucar y colorizante y texturizante de huevo, pan, bacon y jugo de naranja. Ademas de eso, los McDonalds por la mañana son lo mas facil y barato de administrar. Solo habian 2 tipos, uno tomando ordenes y otro haciendolas, que porcierto, hace menos "fast" la experiencia fast food (que ya es bastante lenta de por si). Llegue a la casa a las 8am, salude a mis madrugadores progenitores, me lave los dientes, me cambie la ropa, cerré las persianas, me conecté unos 2 minutos para ver slashdot (si, un vicio, y que?) y a la cama. Poco tarde para dormir. Al despertarme cai en cuenta que era mi cumpleaños y que mis padres habian salido. Al llegar me sacaron de mi ~~capullo~~ ~~cueva~~ cuarto y me dieron una tarjeta con contenido sentimental y economico.
Ostia, acabo de terminar de bajar Envy. Tengo que resumir esto... erm.. a ver... ah!, si las fotos: link
y ala, espero que esta pelicula sea otra tan buena como MIB (la 1 por supuesto), Zoolander, entre otras, au

Resurreccion

2005-03-11T00:29:00.000-04:00

Osi, sigo vivo y he vuelto tras casi un més sin postear nada. Hay que ver lo mal que va la vida cuando estoy casi un més in postear nada aqui. Esto de levantarme temprano no es bueno para la salud mental, creo que ya lo tengo comprobado, y si logro hacer una tesis o algun documento asi oficial en cuanto al tema, me ganare el premio nobel, no se cual, pero mas vale que me otorguen uno por darle mas horas de sueño cada dia.
Pues si señoras y señores, hoy es jueves y mañana viernes, pero lo mejor de todo es que a partir de mañana ya solo faltará una semana para el concierto de Paul Oakenfold en el tunel en el guajataca (info), fecha en la que comienza oficialmente semana santa, semana donde podre hacer todo aquello que el tiempo, el colegio y la vagancia me quitan.
En todo este més que he estado alejado de mis narraciones ciberneticas, han ocurrido varias cosas, algunas comicas, otras serias, pero la mayoria inútiles.
Entre las cosas que hablare hoy estan:

El recorte de pelo
La bombilla que me atacó
El ratón que me despertó
De caceria

Entonces, comencemos:
El recorte de pelo:
Ya hacia varios meses que no veia una tijera. Concretamente desde que me fui estas navidades a España no veo pelo caer. Y como es de esperar ya tenia el pelo demasiado largo y hace mucho calor y decidi que por fin ya era hora de faltar a mi siesta de los jueves e irme a recortar. Llego al destino y veo que todos estan ocupados y me siento a "leer", o mas bien lamentarme por lo asquerosa que es la prensa aqui, que porcierto, no me entere de nada porque cuando empezaba a leer algo rapido me daba asco y pasaba la pagina. Mientras esparaba logre echar un par de cabezasos mientras esperaba a que me atendieran. Estoy como los japos que se duermen en cualquier parte y posicion. Por fin me atienden pero no el mismo tipo de siempre, sino uno que era nuevo. Un tipo que estaria en sus 40-50, algo canoso, y sobre todo, pasado de moda. El tipo tenia una rasuradora de facilmente los años 70 y el tipo tiene los cojones de usarla, lo cual pense que seria bueno porque viendo que tiene estos artilujios pense que el tipo llevaba años pelando cabezas y seria un todopoderoso con las tijeras. Menuda equivocacion. Resulta que el tipo anda un poco sordo ya sea por vejez, o por la que yo creo que es la verdadera razon, la maquina que usa. Cuando lo encendia eso parecia un tren. Tenia una mecanica tan sofisticada que necesitaba ventilacion, cuando me acercaba el tren ese a la oreja sentia una rafaga de viento en el pelo. Y nada, el tipo empieza a cortar pelo y noto que esta haciendo algo raro y cuando veo que esta haciendo como si termino le digo: "ye, eso no es lo que te pedí" Le dije lo que queria y me entendio mal y empieza a suspirar, algo asi como: "haay..." "hhhayy." y mientras me agarraba el pelo como diciendo que esta arruinado, cosa que no estaba, la mierda que hizo facilmente se podia convertir en lo que yo queria. El tipo estaba haciendome una boina de esas pero de las feas, recuerden que el tipo esta pasao de moda. Y el tipo seguia, suspirando y diciendo q tengo muchos remolinos y yo ya estaba que no podia mas y le repito al tipo que no es una ciencia, mil veces me han hecho el mismo recorte y nadie se ha quejado, agarra tus tijeras y peine y pasame la 2 por los lados y "punk" arriba. Y el dice: "AAAHHhhhh, "punk"!" y empieza a recortar. En estos momentos estoy que daria lo que sea por una pistola o un lanzallamas. Que tipo mas incompetente. Luego de eso, cuando ya hiba tomando forma y veo q esta terminando, noto que mi lado izquierdo esta mas largo que el derecho y se lo menciono. El muy anormal recorta ese lado de una manera diferente al que recorto el otro y mi pelo quedo algo desastroso. Por suerte ya no se nota tanto. Luego el tipo comete el error de su vida, saca el espejo y me enseña que en la parte de atras me habia sacao sangre! el muy bestia metio la navaja ahi sin piedad y me habia cortado. Que pedazo de animal. Maldito sea, si lo veo lo mato.
Bueno, luego de eso pagué y sali corriendo.

El ataque de la bombilla kamikaze.
Estaba yo ayer en mi cuarto haciendo nada como es normal, cuando noto que una de las bombillas estaba fundiendose. "Que Bien" pensé, ahora tendre que cambiarla, pero como estaba muy ocupao poniendo un rss client en la pocket pc, lo deje para despues. Sigo en la silla recibiendo radiacion de los monitores cuando de repente siento este extraño olor como a jabón. Era bastante fuerte por lo que deduje que provenia de mi cuarto, solo que no sabia de donde; pero a mi me da igual y al rato me acostumbre al peculiar olor y me habia olvidado de el cuando de la nada, la jodida bombilla de mierda sacrifica su vida para joderme la mia. La muy cabrona decide caerse del techo, impregnar mi escritorio donde estudio, mi bulto y el piso de cientos de particulas de cristal blanco. Mi madre rapido empieza a preguntar que rompí, no que se rompió, pero que rompí, al parecere tengo fama de joder las cosas. Y nada, que remedio, tuve que agarrar la escoba, limpiar el suelo y escritorio y bulto y joder mis delicadas manos con una jodida escoba.

El ratón que me despertó.
Érase un jueves a las 5:48am. Mi padre, mi madre, mi perro, los pajaros, los gallos, y yo todos dormiamos tranquilamente hasta que un cabron ruido empieza a joder. Me despierta un sonido metalico, como si algo que no respeta su vida estuviese royendo algo en una superficie metalica. Enciendo mi linterna de propaganda y apunto a la estanteria que era de donde provenia el sonido. No veo nada pero el sonido continua jodiendome la existencia. Miro a mi perro que con tanta tranquilidad dormia, y le digo: "cobi! cabron! escucha!" el levanta la cabeza, hace el vago intento de mirarme, cosa que no pudo porque 1. estaba apuntandole con la linterna, y 2. tenia pelos en los ojos y el tipo sin mas ni mas me voltea la cara y se vuelve a acostar. Que cojones tiene el condenao perro, en vez de levantarse y buscar el raton y perseguirlo hasta el cuarto de mis padres para que los tormente a ellos, el tipo nada, se acuesta a dormir como diciendome: "tu cuarto, tus problemas, yo solo vengo a dormir y a beber agua aqui". La proxima vez que me pida comida me lo pensare 2 veces. Menuda protección. Ya eran las 6:05, solo me quedaban 10minutos de sueño hasta que sonara el otro cabron que odia su vida, el despertador, pero ese no lo mato porque lo pongo yo. Aproveche los 10 minutos que me quedaban de cama. Le comento la situacion a mi madre y me dice que hacer, etc., desayune, fui a clase y ala, no mas raton por el momento.

De caceria.
Habia salido de mi casa por el dia (y no hiba a clases, lo cual es un gran evento) y mami me dice que compre trampas de raton en estas tiendas de todo a 1 dolar. Cosa que prometia ser una gran aventura en el mundo de la economia. Llego al lugar y lo encuentro vacio. Habia gente, si, poquisisisima pero habia. Creo que eramos maximo 14 personas en el tiempo que estuve alli. Lo primero que tengo que decir de estos lugares de todo a 1 dolar, es que es mentira. Lo primero que vi fueron dulces a 1 por .50 centavos y luego paquetes de 5 DVD-R marca TDK a 10 dolares. Yo coño, dvds! Agarro un paquete y me fijo bien en el papel que tenian dichos DVD-R TDK. Eran de contrabando, o almenos eso pienso. Las caratulas que suelen tener estos paquetes de 5 DVD son hechas con papel plastificado bueno, estos parecian estar hecho con una impresora a color cualquiera. Mejor no me la juego y compro discos en un lugar mas fiable. Paseando por el lugar encuentro a 1 sola persona que trabaja alli y le pregunto por las trampas de pegamento de raton. El me manda cerca de la entrada, cosa rara porque todo lo que habia en la entrada eran jabones o comida. Y como me esperaba, me habia tropezado con otro incompetente. "Bueno" me dije, "habra que pasearse por este lugar hasta encontrar las jodidas trampas". Y eso hice. No solo vi la gran variedad de cosas que tenian a 1 dolar, sino que tambien vi cosas a 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 y 50 dolares lo cual si eres un cabron con un buen abogado, te llevas un poco de dinero. Por fin llegue a una seccion donde habian artilujios para auyentar insectos y mas al lado habian trampas de pega para ratones. Las cojo, y no, no costaban 1 dolar, sino 2. Estas tiendas son un jodido timo. Nada, pago, llego a casa, las pongo, me paso un par de horas en la pc, otro par de horas durmiendo, llega la hora de la cena, ceno, vuelvo al cuarto y empiezo a vegetar nuevamente. En eso escucho otra vez el jodido *crac crac* metalico infernal del demonio. Era el jodido raton. Ese cabron raton que me desperto 20 minutos antes que el despertador. Ese maldito roedor me quito 20minutos de sueño. Y si soñaba con los numeros de la loteria?!?! Ese animal merecia la muerte. Me quedo mirando la estanteria. No pasa nada. El ruido sigue. No pasa nada mas. De repente el ruido cesa, y veo una cosa pequeña y veloz correr por el piso hacia la esquina donde tengo unos trastos que hacen una perfecta cueva. Primer y ultimo error del raton. Rapido cojo 2 de las trampas de pega que tenia por el piso y pongo una en cada salida de la cueva formada por la cubierta de la guitarra acustica y el case de la guitarra electrica. Agarro mi katana samurai y empiezo a hacer el imbecil dandole cantasos a ambas fundas hasta que salio corriendo el raton y cae perfectamente en mi trampa. Napoleon era un nene de teta comparado a mi. Escucho chillidos agonizantes del pobre raton. Me agacho, lo miro a los ojos, agarro mi camara y click.
Eso es lo que le pasa por despertarme.

