Wednesday, January 25, 2006

Gracias

Quiero dar gracias a mi padre, a mi madre, a mi hermana y a mi perro por haberme criado de la manera que me han criado, o sea, que no soy comemierda.
Creo que si fuera un comemierda, ya me hubiese pegao 2 tiros, uno en la frente y otro en el corazon pa asegurarme de que estoy muerto.
Prontamente elaborare mas este tema y el porque de la repentina gratitud por mi familia.
Ahora me voy a dormir

1 Comments:

At 7:38 PM, Blogger Viv said...

Gracias, gracias.
Pero no eres Aries querido mio, eres Piscis. Update your profile hun.

 

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Friday, January 20, 2006

Lo unico peor que prepas

Todos los colegiales, por alguna razon u otra, odiamos a los prepas. Quizas porque nos galardeamos de superiores, veteranos, al igual que nuestros abuelos nos tratan como mierda porque ellos defendieron ideales politicos moralmente incorrectos con un rifle y una granada, y algunos perdieron extremidades en el acto, lo que los hace peor que los que solamente estuvieron y vieron morir a sus companeros.
Quizas nuestros abuelos nos pasaron algo de ese honor, segun lo llaman ellos, pero como no hemos ido a ninguna guerra, pues buscamos los mas parecido en nuestras vidas; algo largo, tedioso, trabajoso y en el que vemos a companeros morir... no biologicamente, sino... pues... mejor lo digo con frases comunmente usadas: "me mate estudiando", "anoche llegue muerto a casa", "de tanto que bebio juro que crei que se moriria", "ese examen me crucifico", "sabes de fulano?" "fulano esta muerto, hace siglos que no se nada de el", "voy a matar a ese profesor", "el examen me mato", etc.
Si, los colegiales somos veteranos del colegio luego de estar 2-3 años en el, y cuidado porque a veces los de 3er año aun llaman prepas a los de 2do año.
Y de donde surge este odio hacia los malditos prepas? No se sabe, o almenos, yo no se. Pero todos los odiamos porque aunque sea una vez al semestre, nos hacen algo que solo un prepa haria, un prepa o un comemierda.
Entonces, que, en la faz de la tierra, en esta vasta superficie accidentada de montañas, mares, valles y humanos, podria ser peor que los malditos prepas?
Pre-prepas.
Si, pre-prepas. Son aquellos seres vivientes que todavia estan en la escuela superior, y sus escuelas los traen a universidades para que se "orienten" aunque ellos, como es claro, vienen para no coger clases y ligarse a las/los colegiales. Pero que pasa, esta escoria suele estar entre grado 11 o 12, la mayoria 12, y que pasa con la gente que esta en grado 12 y esta de visita en una universidad? Se creen dueños del mundo. Aunque se creen eso dentro y fuera de la universidad, pero eso es caso aparte.
Se creen que se van a comer el mundo, que seran mejor que todos estos universitarios que caminan mas rapido que ellos pa sacarnoslos de encima. Andan con esta imagen de que este territorio es mio porque yo, antes de haber entrado aqui, ya me lo conocia y conozco 2 pelagatos (ya sean profesores o estudiantes) que me lo han contado todo. Una mierda, te han contado 0.01% de las cosas que pueden pasar aqui, esto no fue tuyo, ni es tuyo, ni sera tuyo, porque es del colegio antes ahora y siempre, comemierda. Son maldita escoria. Se creen grandes porque estan en grado 12 "que felicidad, me voy a graduar y ahora la universidad sera un chiste porque, como me dicen mis colegas de toda la vida y grandes amigos mios "(vease los 2 pelagatos mencionados anteriormente, que en realidad estan locos por sacarse al pre-prepa este de encima) "puedo salirme de la clase sin pedir permiso, tengo opcion a no ir a clase, los profesores se la bregan con las notas y sino les hago un favor o les pago la nota, pero eso no hara falta porque esto es facil, voy a sacar 4 puntos en todo, voy a pasar pre-calculo a la primera" (una mierda, aunque yo si la pase a la primera, jua).
Pero lo peor de los pre-prepas, es que andan en manadas, y eso les da sensacion de grandeza, les da sensacion de autoridad, les da algo que les hace sentir especiales (y no dudo que sean "especiales"), les hace sentir aun mas que son dueños de la universidad y del mundo, es mas, se creen que hasta podran conseguir un numero de telefono de una tipa que esta "bien rica", o "bien bueno" porque las mujeres son iguales, e incluso peores a la hora de conseguir un numero de telefono con universitarios.
Esa costumbre animal de ir en manadas, no solo lo veo cuando estan de excursion en el colegio, porque pues, que remedio, no se pueden separar de la clase; pero ya sea en el colegio, en el mall, en el cine o en la calle, se sienten igual de grandes cuando van acompañados que cuando van solos, porque si van solos, van como un perro en una jaula de leones, con el rabo entre las patas. Ni te miran la cara, pretenden ir lo mas desapercibido, no quieren ni estar donde estan, no saben actuar como individuales, les preguntas la hora y se acojonan, se cagan... pero esto ya es mas porque son cacos, la escoria del planeta, peores que los pre-prepas porque ya es un estilo de vida, no una fase en el crecimiento academico del individuo. Pero eso es tema para otro post si es que ya no lo he hecho.
Dile no a los pre-prepas, futuros candidatos a ser enviados a terrace cuando preguntan por el edificio de fisica.