Violencia

2005-02-14T23:09:00.000-04:00

Si señoras y señores. Necesito violencia, o sino la creare. Porque esta semana estoy mas clavao que un cerdo envarillao. Tengo:

Examen de Pre-calculo2
Examen de COBOL
Asignacion mega larga de contabilidad
Programa de COBOL
Programa de C++

Y por si eso parece poco, este sabado pasado me comenzo lo que tiene cara de ser uno de esos catarros que no te joden del todo ni te joden poco, sino justamente lo suficiente como para sentirte como mierda y quitarte las ganas de hacer todo. O sea que hasta la proxima... si es que salgo vivo de esta semana.

Ye, Aqui que pasa?

2005-02-12T16:32:00.000-04:00

Joder, hace cuanto tiempo no posteaba aqui....
La verdad es que he estado extremadamente vago y tengo una gran variedad de temas que contar. Pero lo primero que contare es sobre mi ausencia y el porque de ella.
Primero que todo hay que comenzar porque este año, a pesar de que solo llevamos 43 dias vividos, ha sido malo y no aparenta tener ganas de cambiar. Lo primero ha sido lo que he narrado aqui, la cual ha sido una mala experiencia gastrointestinal y que lo peor ha sido lo que ha dejado dicha experiencia. Un metabolismo alterado que produce mas gases que habitual. Mi cuarto ahora huele diferente.
Pero no se le puede echar la culpa a eso, tambien existe la posibilidad que sea algo que como ahora que antes no. Y ese algo es la comida de la cafeteria de la universidad.
Luego de eso, lo proximo malo que paso ha sido la falla de mi motherboard lo que ha hecho que comprara otro y mandar el dañado a ASUS ya que aun estaba en garantia. Resultado de la jugada? Ahora tengo 2 computadoras decentes, una Atlhon 2600+xp y una Athlon k7 1.2Ghz. La primera es para todo lo de todos los dias. La segunda es solo para almacenamiento, cosa que vendra bien porque en los ultimos lan partys leechear de la que tenia antes era una jodienda. Velocidades de 2Mbps... no digo mas.
Entre otras cosas, la de 1.2 tiene una salida de video y la 2600 tiene una entrada lo que resulta en un experimento interesante por el que puedo tener el display de la 1.2 en la 2600... cosa que a pocos lectores les resultara como interesante y empezaran a criticar de que es impractico y que es mejor un kvm. Pues saben que? Si hacen un comentario en cuanto a esto, lo borrare o editare cambiando por completo el mensaje original.
Año nuevo carro nuevo, o almenos eso dicen por ahi. No creo que sea una buena movida economicamente, pero en mi caso creo que seria bueno que me aplicara esa frase aunque fuese solo por este año ya que tiene que ver con la proxima putada que me ha pasado este año.
Soy el tercero que usa el carro que tengo ahora. Una mitsubishi montero del 96. Las dueñas anteriores fueron mi madre y mi hermana, el carro lleva casi 10 años en esta casa. Cosa que me da igual ya que solo llevo guiandolo 3. Un dia me llama mi padre que necesita asistencia tecnica en su oficina de moca. Me meto en la montero, llego, vuelvo, y al llegar a casa noto un ruido raro al bajarme del carro, me volteo y eso parecia una hoya de presion. Me fijo que el tanque de coolant, esta más seco que.. que.. bueno, algo que no suele ver liquido muy a menudo. Aqui ya se ha cagado la cosa. Estamos una semana buscando un mecanico que sepa la diferencia entre un plato y un gato hasta que encontramos a este tipo que vive en el carajo, para llegar te tardas eso de media hora o más. Al llegar esta este tipo que al parecer habla español pero en otro idioma. Me explico. Cuando el tipo hablaba, entendias lo que decia, o sea, conocias las palabras, conocias los sonidos, sabias que hablaba en oraciones completas porque parecian tener sentido, pero aun asi, era complicado entenderle. Tenia el tipo el tipico acento campestre/jibaro que habla a 702 palabras por minuto, gritando y con la boca apenas abierta. Parece imposible pero era asi. Total, el tipo era lo mas normal, solo que un freak de mecanica que nos arreglo el carro por $80, nos lavo el motor de gratis (porque no le gusta trabajar con motores sucios), y nos dijo que es lo que pasaba. Que el tonto que no sabia diferenciar un plato de un gato que toco la montero antes que el, le habia puesto una manga que no era, y por eso siempre teniamos una pelea con el carro porque perdia coolant. Luego de 2 o 3 semanas de investigacion y reparo me devuelve el carro... solo que un findesemana tarde, porque justamente el findesemana anterior estaba en San Juan Armin Van Buuren de concierto y yo no conseguia con quien ir.
Como dije antes en este post, ya han comenzado las clases y todavia no me he acostumbrado a coger clases. Al parecer las vacaciones fueron demasiado buenas y demasiado cortas. Apenas he tocado un libro de forma responsable, o sea, todo ha sido a ultima hora, ya fuese por la mañana, muy tarde por la noche, antes de la clase, etc. Todavia no he tocado el libro de precalculo, y tengo examen esta semana. Tambien tengo otro de programacion(cobol) pero eso lo manejo mejor. Y con estas pocas palabras, me despido a ver si estudio algo luego de jugar un poco counterstrike.

La calma antes de la tormenta

2005-01-17T18:22:00.000-04:00

Joder, que dia mas soleado y caluroso ha hecho. La verda es que el cielo estaba despejado y el sol brillaba a través de el. He caminado por el pasillo de casa y se veia nitidamente como la luz cortaba por el polvo e iluminaba el pasillo de una forma tan peculiar que solo le pertenece al sol que hay a las 4:03pm. Si, en ese momento fue cuando abandoné mi cueva para buscar algo de comer porque sino no habria sido impactado por aquel paisaje, y estaria hambriento.
Creo que esto era uno de esos dias que la gente llama "día de playa", el cual podria haber sido si los cabrones de mis amigos me hubiesen avisado antes y no la noche anterior cuando se hizo imposible conseguir quien me llevara. Y por lo que me dicen, la pasaron bien.
Pues nada, me quede todo el dia bregando con la pagina que pondre en mi PC (la cual sigue en construccion).
Pero ya veran que mañana no sera un dia como hoy. O quizas lo es por un par de horas ya que por la mañana no suele llover. Mañana es un dia jodido porque comienzan las clases. Bueno, ya cumpli el proposito de este post. Decir que mañana comenzaba las clases y que sigo trabajando con la pagina. Adios

Not Good

2005-01-15T14:10:00.000-04:00

Se acaban las vacaciones. Bueno, mas bien, se acabaron. Hoy es 15 y comienzan el 18. Mala mierda. Y al igual que para todos, me fue un peo conseguir las clases que queria. Almenos consegui 16 creditos, aunque me hubiese gustado que hubiera seccion de graficas de ingenieria, pero si esa la dan en verano, la cogere junto a calculo 1(ouch). Hasta el dia de pago de matricula solo tenia 4 clases (cobol, c++, cont, precal2) pero gracias a un amigo consegui esa 5ta clase que necesitaba para almenos no tener 12 creds. El me la menciono, dijo que estaba en el curriculo y ala, sin pensarmelo la cogi. No sabia ni de que era, solo sabia que tenia SICI a la izquierda del numero y eso fue suficiente como para convencerme y cogerla.
Pero al imprimir la matricula me di cuenta que en realidad, quizas no debi haber tomado esa clase... esto es lo que decia el papel:

*gulp*

He vuelto

2005-01-12T02:39:00.000-04:00

Llevo aqui desde enero 4 y debido a condiciones fisicas y vagancia, no he hecho posts, sobre todo por vagancia. Lo que mayormente me impulso ahora a ponerme a escribir es que desde el primero de enero no ha habido ningun dia que no entrara nadie a la pagina, lo cual demuestra que la gente sigue perdiendose por internet y no saben a donde ir. Gracias por el apoyo, y por cierto, feliz año nuevo.
Ahora, a lo que hiba.
Como dije en el post anterior, estaria fuera de la isla hasta alguna fecha cercana al 5, que resulto ser el 4. Gocé de 11 dias de frio y de otras cosas que ire contando poco a poco. Pero lo primero el frio. Primer contacto con el frio ocurrio en Madrid, donde creo que esta la base de operaciones Iberia, no tienen pasillo para movermos del avion al terminal; desde que conozco este viaje siempre ha sido asi. Creo que es una verguenza que en su propia casa y no tengan ese beneficio para los clientes. Si es que cada vez nos tratan peor. En el avion, no hablare de la comida porque todos sabemos lo mala que es, pero lo que mas me jode es que estaban ofreciendo pollo, o pasta, yo pensaba coger pollo, pero en la fila de alante un cabron pidio el ultimo de pollo y ala, todos los demas pasta, a joderse. Pero lo peor del avion no ha sido eso, ni el niñato con el gamboy ds a todo volumen, ni el bebe lloron de turno. Por suerte no habia nadie roncando. Lo peor ha sido el jodido pitido de 1080 Hz que hacia la puerta del avion porque no cerraba hermeticamente bien. Y SE que eran 1080Hz (aprox) porque recuerdo el jodido pitido ese perfectamente y logre asimilarlo con un programa que emite tonos de los Hz que quieras. Tras estar 8 fucking horas con el jodido pitito, cualquiera se acuerda. Varias personas se habian quejado y la azafata porfin trajo al piloto. El piloto era un tipo de esos no gordos, pero tampoco flacos con barriga cervecera, barba con canas y cara de ser mas buena gente que el carajo. Se veia que era una de esas personas con las que te podrias tirar toda la noche bebiendo y comiendo, sobre todo comiendo porque por su parecer no parece que se privase a la hora de comer. Seguro que le traian un plato de cada cuando servian la cena en el avion. Y nada, el tipo vino, cogio una de esas sabanas que todos nos robamos, la metio entre la puerta y marco resolviendo nada pero a la misma vez dando a ver que hizo algo por el projimo, por sus pasajeros, y porque ya la azafata lo tenia hasta los cojones cada vez que viniera con la misma queja. El tipo nos explico que ya la averia estaba reportada (joder, que familiar me suena eso) y que Iberia no hiba a tocar el avion por una estupidez asi, que lo arreglarian en la proxima revision. Si, es cierto que tener el avion en el suelo les cuesta mucho dinero, pero claro, como los altos puestos de iberia siempre van en primera clase, no les molesta el jodido pitido, mecagoensuhmadres.
Pues nada, llego a madrid, primer contacto con el frio, porque como dije antes, nos hacian bajar del avion para meternos en un autobus para llevarnos al terminal... como siempre. Estaba a -2C (28F) y yo estrenaba abrigo de $300 que me salio por 190 en JCpenney de mayaguez mall ya que siempre traen ropa de invierno, y nadie la compra pq quien carajo se pone eso en el tropico, y terminan bajandolo de precio bastante. Primera vez que siento el frio de la naturaleza y no el de un aire acondicionado, que por cierto, no son nada parecidos. Y durante esos pocos segundos, gozaba de ver mi aliento salir de mi boca... poco mas.
Pues nada, ahora a esperar el avion para llegar a barcelona y de barcelona a la ciudad de mi familia.
Mala suerte la de mi hermana que pillo un catarro antes de salir de PR y estuvo jodida por unos dias. Luego me toco a mi, pero lo mio no causo fiebres ni nada. Eso porque estoy hecho de piedra.
Poco mas paso durante los proximos dias. Estuve con mi familia, hicimos varias cenas que parecian orgias romanas. La cantidad y calidad de la comida eran inigualables. Joder...
Y por fin llego la fecha, no me acuerdo cual. Era un dia situado entre el 26 y el 31. Fuimos a ver nieve ya que en la ciudad no caia. Estabamos camino a La Molina (montaña donde hay donde esquiar etc...) que queda a hora, hora y media de Andorra. En el camino ya se hiba viendo escarcha en el suelo y algun pedazo de hielo. En algunas partes el carro ya registraba -4C (24F); hibamos atravesando un valle y solo fue cuestion de cambiar de valle y empezo, de golpe, a verse todo blanco. Nieve por todas partes, y comenzamos a subir montaña. Se veian paisajes preciosos, todo lleno de blanco. Y claro que eran preciosos, yo estoy harto de ver paisajes con innumerables tonalidades de verde, un cambio no viene mal. Llegamos a lo que era el pueblo de la montaña que consistia de un par de edificios y una calle. El tipico pueblo de paso donde nos paramos a desayunar unos bocatas de salchicha y vino, o chocolate caliente. Yo, no soy aficionado del vino. Luego de desayunar mi padre inicio una pequeña guerra de nieve que termino pronto porque todavia nos quedaba viaje. Llegamos y mi hermana y mi madre quejandose del frio, yo loco viendo toda la gente esquiando y la nieve, y la gente, y la nieve sucia que hay en suelo del estacionamiento, y las montañas y el sol que se escondian entre las nubes, y la cosa esa que sube a la gente a lo alto de la montaña para que se tiren.
Llegamos al alquiler de equipo de nieve donde opto por un snowboard. Vaya error, debi haber empezado con esquies, definitivamente se ven mas faciles. Pero contra, si mira que facil se ve el snowboard y esto y lo otro, pa frenar haces asi y ya. NO, nononono, no es facil, sobre todo frenar. Primer run: me caia cada 3 metros. La nieve es dura, si, como todos dicen, pero eso no te importa porque estas tratando de mantenerte de pie, mision que en el momento era algo dificil de completar. 2do intento. Esta vez no me cai tantas veces como antes. Eso si, descubri que habian areas donde el suelo no era nieve, sino hielo. Si, pedazos de hielo incrustados en el suelo. Coño, como cogia velocidad la jodia tabla cuando me deslizaba por ahi... y tambien como dolia caer en un peñon de hielo, eso si que era duro y no la nieve. Para frenar solo sabia tirarme al suelo. Para jirar, pues estaba complicada la cosa, cada intento que hacia terminaba en otro monton de nieve con mi silueta. Hasta que le cogi un poco el truco en el 3er intento. Ya podia jirar relativamente bien, osea, ya era yo quien decidia a donde ir y no la nieve. Todavia no sabia frenar. 4to intento, mas de lo mismo, y todavia no se frenar. Y para no aburrir, no se cuantas corridas mas hice, y en ninguna supe frenar bien, y cuando si frenaba bien, no podia repetir los resultados. Siempre terminaba yiendome de frente o de espaldas, depende como intentara frenar.
Eso si, hubieron varias caidas espectaculares. Todavia me duele una muñeca que creo que si no mejora, tendre que buscar ayuda medica. Eran caidas de la naturaleza de una vuelta en el aire, dos en la nieve, deslizarme unos 10 metros y no saber como carajo di vuelta en el piso teniendo el snowboard puesto. Era el imbecil de la pista. Eso si, en el momento solo dolio el cantazo de la muñeca. Los demas los vine a sentir cuando me estaba cambiando para irme a dormir.
Salimos de La Molina y fuimos a Andorra. Para los que no saben que es Andorra: Andorra, nombre oficial: Principado de Andorra. Es un pais, si, un pais en medio de los pirineos, que estan entre españa y francia. Su moneda es el Euro, o en tiempos de antes, la moneda que trajeras, ya fuesen francos, pesetas, marcos, o dolares, te hacian el cambio en la misma tienda y pagabas con lo que fuese. Antes era un paraiso para comprar ya que no habian impuestos para nada. Todo lo que fuese comida, bebidas, electronica, gasolina, piezas de carro, etc. era considerablemente mas barato. Hoy dia solo vale la pena ir a buscar ciertas cosas.
A parte de ser un lugar apropiado para comprar, o almenos era, es un lugar extremadamente precioso. Las dos veces que he ido me ha encantado. Todo es medio turbio en el sentido de que estas entre montañas y apenas nunca hace calor, y tambien que el sol solo aparece en las horas cercanas al mediodia. Las calles son chiquitas, todo esta amontonado, y tiene ese aspecto de pueblo de montaña que no se describir.
Bueno, luego de eso fueron mas dias de mucha comida, estar con la familia, visitar el centro de la ciudad (las tiendas). Si... es una jodienda eso de ir a las tiendas, pero no molesta porque me gustaba pasear por alli. Eso de ir a pie a todas partes, a ir al centro de la ciudad y encontrar monton de tiendas que tienen lo que buscas, calles peatonales y mucha gente caminando de un lao a otro, no se ve por aqui. Es algo que se ha perdido gracias a los centros comerciales que estan arrasando con los negocios en el pueblo.
Y llego el dia de vuelta, un dia negro. Mal dia para viajar. Casi muero. Bueno, ni tanto, pero definitivamente que estaba grave grave. Nada mas montarme en el avion de madrid a san juan empece a sentir el estomago algo intranquilo, pense que era hambre y comi. Mala idea, la intranquilidad continuaba y luego de unas horas, llego lo que temia. He llenado considerablemente la bolsita de vomitos que ponen en los aviones. Era lo suficiente como para que mi padre me diera otra para que se la pusiera no vaya a ser que no se rompa. Luego el camino a la cola del avion, esa alfombra parecia no acabarse. Por fin llego a esas puertas por las que no caben los gordos y me deshago de la bolsa. Entro y estoy un rato ahi. Vuelvo a mi silla. De nuevo me toca caminar esa alfombra. Y mas tarde, de nuevo. He terminado vomitando lo que no tenia. De hecho habian veces que solo tocia como un demente, casi ahogandome, tendria la cara roja y no salia nada. Por fin llegamos a san juan y note que la visita al baño tenia que realizarse, o de lo contrario ese par de mahones que tenia puestos cambiarian de color. Al llegar al baño eso estuvo cabron, eso fue intolerable, eso fue inhumano, eso apestaba a zoologico. Carajo. Eso me saco tanto de mi que cuando sali del baño me sentia mareado. Pero eso si, sentia un gran alivio. Luego me consiguieron una botella de gatorade, la cual, por tonto, bebi muy de prisa y termine decorando la pared de un rojo fruit punch. Pobre de mi madre, pero tuvo suerte que no habia comida porque sino hubiese sido peor.

Entre otras cosas he notado que han estado visitando mi blog. Pues saben que? Querian nuevo post? TOMA POST!

Me fui

2004-12-22T10:59:00.000-04:00

Eso, me he ido, he dejado la isla, he cambiado de continente, he brincao el charco. O almenos lo hare si hay suerte y el avion funciona.
Traere detalles en grande, descansen esos ojos que lo que viene sera largo
Proximo blog enero 5 (o despues)

Mierda aleatoria

2004-12-21T03:32:00.000-04:00

Hola, aqui estoy otra vez pero con pocas ganas de escribir.
Supongo que conocen esos dias que usan nuestros padres para decirnos que hagamos todo aquello que no pudimos hacer durante el semestre porque teniamos la excelente excusa de que teniamos que estudiar? Pues hoy ha sido uno de esos dias. Si, mi madre desde la semana pasada estaba con que tenia que lavarle el carro e ir al patio a buscar unos guineos y platanos.
Y asi fue, me levantó (a horas insufribles en vacaciones como son las 9am), basicamente me empujo el desayuno (no tenia mucha hambre) y me dijo que me cambiara que hibamos al patio, y asi fue. Almenos fue cosa de 30 minutos pero hay que joderse, como picaba el sol. Yo que soy de los que apenas sudan... estaba sudando la gota gorda. Pero la cosa no termina ahi, los primeros 2 racimos, no fueron problema, de hecho, pesaban poco. Lo jodido fue el tercer racimo que pesaba facilmente 100 libras y pa colmo el tronco estaba encima de la verja y el racimo quedaba en el patio de la vecina. Joder como picaba el sol, y un consejo: si se enfrentan a semejante situacion, opten por brincar la verja y recoger el racimo en vez de buscar una soga e intentar cosas que acabaron en fracaso. En fin, luego de hacer fuerza con la soga atada a la cintura y enrollada en los brazos (q me pude haber lastimado bastante) no llegue a nada. Fue un fracaso. Tuve que brincar la verja (cosa que no hacia desde mi infancia, la cual, fue poca) y pasarle el racimo a mi madre que tras que le repetia que no usara el machete para cortar ramas de arboles por que le jodia el filo al machete, lo seguia haciendo y cuando le toco coger el racimo por poco se me desarma la pobre alli. Luego de eso tenia q lavar el carro y bueno, ahi no paso nada interesante, solo que hay que ver como se las ingenia la gente para que la manguera no enrolle. Es como si la retorcieran aproposito para que el proximo que venga se haga un lio des-retorciendola para que enrrolle bien en la pared. Lo vengo diciendo desde que mi madre dejo de hacerme las asignaciones (que por casualidad fue cuando entre en la escuela superior): todo conspira en contra mia. Y lo sigo notando, todo se oscurece a mi paso o todo lo que toco esta pre-jodido para que lo tenga que arreglar. Pero bueno, ya son las 3:30am y la cama esta que me pega un sabanazo.