2 Comments:

At 2:58 PM, Anonymous Anonymous said...

Hola, estudio en el Colegio y me he reido mucho con lo que he leido, tienes par de puntos buenos.

 
At 7:40 PM, Blogger Viv said...

Que tienes en contra de los prepas? Why all that anger, resentment and hate?

 

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Friday, January 13, 2006

Movie Review

Interrumpo lo que se supone que sea un post que deberia presentar un contraste entre Neo y Superman, dos super heroes algo contemporaneos y del siglo pasado, para traerles un Movie Review de la pelicula escoria. Perdon, "Hostel". Empezare advirtiendo que el siguiente contenido narrara gran parte de la pelicula. Pero a quien le importa, despues de todo es una mierda con poco nuevo.
Empezare este movie review de la pelicula mierda petrificada de vaca, perdon, es que hoy sufro de un lapsus de sindrome de tourettes. Me referia a la pelicula: "Hostel". Como iba diciendo, comenzare el review de la pelicula en cuestion diciendo que no sabia que esperar de la pelicula. Solo sabia que era de "terror" y nada mas. No habia visto ningun anuncio, propaganda, ni nada sobre la pelicula. Pero al ver los creditos del comienzo pasar veo que esta nada mas y nada menos que Quentin Tarantino como productor ejecutivo. Ostia, la madre que lo pario, que hace ese tipo ahi? Bueno, si esta ese tipo ahi, tiene que tener algo interesante la pelicula, continuando asi la fama que tiene hacer peliculas de buenas a excelentes. Desde peliculas como Pulp Fiction, Kill Bill, Jackie Brown, Reservoir Dogs, peliculas que merecen ser nombradas en todas listas de peliculas significantes en el transcurso de mi vida, hasta peliculas no tan serias como From Dusk Till Dawn, cuyos personajes tenian nombres como: Satanico Pandemonium, Sex Machine, Chet Pussy y una banda que aparecia en el bar llamada Titty Twister. Definitivamente una pelicula seria para nada pero muy bien hecha. Y joder, con esa fama que ya le conocia, esto no podia ser nada menos.
Siento decir que luego de ver la pelicula me he cagado en la madre que trajo a Quentin Tarantino y luego la he pisado.
Bueno, mejor la piso antes que me lleno de mierda. Me cago en algo grande, que plasta, que plasta de mono enfermo es esta pelicula. Empecemos de una vez con la pelicula, ya en un review mas serio de lo que es la pelicula Guano Expirado.. perdonenme nuevamente, queria decir: "Hostel".
La pelicula empieza como la tipica pelicula de americanos que estan de viaje en europa, precisamente en Holanda, donde casi todo aquello prohibido en america, es legal. Estan estos tres tipos, como siempre aparecen los americanos, buscando mujeres, precisamente no americanas. Estan varios estereotipos en la pelicula: 1. en mi opinion, el mejor de toda la pelicula, lamentablemente el primer muerto, un tipo de Islandia que es lo mas loco jamas visto en cine. Se merece un oscar. 2. el comemierda que se hace 2 años que se dejo de su novia y todavia no se recompone, afortunadamente este tampoco sobrevive. 3. el chicano? bueno, nose, pero es trigueño y californiano, lamentablemente no muere pero termina con dos dedos menos. Aunque para lo que iba de pelicula ya no valia la pena si vivia o moria, o si le faltaban 10 o 20 dedos, nadie estaba contando.
Se van viendo las clasicas escenas que se esperan de una pelicula americana sobre americanos en tierras extrangeras, escenas acompañadas de tradicionales frases como: "vamos a follarnos a todas las mujeres de amsterdam", "mas vale que el bestialismo en amsterdam sea legal porque esa tipa esta como un cerdo", vamos, que transmitian la idea de: "anda pal carajo una teta en un escaparate y no veo a ninguna madre con un cartelito protestando".
En amsterdam se encuentran a un tipo que les dice que alli hay demasiado gringo, que en europa del este las mujeres estan mas ricas, faciles, baratas y no hay gringos. Y como buenos gringos que son, emprenden en la aventura de pillar un tren a europa del este que cuando llegan, como si nadie en la vida se los habia dicho.... bueno, es cierto, nadie les ha dicho que en europa del este predomina la pobreza, al igual que tampoco le han dicho que estados unidos es lo mas falso jamas vendido al mundo. Pero bueno, llegan precisamente a Eslovakia y, naturalmente, conocen a dos chicas, que estan riquisimas y, como pasa en todas las peliculas, terminan follando. Luego, comienza la ausencia de gente. Una japonesita y el islandes desaparecen. Joder que raro no? de la nada todo era lindo y pintado de rosado y de repente falta alguien... Luego reciben una foto al celular con las caras de ambos desaparecidos diciendo: sayonara, o sea, que se han pirao, se han ido. Y de fondo una chimenea, curioso no? Continuemos. Luego desaparece el comemierda y el chicano se encuentra solo, al que le roban el celular luego de recibir un mensaje del comemierda diciendo que se fue a casa. Se lo roban, algo muy peculiar, una mafia infantil que trabaja a fuerza de dulces. Si les das dulces, no te han daño, de lo contrario te dan una zurra entre 20 niñacos armados de bates y tubos de aluminio. Algo muy mafioso, quizas lo segundo mejor de la pelicula luego del islandes. Aqui presentan a los clasicos niños bestias que no saben diferenciar el bien del mal y se buscan la vida como pueden. Supervivencia del mas apto creo que le llamo Darwin. Hoy dia lo llaman "maltrato de menores" o "condiciones infra humanas". Luego de que le roban el celular, el empieza a buscar a las 2 putas con las que habia estado la noche anterior y comienza, desesperadamente a averiguar donde estan sus amigos, y ellas, como buenas putas que son, lo llevan al lugar diciendo que es un museo de arte. Al llegar adivinen que es lo primero que ve el amigo chicano. La chimenea. Ostia, quien habria dicho que esa chimenea era digna de gastarse 10 segundos de pelicula. Pero fijo que es para hacer ultra-obvio que se trata de la misma chimenea de la foto, para aquel publico que carece de ojos.