De mal, a malisimo

2004-12-05T13:48:00.000-04:00

Esto va pa largo. Propongo discutir una serie de temas que ya me estan tocando los cojones. Si, me tienen harto y cada vez que veo la situacion problematica me entra algo de rabia y furia, en otras palabras todo el estres que tengo y no tengo lo canalizo como para gritar algo, lanzar cantidades de dinamita que me tacharian de terrorista islamico, o simplemente conducir por encima de ellos como si se tratara de aplanar una calle recien asfaltada. Pero como nunca hago ninguna de las anteriores, termino absorbiendo toda esa ira y se me hincha el testiculo derecho. Por eso a veces cojeo.
El primer tema es el de aquella gente que a base de drogas, trabajos mediocres y dietas para ahorrar dinero, invierten una cantidad de dinero que podria limpiar, desinfectar, urbanizar y educar una población sub-sahariana. Estoy hablando de lo que en Estados Unidos llaman ricers, en España llaman chupines, y lo que aqui nose como le dicen pero yo les digo desde tecatos, cacos, hasta sub-normales, pahrias e imbéciles. Si, hablo de esa subcultura que gracias a peliculas como Fast and the Furious, 2 Fast 2 Furious, Biker Boyz, y todo aquella que muestre una falsa imagen de lo que son carreras ilegales (falsa por lo de que cuando corres, a menos que te hatas echao par de gotas de LSD, no veras la pintura del carro haciendo ese efecto que tanto caracterizo la saga de Fast & the Furious). De hecho, tan malas son estas peliculas que no se han ganado apenas premios, por que cuando buscan una buena escena de persecución, ponga Ronin, The Transporter, u otras de esa categoria. Porque nadie se va a creer que un carro a 60Mph pueda hacer un giro de 180 grados, poner la marcha atras y continuar conduciendo a 60Mph en medio de una autopista. Primero que todo es imposible que el carro no pierda velocidad al hacer la maniobra, y segundo la transmision de los carros no permiten ir a mas de 20Mph marcha atras.
Pero bueno, esto no es lo que me jode tanto. Esas peliculas son solo productos de marketing para la masa que compra camisas y productos de la pelicula como el nene freak que compra camisas, gorras y bultos de "I choose you Pikachu". Lo peor tampoco es la gente que compra un carro por $10,000 e invierte $20k en el a base de equipos de sonido (que añaden peso), aros de magnesio (que pesan un quintal), cambiarle partes metalicas de la carroceria por partes de fibra de carbono (que reduce el peso del carro al peso original antes de aros de magnesio y equipo de sonido), luego de eso le ponen una pintura que parece sacada de un taller de arte surrealista. Toda llena de escarcha y que cuando la luz le da de cierta manera cambia de color. Y encima de la pintura stickers de tu preferencia, si eres fanatico de rally, millon de stickers de propaganda, y si no, pues todo tipo de dragones, lineas, y fuegos que nunca quitaran porque si lo intentan se llevaran minimo $400 en pintura. Lo peor tampoco es (pero podria ser) la increible contaminacion sonora que producen los escapes de estos carros. Son tan bestias que para poder escuchar musica dentro de ese carro se necesita el equipo de musica que compran, porque el de fabrica no sube lo suficiente como para opacar los 40db que produce el escape, tras que al producir esos 40db de sonidos bajos, cada tornillo del carro se ira, poco a poco desatornillando por lo que no te extrañe que estes en la autopista a 90Mph y de repente te quedes sin techo, puerta y el asiento del pasajero esté raspando con el asfalto sujetado por el cinturón de seguridad. Pero no, eso, a pesar de ser muy pero que muy jodon, no es lo peor.
Lo peor es ver a un imbecil haciendo el más ridiculo intento de conducir un carro de cambios. Sin duda esto es lo más patetico que estoy viendo en la calle. Lo triste del caso es que cada vez lo veo mas a menudo. Y no, no es el mismo tonto una y otra vez, son tontos diferentes. Me está que son una plaga.
Carajo, si no sabes conducir un carro de cambios, quedate con uno automatico y aprende a llevarlo, luego aprende a conducir el de cambios. Es el jodido colmo, tras que la gente no tiene ni la mas puta idea de que tienes que ser prudente al guiar, no saben conducir un carro de cambios. Es como intentar volar sin ni siquiera saber que es un pajaro. No tiene logica alguna.
Entre lo que he visto esta lo siguiente:

Estoy en un semaforo y a mi derecha veo este Nissan de los cojones que tiene a un tipo con una pinta de gorila que no se la quita nadie. La luz cambia a verde. El tipo hace no se que carajos con la palanca de cambios. Se escucha un CCRRAAAACC. Y se apaga el carro. Lo enciende, intenta lo mismo y falla inutilmente... otra vez. Vuelve a encenderlo y esta vez lo coge con calma. Pero como no tiene ni puta idea de la mecanica de un carro de cambios, acelera como un animal, minimo 4000RPM, de repente suelta el embrague y sale chillando gomas como si no hubiese pasado nada y q el es el mas macho por haber hecho semejante animalda. Tras que te estas quemando el embrague, te dejas media goma en la calle y estas gastando gasolina que no aparenta querer ponerse mas barata.
Estoy con unos amigos hablando, bebiendo, lo de todos los viernes y veo tambien, a otro tipo con cara de que lo sacaron de la barriga de su madre o 10 semanas prematuro o con el cordón umbilical asfixiandolo. El tema es que el tipo por alguna razon sabe dar marcha atras de lo mas bien. No sube de revoluciones, maneja bien. El tipo esta sacando el carro del estacionamiento que estaba y el espacio es limitado por lo que necesita hacer varias maniobras de ajuste. Eso, no es problema, pero si para el porque si sabe dar bien la marcha atras con un carro de cambios, pero cuando se trata de poner primera y moverse hacia adelante, acelera el carro tambien a 4000RPM, suelta el embrague y sale disparado, frena de golpe porque sino se lleva la acera (que le quita espacio para maniobrar) o la gente que este cerca. Pone marcha atrás, mueve el carro sin acelerones fuertes, pone primera y otra vez la misma animalada de salir disparado.
La otra muy pero que muy clasica es el cabron que no se da cuenta de que cuando suelta el freno en una cuesta, el carro se movera en respeto a la cuesta, por lo que suele ser en direccion a tu carro. Solo me ha pasado una vez, pero he visto mucha gente haciendo la misma putada de estar en el trafico y recibir un cantazo por el cabron de alante que no sabe que su carro se va hacia atras y que detrás existe otro carro, que esta cerca. Lo que pasa es que ignora lo que dice su retrovisor de que "objects in mirror are closer than they appear"

Pero esto que coño es? Acaso la gente es bruta o que? bueno, la contestacion a esa ya se sabe, proxima pregunta: Asi es como una jodida pelicula que lo unico no ficticio que tiene es que esta basada en el planeta tierra, mueve a las masas de mentalidades limitadas? Es muy divertido eso de ir acelerando y dando cambios y sentir la fuerza bruta del motor rugiendo. Pero por dios, primero tienes que saber mover el carro a velocidades bajas. Estoy seguro que toda esa gente tiene 2 carros iguales, mismo color, mismo año, misma marca, pero 1 es de transmision automatica, y otro es manual, de manera que por el dia, con el trafico y tal no tiene que preocuparse por dar cambios, y de noche como el trafico es menor y es la hora en que se corre, usan el otro y van haciendo escandalo con sus escapes exagerados de 40db mientras la gente intenta dormir.

Próxima queja: La huelga de la aaa y el tonto al otro lado del telefono cuando llamo a servicio tecnico de DSL, que porcierto, ya lo tengo pero a 60kbits en vez de 128k que es por lo que pago.

"Sanguivin"

2004-11-24T18:28:00.000-04:00

Bastante impresionante, si. Casi una media de 4 personas diarias visitan este blog tras casi 20 dias de no ser actualizado. Que significa esto? Que la gente tiene mucho tiempo libre. A diferencia de yo que estas ultimas 2 semanas han sido lo peor de lo peor. No en cuanto a examenes, asignaciones y clases, sino que la semana pasada pille un catarro y no fui a clases por 2 dias, ya que para dormir, mejor duermo en casa. Otra cosa que me ha tenido muy ocupado ha sido el servicio tecnico del DSL que mande a poner, y como era de esperar, todavia no sirve. Llevo desde la primera semana de octubre esperando a que llegara el modem por correo porque asi de vagos son. No mandan a nadie a tu casa a menos que se te joda algo, y si se te jode algo tienes que esperar minimo una semana para que venga un "tecnico", el cual, la mitad (o más) de las veces no tiene ni puta idea de que el cable rojo del telefono es el de "ring", y el negro y el amarillo son de backup y no se usan. Creo que es parte de la estrategia no mandar a alguien a que instale el DSL por las siguientes razones:

Cuesta dinero (el cual pagamos por un servicio mediocre a precio de oro)
El tecnico que si sabe que el cable rojo es de "ring" y el negro y el amarillo son de backup, está de vacaciones----permanentemente. Porque además de saber que el rojo es de "ring" y el negro y amarillo son de backup, también sabe quien, cuando, donde, como y con que dinero (el de la compañia claro está) solicito servicios sexuales, por no decir que su jefe estuvo con una puta en su pasado aniversario y su mujer no lo sabe, por ende tiene chantaje para rato.
Si mandan al primer tecnico que vean, al llegar aqui y ver que el DSL no funciona, te cambiará todo el alambrado telefonico de la casa. Al ver que eso no era, te pedirá que cambies el alambrado electrico también, y como el no hace eso, te deja la factura, y ala, no lo vuelves a ver

Pero si crees que es una animalada lo que se ahorran al no mandar tecnicos a las casas (algo asi como aquel que descubrio que eliminando una almendra de las bolsitas de almendras de las lineas aereas resultaba en un ahorro de 1 millon de dolares), imaginate lo que se ahorran teniendo a 4 gatos contestando telefonos y dandole ostias al teclado para que el que llama piense: "osi, escucha como teclea el cabron". Tras que al llamar tienes que pasar por una prueba de paciencia que consta en escuchar una mierda de musica (que porcierto desde octubre esta la misma musica) por media hora y despues te salga un tipo con voz de: "a ver que quiere este otro tonto", pero que resulta que el tonto, tras estar esperando media hora eschuchando musica mala y que ya se la sabe para que le contesten, ya no es tonto, sino el tipo mas encojonao que te puedes enfrentar. Yo soy de esos que cuando me hablan, pongo voz de asustado, dormido y le digo: "ye, tu quien eres, el de dsl? jode, por fin, me habia quedao dormido". Y no es broma que una vez me tuvieron esperando por tanto tiempo que jugue unas 9 partidas de quake3, fui al baño a cagar, subi a ver television, y a mitad de programa es que el tipo me contesta diciendo: "mano, no sabes lo dificil que se me ha hecho entrar en el sistema blablabla". En fin, que le dije: "anda, estas vivo!" cuando me contesto, y el cabron (creo que por que era el cambio de turno) me lo ha dicho todo a una velocidad incomparable que le tuve que pedir como tres veces que me lo explicara porque tras que esta gente habla como si estuviesen mamando el microfono, cada vez que me lo repetia sonaba más molesto.
Pero en fin, estimo que para navidades ya tendre DSL, y porsupuesto, cada vez que llamo libero todo el estress que pueda tener dentro de mi.
Pero el topico de este post es "Sanguivin", y el que no sepa que es eso, que lo vea en la wikipedia.
Si, es una de esas costumbres raras anglosajonas en las que es la unica vez al año en que se compra un pavo entero, se reune la familia, lo cocina, y se lo come. Se supone que sea un día para honrar a aquellos que vinieron en un barco desde Inglaterra, huyendo de ciertas creencias religiosas (que porcierto, puta suerte tienen los ingleses de no tener a tanto jodón en su tierra hoy dia, en fin, que nos mandaron lo peor de lo peor), llegaron a nose donde en la costa de lo que es hoy Estados Unidos, y por ser unos cerdos glotones tuvieron que pedirle a los indios comida porque ya se les habian acabado las provisiones. Y pobre de los indios. Si hubiesen sabido lo que les esperaba en par de años, tuvieron que haber matado a tanto tipo blanco que hiban vestidos todos de negro, no estarian hoy donde estan. O mejor dicho, estarian, por que hoy dia no existen. Lo que si existen son tipos con sus razgos, pero no son de sangre pura india. Pero en realidad estos peregrinos no hiban buscando comida, lo que paso es que se les acabo la cerveza y tuvieron que tocar tierra para establecer sus cervecerias. Y no es broma, lo vi el otro dia en TV. Si no hubiese sido por las bebidas alcoholicas, Estados Unidos no seria hoy lo que es. Incluso podria ser una especie de Canada, pero más al sur.
En fin, aqui me encuentro esperando a mi familia (concretamente a mi primo) para pasar toda la noche jugando en las pc's para luego mañana desayunar a eso de las 2pm, un pavo que esta preparando mi madre.
Ale, que pasen un buen dia de "sanguivin" (como dicen en la calle), y para ustedes que no lo celebran (que viven fuera de USA), os jodeis porque hasta el lunes no vuelvo a la universidad, muajajajajajaja...

Ley de murphy

2004-11-05T16:17:00.000-04:00

Hola:
Hoy he experimentado la ley de Murphy en su maxima manifestación. Si, la Ley de Murphy, aquel cabrón con demasiado tiempo libre que se sentaba en los escalones frente su casa para ver la gente hacerse la vida miserable porque su lata de coca cola le acaba de partir su uña al intentar abrirla luego culpando al perro más cercano por haber causado dicha tragedia dactilar. Murphy, ya asqueado de vivir al lado de una maquina de coca cola que le rompe la uña a todo el que compra una lata, decide que ya es hora de que la gente deje de maldecirle el perro, que el pobre no tiene culpa de nada, y por eso le pega a la maquina un papel que dice: "Si algo puede salir mal, saldra mal". Y desde entonces gente con mucho tiempo libre que ha ido a comprar coca cola a esa maquina, ha leido el papel y ha empezado a añadirle argumentos, teoremas, contradicciones, etc. En fin, lo suficiente como para hacer un libro y que todo mundo conozca la ley de Murphy.
A lo que hiba, si, he vivido la ley de Murphy en su máxima manifestación.
Eran aproximadamente las 3:38PM en punto. Decidi que ya era hora de dejar de dormir y mandar lo que tenia que mandar por correo. Un paseo que suele tomarme 5 minutos, me ha tomado cerca de media hora. Si, un jodido tapón de menos de 300metros que duro media hora. Pero almenos llegue al correo, mande el paquete y todavia me sobraban 3 minutos ya que cerraban a las 4pm. Me monto en el carro, saludo a mi perro que me lo traje de paseo, y llego a ese mismo tramo de la carretera donde estaba el tapon. Aquello se movia en una completa armonia automovilística. No habia carro parao en ningun lao, todos los carros se movian, se daban paso, e incluso no contaminaban. Esto me recordo mucho a aquella escena de The Truman Show en que Truman intenta salir de la ciudad pero se encuentra con un tapón, le da una vuelta a la manzana para llegar al mismo punto en que estaba y ve que la calle esta desierta.
Por cierto, todavia no se porque octubre se relaciona con el comunismo (si es que hay relacion).
Ala, buen findesemana.

Dia de elecciones

2004-11-03T01:47:00.000-04:00

Si gente, hoy es el dia en que se practica el derecho de votar. Ese derecho que carecen ciertos paises afortunados de tener al mismo tipo en la cabeza de la nacion hasta que lo asesinen, dimita, o se muera de viejo.
Al igual que Estados Unidos, Puerto Rico hace sus elecciones en la misma fecha, pero de muy diferente manera, comencemos.
Hoy me levante a eso del mediodia debido al trastero que habia formado mi madre en el armario en la entrada de mi cuarto. Nada mas levantarme me pregunta que si voy a votar, etc. Esto viene de hace ya un tiempo ya que debido a su pais de origen (Cuba), para ella tener el derecho de votar es algo que al parecer la llena de vida y felicidad. Mismo derecho que a mi me importa menos que un sapo aplastao. Pero ya que venia jodiendo de hace unos dias, decidi que ir a votar seria algo que podria añadir una entrada a mi blog. Y nada mas por eso, decidi ir a votar. Cosa que me jodio mucho ya que los centros para votar los cierran a las 3 y eran las 2. Tuve que desayunar un caldo gallego que habia preparado mi madre para salir apenas sin ponerme desodorante.
De camino a votar hiba escuchando el nuevo disco de Def Con Dos, disco que me hizo otra vez dudar sobre si votar era una buena decision. Pero segui adelante pensando que podria rellenar espacio en el blog.
Nada mas llegar veo que todo esta vacio. Pense que con un poco de suerte ya estaba todo cerrado y no tendria que votar, pero no, me encontre con un profesor que tuve en high school que me dijo que todavia estaban alli. Llegue al edificio Chardon para encontrar que los salones tenian papeles con apellidos en las puertas, pues a buscar donde encaja el mio... Buscando, buscando encontre donde me tocaba, solo para descubrir que no me tocaba ahi y que pasara por una mesa en el pasillo donde me encuentro a tipo que me dice que suba las escaleras y coja por la derecha y a la izquierda al fondo. Resulta que no era subiendo las escaleras, sino luego de las escaleras. Cosa que me tomo unos 5 minutos en lo que daba la vuelta y bajaba escaleras que innecesariamente subi. Al llegar a donde tenia que llegar, me registran la mano con un fotuto que despedia luz negra. Pense que este aparato seria el puto tema en esos parties raver, pero decidi no robarselo porque podria ser delito federal. Al entrar hacen la rutina de buscar mi nombre en una libreta gigante, me hacen firmar, me dan unos papeles que pense que eran posters de propaganda, pero no, eran las papeletas. Joder, menudo derroche de papeles que se hacen en cada eleccion. No me importa si eran reciclados, aun pienso que eran excesivamente gruesos y grandes. Para las proximas elecciones formare un grupo pro-madre tierra que vayan vestidos de arboles talados para protestar, y luego de eso volveremos al kentucky fried chicken para protestar en contra de la masacre de pollos.
Encontre las papeletas increiblemente dificiles de utilizar. Habian muchos cuadritos con muchas caras de animales y lo que parecia ser su nombre y apellido al lado de ellas. Lo que no encontre fue la fecha en que fueron vacunados contra la rabia. Luego de deducir como funcionaba todo esto, dibuje una linea diagonal de esquina a esquina del papel. Ala, ya he votado, me hubiese quedado en casa. Ya estaba empezando a llover cuando hiba hacia el carro cosa que pense dos veces hacer. Hoy era un dia muy peligroso para salir de casa. Nada mas de mi casa a la universidad (un paseo de 5min maximo) habia visto 3 patrullas policiacas, un sinnumero de carros con banderitas de los partidos y muchos imbeciles con medio, y sino, todo el cuerpo fuera del carro aguantando las banderitas y gritando cosas que decidi no escuchar. No habia limite de edad para ir con medio cuerpo fuera del carro, desde niños de 5 años, hasta ya gente que uno supone que son maduras de 40años. Una escoria. Para el que no se haya dado cuenta, aqui en Puerto Rico las elecciones son como un deporte, pero sin deportistas. En otros paises, ya sea Argentina, Estados Unidos, España, etc. Se ven rivalidades a muerte entre personas de equipos diferentes de futbol, baloncesto, beisbol, etc. Sin embargo, eso aqui no existe. Eso aqui se limita a ver el partido, beber, discutir el partido, e ir a casa. Mientras que en otros lugares consta de hacer celebraciones que paralizan la ciudad a mitad de la noche, huelgas, asesinatos por ser del equipo ganador, etc. Pero cuando llegan las elecciones, el pais entero esta enfocado a este evento que solo llega una vez cada 4 años. De hecho, tan importante para el pais es este evento que el gobierno toma medidas como "ley seca", que la ponen cuando quieren y se basa en que durante ese dia no se puede vender alcohol. Tampoco entidades gubernamentales, escolares, privadas, en fin, nadie trabaja excepto una minima minoria. Primero pensaba que no trabajaban por el peligro que suponia estar en la calle este dia, pero luego me di cuenta que no trabajan porque desde que votan hasta que caen inconscientes, estan conduciendo con banderitas en cada ventana del carro, tocando bocina cada vez que ves una banderita de tu partido, creando grandes y apestosas humaredas de neumatico quemado ademas de las manchas que dejan en el asfalto tras estar chillando gomas, acto que asumo yo que es como un sacrificio por el partido, ya que los neumaticos que queman valen mas que su sueldo. Y a todo esto estan ingiriendo alcohol en cantidades industriales.
Pues asi han estado todo el dia. Y cuando volvia a casa una calle cerrada porque estaban montando en una ambulancia una imbecil de estas que lleva medio cuerpo fuera, se ha estampao contra el asfalto, escena que hui cuanto antes porque tenia unas ganas ya de llegar a casa incomparables.
Al llegar a casa todavia no se ha decidido quien sera el gobernador ni quien sera presidente. Pero eso esta bastante claro y definido por la ley de murphy: "siempre saldra el menos apto para el puesto". Y si eso no es parte de la ley de murphy, deberia serlo.
Ahora mismo los dos candidatos principales tienen una diferencia de .2%, o 2,417 votos segun ceepur.org.
Segun creo yo, si el resultado final no se conoce para mañana, se formara en la isla una multitud como las que se forman cuando el arbitro en un partido de Boca Jr. vs River, o bien sea, Real Madrid vs Barcelona, canta una falta que no fue. Tambien se espera que se instituya una ley marcial en toda la isla en caso de que similar acto ocurre. Agarremos todos nuestras AK-47 de produccion cubano-rusa y todos a la calle que ha comenzado la fiesta.
Mañana sabremos si todavia tenemos al "cabeza de mandril" (como bien dice Def Con Dos) o a un tipo que pudo haber hecho de doble de Frankestein como presidente, y tambien sabremos si tenemos al pendejo1 o al pendejo2 como gobernador de esta isla.

Entre otras cosas hoy afirmo que los spams africanos han resucitado en lo que yo llamo: "The return of the African Scam Spam". He recibido un email que decia asi:

FROM:THABO BAFANA
DEPARTMENT OF MINERALS AND ENERGY
REPUBLIC OF SOUTH AFRICA

TEL/FAX NO:27-1-15076871

Dear Sir/Madam,

I know this email will reach you as a surprise, but need not to worry as we are using the only secured and
confidential medium available to seek for foreign assistance/partnership in a business transaction which
is of mutual benefit.

I am a member of the Federal Government of South Africa Contract Award and Monitoring Committee in
the Department Of Minerals and Energy (DME) Sometime ago, a contract was awarded to a foreign firm
in DME by my Committee. This contract was over invoiced to the tune of US$21.5M. U. S. Dollars. This
was done deliberately.The over-invoicing was a deal by my committee to benefit from the project. We
now want to transfer this money which is in a suspense Account with DME into any Overseas Account
which we expect you to provide for us.......

No pongo mas porque ya es un post bastante largo. Miren lo poco que se de politica, y lo mucho que hablo de ella. Porcierto, si reciben un email del amigo Thabo Bafana, respondan y diganme que pasa.