Entra en el "museo". A este momento de la basura.. perdon, pelicula, va como media hora o asi. Aqui uno empieza a preguntarse: "joder, no habra llegado muy temprano a donde los matan?", "que hara el amigo chicano cuando descubra lo que hacen ahi? se cargara a todos y cada uno de ellos? sera matado? cuanto tiempo van a gastar en demostrarnos lo que le cortan y lo que no le cortan? le dejaran un huevo colgando y el otro en el piso?" son demasiadas incognitas. Cuando ve a su amigo el comemierda en una mesa mugrosa, con el pecho abierto y un loco con un cuchillo, como es de esperar, el chicano por poco convulsa en el acto, pero es cogido por dos tipos muy grandes que lo llevan a una silla y lo esposan a la silla, para hacerle que? que complicado adivinar no? lo van a trocear como se trocea una papa frita. Pues nada, entra un tipo con lo que parecen ser dificultades respiratorias, esta escogiendo que arma utilizar entre una gran variedad de tijeras, cuchillos, cuchillos de cirugia, martillos, sopletes, sierras, pistolas, etc, lo suficiente para comenzar una guerra a palos. Primero le corta un mechon de pelo, lo guarda en una bolsa y continua con la tortura. Luego le pega una pistola a la frente. El chicano ya esta que se caga encima. Luego hace como que no, hoy no tengo ganas de pistolas. La quita y busca una moto sierra y se la pega a pulgadas de la cara, pero por joder, primero le corta dos dedos con los que se quita la esposa y queda liberado de las manos. Mientras grita mirando su nueva mano de 3 dedos, viene el amigo cirujano por la espalda a picarlo como se pican los limones, en dos mitades. Pero lo que pasa luego es de los pocos puntos buenos de la pelicula: se resbala en la sangre y dedos del amigo chicano y cae, y luego le cae la moto sierra encima y lo hace mierda, como la pelicula. El chicano rapido agarra la pistola, lo remata, y llama al verduguero, para matarlo tambien. En su escapatoria, descubre que hay gente demente que paga para eso, para trocear gente, resulta que los americanos son los mejor pagados para trocear, y de hecho conoce a uno que casualmente lo confunde con otro carnicero y le pregunta, como deberia hacerlo, rapido? o lento? el le dice rapido, el loco dice que lento, tira la pistola y se va. El chicano coge la pistola y continua la fuga. Resulta que estos locos cortan a la gente y luego la queman. Que gran trama no? Si almenos se tratara de un mercado negro de organos a paises 3er mundistas... y de paso el placer de unos locos, la trama tendria algo mas interesante, algo asi como: "tu vida por la de alguien que no tiene esperanza de vivir los 74 años que le quedan porque solo tiene 8 años y un riñon perforado." Ahi si que hay algo coño, ahi si, pero aqui no, aqui te pico, te troceo y parto los dedos y el tendon de aquiles por que es como un orgasmo para mi, el sexo ya no me da placer, ahora troceo a la gente y tengo hasta dificultades respiratorias del extasis que crea en mi ser verte caer pedazo a pedazo. Grande no? bastante creo yo. Luego de esto lo que continua es que el hace lo posible por escapar, se carga a otros 2 verdugos/carniceros, luego cuando ya esta fuera escucha a una japonesita gritando y el, que remedio, va a salvarla como es de esperar. Resulta que a la nipona le estaban quemando el ojo. Y adivina quien? nada mas y nada menos que el que le pregunto antes como deberia hacerlo, lento o rapido. Al parecer en Hollywood, el mercado de efectos especiales y maquillaje esta por el piso y con mucho talento y creatividad y varias horas frente a peliculas gore, porque lo que viene luego es un ojo medio salido, parte de la cara quemada, el chicano le corta el ojo y de ahi sale una pasta blanca/rosada. El toque rosado por la sangre claro. En realidad hacia falta ver eso? no creo. Luego de salvar a la tipa, se carga a otros 2 mafiosos y se escapa en un auto robado de otros mafiosos, y es persequido por otros mafiosos, los cuales luego de una secuencia de persecucion bastante lamentable, es detenido por la mafia infantil que los reduce a mierda, como la pelicula, a base de pedrazos, bates, palos, estacas de madera con clavos (mi favorito), todo porque el chicano paso antes con una bolsa de caramelos y les dijo que hicieran eso. Que facil seria correr una mafia compuesta de niños. En resumen se escapan, llegan a la estacion de tren, en la que hay aun mas mafiosos y la amiga japonesa ve su reflejo en un cristal. Como es de esperar esta petrificada, y como, tambien es de esperar de los japoneses, la tipa no puede continuar viviendo asi. Curioso dato es que en todo el paseo de donde estaba a la via del tren, nadie miro el ojo quemado que le faltaba. Se dan cuenta de ella cuando brinca frente a una locomotora y los baña de sangre. El chicano, nuevamente solo, llega a alemania y se carga a uno de los carniceros que iba en el tren y que suerte, entro a un baño que estaba vacio. Luego de esto, el amigo chicano se mete en otro tren si no mal recuerdo y desaparece porque la pantalla torna negra y empiezan a salir letras blancas. j-o-d-e-r que peliculon. Que maldita escoria.
En resumen: no vean esta mierda ni siquiera si la estan pasando por un canal local. Cosa que dudo porque el contenido mamario es bastante abundante.