Hayazgo en TV

2004-10-23T15:48:00.000-04:00

Previamente habia mencionado lo mierda que es el sistema de TV por satelite al que cambiamos ya que el anterior estaba saliendo muy caro. No hay canales que valgan la pena ver a menos que seas de esos lo pasan de puta madre viendo como las letras van de derecha a izquierda en los canales de noticias, o los que se coforman con ver peliculas que ya has visto 20 veces, nadie conoce, y que ese alguien que si las conoce te lleva minimo 50 años más y su memoria no falla, ya que puede decir que ha visto la pelicula para tener de que hablar ya que a su edad nadie le habla porque piensan que esta loco, a pesar de que probablemente si lo esta aunque el no se de cuenta. Pero recientemente en una de esas caminatas entre arboles y carros para llegar al mio, hablando con mi amigo, por poco me convierto en victima de asesinato ya que mi a amigo se le ha metio algo entre las venas cuando descubrio que yo tenia DirectTV y no conocia un canal llamado "Locomotion". Yo, casi atónito le dije que que pasa con ese canal, que tiene de grande, de tan buena calidad son las pelis porno que dan ahi que porpoco me matas por no conocer la existencia del canal? 3 palabras me ha dicho "A, ni, me", en ese orden. Anime?, pregunte, "Si, anime, en ese canal estan dando todo el tiempo anime. Todo el dia se pasan dando series de anime y cada semana dan una pelicula, hace poco estaban dando "Ghost in the Shell", blabalbla, etc." Coño, acaso sera verdad que existe ese canal pero debido a la incompetencia e incomodidad del software de navegacion de directv -y- mi vagancia, no conocia dicho canal? Pues si, debido a las 2 razones ahora mencionadas y la tercera que es que apenas veo television, No conocia dicho canal Locomotion.
Al llegar a casa me acorde de la conversacion que amenazo mi vida y decidi apretar los numeros 1-1-4 en el control del televisor, y efectivamente, lo primero que escucho es un lenguaje complicado e incomprensible y letras en la parte de abajo de la pantalla, que, a pesar de que no hiban sincronizadas con los labios de los personajes, parecian traducir de que hiba lo que se veia en pantalla. Ostia puta, no mas discovery science, no mas history channel, no mas nickelodeon ni cartoon network(que ultimamente no veia) de ahora en adelante solo veo Locomotion. Si señores, y asi hice. Hoy sabado abandoné mi cuarto para desayunar mientras veia muñequitos japoneses. Entre los que recuerdo haber visto, vi: "Candidate for goddess", "Cyberteam", "Let's dance with Papa" y alguna otra que no recuerdo.
"Candidate for Goddess" se ve que va de maquinas estilo Gundam y al igual que Naruto, hay 3 personalidades base: El chico callao al que todo le sale bien y las chicas se mueren por el (en Naruto: Sasuke). El chico que en teoria lo conoce todo, pero en practica, es un fracaso y no duro ni 5 segundos en batalla (en Naruto: Sakura) y el tercero que a pesar de que desde nacimiento es un incompetente y todo dios lo sabe, el sigue luchando y eventualmente consigue ser mejor que todos, aunque sea por un tiempo limitado (en Naruto: Naruto).
"Cyberteam" la vi ayer y ya se me olvido de que hiba.
"Let's dance with Papa" a pesar de que esta no aparece en la programacion de Locomotion, parece que este tipo de mini series las ponen en los espacios en blanco en el listado de programacion. Esta es la mejor que he visto hasta el momento. Se basa (como dice la pagina) en un padre soltero que es un jodido idiota y no sabes lo que es ser padre. El tipo se pasa gastandole bromas y putadas a los hijos y ellos a el. Es un completo inepto. La serie dura, apenas 15 minutos creo, pero es un bombardeo constante de idioteces de las que te tienes que reir. Apenas hay tiempo entre capitulo y capitulo, que duran 4-5min el mas largo. Todo ocurre rapidisimo, hay bromas que el padre repite 8 veces continuas pero de manera diferente y ya los hijos, no van a caer, pero el sigue riendose y diciendo: "jajaj, caiste caiste, jajaj". Un ejemplo es el clasico paquete de chicle estilo juicyfruit que cuando sacas el chicle de pincha el dedo estilo trampa de ratones. El padre le gasta la broma al hijo y cae, cuando intenta hacer lo mismo a la hija (la cual estaba al lado de ellos y lo vio todo), la hija dice que no, que no va a caer, pero el padre, por cojones, le coje la mano a la hija gritandole "COGE EL CHICLE, COGELO, NO SEAS MALCRIADA, COGE EL CHICLE..." y al final, a las malas, el padre consigue, por la fuerza, que el chicle pinche a la hija. La hija llorando, y el padre gritando: "CAISTE CAISTE, AJJAJAJAJA". Luego le ofrece otra vez al hijo chicle, pero este dice que ya se conoce la broma y que no va a dejar que el chicle lo pinche otra vez, y el padre otra vez grita "caiste caiste.." porque estaba agarrando el paquete al revez. Ambos se caen al piso riendose y la hija aun sobandose el dedo los mira con cara de que par de idiotas son.
Da por hecho de que no me peredere ni un episodio de esta serie.
Luego de esta serie venia una que se llama Aika la cual parece tener futuro ya que las tipas van en un bikini minimalista y al parecer contiene escenas sexuales o algo similar a, ya que en el anuncio de la serie decia que "El proximo programa contiene situaciones sexuales...blablaba, tapese los ojos, blabla" aunque hoy dia ponen el mismo cartelito para todo. En fin, nada del otro mundo según lo que da una busqueda en google images. Cuando la vea, comentare que tiene de peculiar o especial esta serie.
Locomotion, ademas de ser un canal cargado de anime, tiene muñequitos que son la creme de la creme, como por ejemplo: South Park, y los clasicos pero olvidados y poco conocidos: Ren & Stimpy.
Por otra parte, declaro al dia de ayer como el dia mas peligroso para conducir. Nada mas saliendo de la universidad veo dos carros unidos por el parachoques. Uno intentaba salir de su estacionamiento (en paralelo) sin haberse dado cuenta de que tenia uno justo a su derecha. Luego, por poco me estampo contra un abuelo en su minivan, que el cabrón se ha saltao la señal de STOP. Me ha hecho frenar de golpe, cosa que acelera gravemente el desgaste de mis neumáticos. Joder, un poquito viejo que esta el abuelo para estar haciendo esas maniobras. Me lo esperaba de un teenager, un estudiante, un abogado, hasta de mi mismo, pero no de un abuelo. Al parecer -o- en realidad tenia prisa -o- se dio cuenta de que por poco me estampo contra él y en cuestión de segundos, ha desaparecido.

Ya es octubre

2004-10-12T19:41:00.000-04:00

Si, octubre, aqui denominado mes de las brujas; en google lo primero que me salio cuando busque octubre ha sido la pagina de una organizacion comunista llamada "octubre", al parecer ademas de ser el mes de las brujas, tiene que ver algo con el comunismo por aquello de la pelicula "The Hunt for Red October". Probablemente acabe octubre y todavia no sepa porque se relaciona (si es que hay relacion) entre octubre y el comunismo.
Entre otras cosas, en este el mes de las brujas, la gente decide hacer fiestas que en otra época del año a nadie se le ocurre hacer, fiestas de disfraces. No se porque, pero creo que seria un exito hacer una fiesta de disfraces en marzo, o en noviembre; sobre todo en noviembre que es cuando ponen de baratillo todas las cosas de halloween porque tienen que hacer hueco para los pavos y las cosas de thanksgiving. Ademas de eso es un lio tener que ir en pleno mes de halloween a comprar disfraces, el que quieres no esta de tu taya y/o es carisimo, el que no quieres esta a patadas pero es feisimo y es mas barato que un paquete de chicles (de los grandes), encuentras el que quieres, de tu taya, a buen precio, pero le faltan cosas las cuales se pueden comprar por separado, pero al hacerlo disparan el precio del disfraz. Otras veces sale mejor comprarse un kit de maquillaje de esos que dicen "Hollywood FX!" pero que en realidad son una mierda porque has visto mejores maquillajes en peliculas blanco y negro de hace 80 años cuando todavia no se sabia que las peliculas podian tener sonido y que no era necesario agujerear al personaje principal ya que bastaba con regar un poco de ketchup por la ropa y para mas efecto, un poco de sesos de vaca que siempre salen baratos.
Aun quedando 19 dias para halloween hay varias fiestas mencionadas para la fecha del 31 de octubre. De las ya mencionadas, solo se llevaran a cabo el 13%, como de costumbre, y como pasa con todo; y de ese 13% solo iran el 50% de las personas que invites. El otro 50% se ira a otras fiestas, y lo mismo pasara con las otras fiestas. En total tendras un 35% de personas que conoces en la fiesta, un 50% de personas que no conoces o son amigos de amigos de amigos de amigos de primos, o los conoces de que los ves en un cambio de clase o cuando fuiste a comprar el libro de quimica, el cual, porcierto, se habia acabado. Luego habra un 15% de personas que nadie o solo 4 conocen (los mismos 4 que los invitaron). Este 15% si que sabe, estos son de los que te acaban la comida porque la necesitan para bajar la nota de la fiesta anterior. Luego, cuando se sientan dispuestos a más, empezaran a tragar alcohol como animales. Luego se iran a la proxima fiesta a repetir lo mismo. Al cabo de una semana o asi, te encuentras a uno de ese 15% y le comentas lo de la fiesta, que naturalmente te contestara: no sabia que era tu casa/no me acuerdo de nada de esa noche/eso fue mi amigo que me llevo/seguro que era yo?/si? oye, perdona pero me voy que estoy tarde a.... (y se va haciendo que mira el reloj, aun cuando no tenga uno).
A parte de las fiestas siempre hay que pensar a cual iras, a cuantas iras, cual es tu meta para la noche y sobre todo: de que te vestiras.
Yo por uno no se de que coño vestirme, aunque simpre esta la opcion de esos disfraces de ultima hora y de poco trabajo:

disfraz de estudiante: llevar un bulto y ten a mano tu tarjeta estudiantil. A nadie le gustara tu disfraz pero eso de la suda porque sabes que mas original no podias ser, ademas, te has ahorrado un monton en disfraz.
de guardia, bouncer o portero de pubs/discotecas: solo tienes que vestir con mahones negros, camisa negra, botas negras de obrero con punta metalica, y por cierto, que los mahones y la camisa sean los mas apretada posibles para marcar musculo. Tambien procura tener una riñonera

tambien negra donde guardas ahi tu linternita (tambien negra) para registrar carteras, tu gafas (tambien negras), y un walkie talkie (tambien negro). El proposito de este disfraz es pararte en la puerta y registrar a todas las tipas que entren hasta que te canses de ligar.
de ninja: definitivamente que es el disfraz mas gastado en halloween, ya sea por gente normal, verdaderos amantes o practicantes de artes marciales, o simplemente fanaticos de anime lo suficientemente freaks como para vestirse de ninja porque Naruto es un ninja. Ademas es bastante facil de construir un disfraz de ninja. Coge una sabana negra, otra blanca, la negra te la tiras por encima, y la blanca la enrrollas y te la pones de correa. Procura que te quede bien, sino diran que eres un fantasma pero en vez de blanco, negro.
de vagabundo: suele ser buena idea si te da por salir a la calle a pedir dinero. Tambien es bastante facil de hacer. Solo te revuelcas un poco por la calle o lugar de descanso de algun perro para coger peste y suciedad, y vete al vertedero a buscar ropa. Al vertedero o algun lugar de estos que se dedique a mandar ropa a paises tercermundistas.
de ti mismo: definitivamente el más facil, más barato y más malo de los disfraces de ultima hora. Tras de ser lo mas bajo en la gama de disfraces disponibles, siempre estara el tonto de siempre que dira que te faltan ciertos detalles en tu disfraz de ti para que la gente reconozca que vas vestido de ti mismo.\
de mujer: es facil de hacer, solo necesitas 2 globos, algo pa aguantarlos, una peluca, joyeria falsa, depilación facial, maquillaje y un vestido de una pieza. Suele ser un hit si lo haces bien y si no tienes fama de ser homosexual o trasvesti. Lo malo es que luego de un par de horas en la fiesta siempre habra uno que ha bebido demasiado y empezara a hablarte e incluso intente besarte, agarrarte el culo, los globos, etc...
de hombre: tambien bastante facil, se puede hacer a base de mahones, camisa a cuadros, una gorra de algun equipo de baseball o baloncesto americano y algo pa pintarte un bigote o trozos de pelo pegados a un tape. Al igual que el vestido de hombre, siempre habra alguien que intente hacer algo contigo, haya bebido o no.
de turista japonés: el unico requerimiento clave para hacer que el vestido quede bien es que seas bajito, y preferiblemente de piel amarilla. Con una camisa de flores, espejuelos redondos, pantalones crema cortos, y cuarenta camaras colgando del cuello. Tambien necesitas afeitarte, hacerte el pelo lacio y encontrar la manera de ver bien con 2 trozos de tape en cada ojo para que adquieran la peculiar forma de los ojos asiaticos. El punto bueno del disfraz, o quizas malo, es que te vas a tirar toda la fiesta haciendo fotos con flash y dejando ciego a todo el que se te ponga de frente. Ademas de eso tienes todo el derecho a caerle a palos al que esta vestido de ninja con la excusa de que estas deshonrando a las artes marciales y a todo el que la practica.

Yo todavia no se de que vestirme, pero se me han ocurrido unas cuantas alternativas que no mencionare por dos razones:1. porque alguien leera esto y se copiara, 2. porque se me han olvidado. Estoy igual que antes. Sin la mas minima idea de que vestirme, y sin saber porque octubre se relaciona (si es que hay relacion) con el comunismo.

Pero....................................Estos que se creen?

2004-09-30T01:07:00.000-04:00

Si, Estos. Con "estos" me refiero a las compañias de cable y television por satelite que cada vez dan menos variedad por más dinero.
Todo empezo una tarde lluviosa de mayagüez (como cualquier otra), en la que de golpe y porrazo desaparecen el 50% de los canales que teniamos de los cuales ese 50%, la mitad son locales, religiosos y de compras, osea, la puta escoria de la television. La cosa es que para volver a obtener el otro 50% de los canales buenos, habia que hacer una fila de siglo y medio, bajo el sol para recoger una mierda de cajita que tarda 2.3 segundos en cambiar de canal, 123.5 en cambiar el idioma de la pelicula y con un sistema de navegación peor que el de Colón, que empezo buscando India y termino en las Bahamas.
A todo esto la instalacián la hacias tu ya que ningun tecnico iria a tu casa a hacerlo.
Poco tiempo paso para que mi padre mandara a la mierda a Centenial y se cambiara a algun sistemade TV por satelite. Las unicas 2 opciones en aquel momento y hasta hoy dia eran y son dish network y directv.
Tras varias semanas de guerra para ver que canales se pondrian y cuales no, por fin vino el tipo de dish network a trepar las antenas al techo. El sistema era mucho mejor que el de centennial, pero cada vez que se nublaba y/o empezaba a llover nos quedabamos sin señal. De vez en cuando habia que hacer un pequeño ajuste a la configuracion pero eso era todo lo malo. Teniamos los canales que queriamos, un sistema bueno, el cambio de canales y de idioma era rapido, buena calidad de video/sonido, todo bien hasta que se acabo el contrato ultra barato que consiguio mi padre, y volvio a lo mismo que con centennial, casi 100 dolares o más por jodida television. De vuelta a la búsqueda y ahora opto por cambiar a directv, servicio que solo le cuesta 20 o 30 al més.
La primera impresion de este sistema es: puta mierda. Primero que el tonto del "tésnico" nos habia dejado con una imagen y un sonido malisimo. Estatica por toda la pantalla, apenas se escuchaba algo y lo peor de todo es la seleccion de canales, que es una mierda. 58 canales de música (como si al internet le faltase musica), 6 de emisoras de radio internacionales (emisoras de venezuela, colombia, italia, creo q francia y no se que mas), 23 canales de peliculas de hace 3 años las mas nuevas que dan a las tantas de la mañana, el resto viejeras de los 90, 4 canales de discovery vs. los 10 que teniamos antes, 3 canales de noticias CNN, 2 MTV, uno de ellos que nadie conoce y el otro, aun menos, 2 canales españoles (los unicos que ve mi padre, razon por la cual decidio cambiarse de compañia, estoy un 93% seguro, el porciento restante es por tacaño, eso de seguro), 1 canal italiano para aquellos que entiendan alg, 5 canales porno, de los cuales, no tengo ni uno, carajo, tras que me quitan los 4 nickelodeon que tenia no me ponen canales porno?! con que quieren que me entretenga? con las peliculas de lifetime de mi madre? una mierda!! yo quiero mis nickelodeon! antes podia seleccionar entre spongebob, jimmy neutron o algun nicktoon clasico de los 90, ahora me tengo que joder con el unico que haya puesto. y el cartoon network ni hablar, cada dia esta peor, igual que el mundo, lo unico que vale la pena es ed, edd & eddy, courage the cowardly dog, y algun otro.
Parece que hoy dia estamos jodidos trabajando para pagar agua, luz y telefono, cualquier otra mensualidad se esta convirtiendo en un puto lujo, todo esto culpa de la minoria que se (literalmente) pudre en dinero a base de nosotros

Soy rico!!

2004-09-21T16:32:00.000-04:00

GLOBA TRUST AGENCY,AFFILIATE OF NETHERLAND LOTTO

FROM:THE DESK OF THE MANAGING DIRECTOR
INTERNATIONAL PROMOTION/PRIZE AWARD DEPT
REF:HW6/315116127/27
BATCH:15/623/GXK

ATTN:

We are pleased to inform you of the result of the Lottery Winners International programs held on the 19th of July, 2004. Your e-mail address attached to ticket number 734976421750-9476 with serial number 7026-416, batch number 7538042178, lottery ref number 5321848075 and drew lucky numbers 97-53-78-90-32-90 which consequently won in the 1st category, you have therefore been approved for a lump sum pay out of US$ 500,000.00 (Five Hundred Thousand United States Dollars)

CONGRATULATIONS!!!
Due to mix up of some numbers and names, we ask that you keep your winning information confidential until your claims has been processed and your money remitted to you. This is part of our security protocol to avoid double claiming and unwarranted abuse of this program by some participants.

All participants were selected through a computer ballot system drawn from over 92,000 companies and 68,000,000 individual email addresses and names from all over the world. This promotional program takes place every year. This lottery was promoted and sponsored by Association of software producers. We hope with part of your winning, you will take part in our next year USD 3 Million international lottery. To file for your claim, please contact our fiduciary agent:

Mrs. Kate Smith.
Globa Trust Agency
Email: katesmith@caramail.com

Remember, all winnings must be claimed not later than 28 September 2004. After this date all unclaimed funds will be included in the next stake. Please note in order to avoid unnecessary delays and complications,remember to quote your reference/batch numbers in all correspondence. Furthermore, should there be any change of address do inform our agent as soon as possible.

Congratulations once more from our members of staff and thank you for being part of our promotional program.

Note: Anybody under the age of 18 is automatically disqualified.

Yours Sincerely,

Mrs. Kate Smith.
Lottery Co-ordinator.

hoy al abrir mi cuenta de Gmail me doy cuenta de que hay 7 emails de SPAM, cosa rara ya que en gmail apenas recibo spam. Seguro que esto es trama de Victor....
No he parado de reirme desde que empece a leer el primer parrafo del email.
Es imposible que alguien se crea que tu direccion de email con un ticket con tal numero, tal numero de serie, tal numero de esto y lo otro, haya sido premiada con $500,000 dolares, sobre todo cuando se habla de una loteria hecha en Holanda, tendrian que pagarlo en euros. No se ni para que se molestan en mandar este tipo de email si ya todos los servicios de email tienen filtros de spam. Supongo que ser spameador es buen negocio, solo manda 1,000,000,000 emails diarios a 23 direcciones de email, lo cual serian unos 43478261 spams por cada email. Cosa que no esta nada mal porque para algo estan los filtros de spam. Pero lo que quiero saber es cuanto ganan los spamers, por que si es bastante, me meto en la universidad y mando 1,000,000,000 de emails diarios sin problema alguno.
De no ser asi, me temo que el spam es otra conspiracion similar a los virus de computadora, que las mismas compañias de anti-virus hacen los virus, pero en este caso, el servicio de email pone spam en tu cuenta -pero- en el folder de spam para que veas lo bien que funciona el filtro y tal, quiza por eso es que tambien recibo uno a mi inbox de vez en cuando......

Hacia aquellos con poco estomago, y otros energumenos

2004-09-20T01:26:00.000-04:00

debido al gran impacto que han creado las imagenes del post anterior, debo aclarar que no eran espinacas, sino mentas verdes flambeadas al alcohol. He de admitir que la gente no parece tener estomago, tan solo ver las fotos ya me tachan de marrano, puerco, asqueroso, enfermo mental, subnormal, y otros insultos de esa categoria. Lo mismo pasa cuando recomiendo paginas como goat.cx, o igual cuando recomiendo paginas perfectamente normales, y rapido preguntan que defecto tiene la persona en la pagina, como si todo lo que yo viera en internet fuese igualmente orientado.
Este es mi mensaje de respuesta a ustedes:

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por cierto, conocen a mike la gallina sin cabeza?

Reaccion alérgica a las espinacas de mi madre

2004-09-17T19:33:00.000-04:00

Mi madre hizo espinacas hoy. Estaban buenas a la hora de comerselas, pero luego resultaron en una mala experiencia en el baño.

Luego de hora, hora y media de haber almorzado:

descubri q mi estomago no aguanta dicha planta.

Movie Review- Cellular

2004-09-17T14:36:00.000-04:00

Tras haber pasado la tormenta tropical Jeanne (que ahora es huracán), todavia estabamos sin energia electrica a eso de ls 9pm de ayer 16/sept día siguiente de la tormenta, pero los cines si tenian y aprovechamos la oportunidad ya que en casa lo más que hibamos a ver era esa terrible television local por un televisorsillo a baterias de marca Casio.
Pues eso, fuimos al Western Plaza pero primero entramos a Sams Club para ver que habia de nuevo, que por cierto, estaba vacio. Habian máximo 4 familias allí adentro, lugar donde suelen haber miles porque aquí parece ser afición nacional ir de compras 24/7. Lo que encontramos alli fueron 4 gatos jugando con el PS2, XBOX y Gamecube que tenian de demostración alli.
Llegamos al cine y nos jodimos porque lo planeado era ver Hero pero según nos dijo la chica de la ventanilla, esa sala estaba bastante llena y optamos por ver Cellular.
De primera impresión cuando vi los cortos pensé que seria una pelicula malísima, la caspa del cine, de las peores ideas que han salido de Hollywood, la típica pelicula de "eso me podria pasar, hay pero en que sociedad terrible vivimos", etc.
Y, más o menos terminó siendo eso mismo. Lo primero de la pelicula es que nada mas pasar 5 minutos, ya raptaron a la tipa que es profesora de ciencias y tiene una jodida Porsche Cayenne en el garaje, asi como diciendo que cualquiera puede tener esa guagua, y que a cualquiera que tiene esa guauga se le pueden meter por una puerta de cristal, asesinar a la sirvienta (que era inmigrante), raptar a la tipa, llevarsela a una casa en las afueras de la ciudad, meterla en un atico con un telefono el que luego destrozan con un jodido martillo de acero en vez de simplemente cogerlo y llevarselo. Pero claro, si hace eso, se jode la peli porque la tipa ya no tiene con que jugar. Primer error de la pelicula.
Luego de que destrozan el telefono la tipa se pone a cruzar cables y se ve como marca numeros cruzando cables. Pero no como hacia Hannibal Lecter. Esta tipa le daba 2 toques a los cables y sonaban 8 tonos en el telefono. Hannibal Lecter es el maestro haciendo llamadas a pulso dandole a la palanca del telefono. Segundo error.
Luego de esto, el chaval de turno coge el telefono, contesta, le sale esta tipa diciendo que la han raptado, cosa que no se cree pero luego si, va a la policia, le dicen que suba al 4to piso que ahi manejaran la situación. Mientras sube las escaleras empieza a perder señal y nunca llega al 4to piso. Ahora, lo que pregunto es, porque en el 1er piso si tiene señal, pero en el 4to no? es el mismo principio que si estas en un tunel, dentro del tunel no tendras señal, pero encima de el si, o sea que cuanto más pisos subas, mejor señal tendras. Tercer error.
Luego el tipo va en el carro haciendo maromas, yiendo contra el transito, atravesando una zona en construccion para luego caer en perpendicular al transito de una calle y el carro de mierda que tenia solo se razguña, ensucia pero nunca le chocan. Esto no lo catalogo de error porque pasa en todas las peliculas.
Sigue conduciendo y la llamada se le empieza a cruzar con un abogado homosexual (que es el mejor papel de toda la pelicula, el tipo lo hace perfectamenta) que casualmente tiene un porsche carrera, no un boxster, un jodido carrera descapotable azul nuevo de paquete, y el tipo va hablando con su madre sobre bajar pantys con ese carro. No se que relación tendra el con su madre, pero de eso se habla con amigos. La cosa es que el tipo pierde la llamada pero el del carrera la tiene en linea. Y cuales son las posibilidades de que esto pase? creo q 2²⁶⁷¹⁷⁹ contra 1. Intercambian telefonos pero en esto el carro que llevaba el tipo lo choca un camión de cemento y ahora le roba el carrera el abogado. Estoy convencido de que el carro es el que conduce bien, no el piloto, porque nada mas meterse en el carro el tipo esta dando trompos, chillando goma todo esto en medio del trafico y nunca choca o se da contra un carro o pared. Al final de la pelicula el carro sigue intacto. Ni una mica de polvo, esto ya es doblar la realidad. Cuarto error.
Entre las escenas finales esta la clasica batalla de policia bueno contra policia malo (good cop vs. bad cop) situación en que el policia bueno, es tremendo imbecil ya que le dice al policia malo que se de la vuelta antes de decirle que suelte la pistola lo cual le permite al policia malo, dar un disparo al aire y salir corriendo, pero al final lo capturan.
En fin, movie review malo para una peli mala mala. 2/10

Chiste nuevo

2004-09-05T21:27:00.000-04:00

Hoy me han contado un chiste nuevo muy bueno el cual compartire con ustedes luego de que comente varias tonterias:
La primera y unica tonteria es que tengo como 3 temas que discutir en el blog pero no he tenido tiempo para escribirlos. Tiempo y ganas me han faltao, o sea que este post es solo para contar el chiste:
Habia una vez un ratón en un bosque el cual caminando y paseando por el bosque escucha una voz que esta gritando "socorro, socorro". El ratón por curioso persigue la voz y descubre que es un elefante que no puede salir de unas arenas movedisas y el ratón le dice: "no te preocupes que voy a buscar mi BMW y te saco". Sale el ratón corriendo a su casa, coge el BMW, corre hacia el elefante, le ata una soga y comienza a acelerar hasta que por fin saca al elefante y este le agradece y se va.
Semanas mas tarde el elefante escucha una voz gritando "socorro, socorro" la sigue y descubre que es el ratón el que está esta vez atrapado en las arenas. El elefante decide ayudarlo y extiende su trompa, el ratón la agarra y es rescatado por el elefante.
Moraleja de la historia?
Si lo tienes grande no necesitas un BMW.

2004-08-31T09:12:00.000-04:00

Como todos sabemos (y el que no, ahora se entera), en la ciudad de Nueva York se esta llevando a cabo la Convencion Republicana. Una actividad pensada para que los republicanos vean lo que hacen con el dinero de sus impuestos (malgastarlos en musica mala y sombreritos rojo, azul y blanco), pero que todos sabemos que esta año el proposito de la convención es crear más caos en una ciudad que ya tiene suficiente caos. Ya para el primer dia de la convención se habia preparado una protesta hacia el gobierno de Bush en la cual habian participado no se cuantos cientos de personas y el mismo Michael Moore. A mi me podria importar menos la convencion republicana y sus protestas, pero resulta que viendo el reportaje del evento en televisión, me llamó la atención la particular pancarta que llevaba una chica en la protesta. En Estados Unidos esta este dicho o refrán que dice:"What would Jesus do?" que seguro que fue ideado por el papa para que la gente pensara antes de cometer cualquier acto si lo que estaba haciendo era moral o no. Pero como todos sabemos, eso no funciona porque hoy dia nadie le hace caso a un cuento escrito hace 2000 y pico años, pero la gente sigue diciendo semejante hipocrecia para que los demás vean que son gente de buena fé. Bueno, esto sale al tema porque la pancarta de la chica decia: "Who would Jesus bomb?".
Mi expresion ha sido identica a la de Antonio Banderas cuando se entera de que su hermana se ha liao en la cama con su mujer.

Confusion absoluta. Que coños habra querido expresar la chica esta?
Según yo lo veo, ella queria hacer que la gente se preguntara: qué habria bombardeado Jesús? Pues esta más claro que el agua que hace 2000 años no habian aviones bombarderos como los de hoy, de hecho, no existia ni el concepto de un aparato asi. Pero, y si Jesús hubiese tenido a su alcance la flota de bombarderos que tiene Estados Unidos -o- si la tuviese ahora mismo, qué haria? Pues yo creo que el mundo seguiria igual si el tuviese o no tuviese dicha flota. Seamos realistas, si Jesús bajara, o subiera, de donde sea que esté y le den el control de cada uno de los bombarderos americanos, estoy segurisimo que romperia a matar judios. Porqué? Pues bastante simple, si has visto: "The Passion of the Christ", sabras porqué. Ellos fueron los causantes de que Mel Gibson se "inspirara" a crear una pelicula en que te tiraras más de media hora viendo como un tipo desnutrido y desangrado cargara una cruz 5 veces su peso propio peso mojao, descalzo por un camino de tierra y piedras, y pa colmo, tenia detrás a un sadomasoquista pegandole latigazos cada vez que se parara a respirar.
Vamos, yo creo que el sufrimiento que realmente ocurrió no pudo haber sido así, ya que es físicamente imposible hacer lo que el pobre árabe que interpretó a Jesús en la película hizo en 29 tomas repetidas por que Mel pedia mas gore y sufrimiento.

2004-08-29T04:19:00.000-04:00

Volviendome loco con firefox decidi borrar de raiz toda mi configuracion (rm -rf .mozilla) y empezar desde 0, excepto por los bookmarks, que sin ellos, no vivo.
Y buscando extensiones he terminado bajando mas de las que empece a buscar, que originalmente eran unas 2 o 3, pues he terminado con mas de 8. Entre ellas una muy peculiar que es un Lorem Ipsum Generator, el cual puedo emplear cada vez que quiera actualizar el blog pero no tenga nada que decir. Pero la verdadera estrella de estas nuevas extensiones es el StumbleUpon que se instala en 15 segundos como maximo y le da un nuevo significado a eso de vagabundear por el internet.

StumbleUpon consta en buscar paginas dentro de ciertos grupos que escojas cuando hagas tu cuenta (gratuita), paginas que otros miembros sugieran o supongo que tambien paginas que nadie sabe como llegaron ahi.
Mediante este metodo surfeador he llegado una pagina que tenia una interesante estadistica de la de personas que han muerto debido a guiar borracho, o "levemente" picaos como decimos siempre que estamos. Porque hasta que uno no conozca sus limitaciones, uno siempre dice que puedo mas. La estadistica en cuestion dice que para el 1982, 60% de los accidentes fatales de carro eran causados por un conductor que habia consumido alcohol. Y que en el 2002 esa cifra ahora es de 41%, una diferencia notable. Pero en realidad yo creo que esta grafica:

no nos muestra lo civilizados y conscientes que nos hemos hecho en cuanto a conducir habiendo bebido, sino que nos dice lo bueno que se han hecho los carros a la hora de protegernos de un accidente. Para el 1982 no existian ciertas tecnologias que existen hoy dia, pero desde que existen todo, accidente ha bajado de fatalidad un porciento bastante alto. Algunas de estas tecnologias que nos permiten dejar un carro hecho anicos y salir "virtualmente" ilesos de ellos son:

Airbags
Sistemas de frenado ABS
Control de estabilidad
Direccion asistida (power steering)
Chasis que absorben el impacto
Parachoques mejores

Aqui lo que hay que reconocer no es que la gente beba menos, de hecho, diria que bebemos mas que antes ya que lo unico que le falta a los carros es un sistema que elimine rastro de alcohol de tu cuerpo para que cuando lleguen los policias no te multen por guiar ebrio. Lo que hay que reconocer es que los carros han mejorado mas que los humanos.

Entre otras cosas, ahora estoy leyendo una pagina que encontre mediante StumbleUpon, sobre Stefan Banic, el inventor del paracaidas y de BASE jumping.

2004-08-29T03:48:00.000-04:00

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