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Thursday, January 05, 2006

Eranse las...

Eranse las 5:30 am tenia una mano llena de galletas, en la otra una taza de leche y en la otra el teclado de una laptop. Si, soy un espantapajaros de 3 brazos y en cada uno se posan esas malditas gaviotas que no hacen mas que joder la cosecha. Para los que dudaban si estoy vivo o no, pues lo siento, estoy muerto, por eso lo del espantapajaros. Primero que todo feliz navidad y feliz año nuevo a todos que ya llevaba un poco de retraso.
Hoy, cuando la que limpia me echo del cuarto (aunque mas bien me eche yo para no joderme levantando los pies pa´ que pase la escoba), me pose frente aquel tubo magico que proyecta imagenes a un vidrio a ver aquella gran pelicula de Superman. La que se hizo hace mucho tiempo cuyos efectos especiales todavia son mejores que los de ahora. Si porque los de ahora se nota que son a computadora, es mas interesante ver maquetas y efectos de camara que algo realizado por una computadora, que ya se ve en todo. De esta gran pelicula he podido ver que superman tiene muchas cosas en comun a Neo (matrix), pero que en algunas cosas, uno es mejor que el otro y no se decir cual es mejor. Eso si. Nada tiene que ver que matrix 2 y 3 fueron una mierda. Este estudio es completamente empírico y no me dejo llevar por la gravedad de la pelicula. Advierto que de superman solo he visto la primera y matrix he visto las 3 lo cual no me permite compara a superman con neo de una manera justa ya que neo en cada pelicula hacia algo nuevo, y probablemente, superman tambien, pero no se cuales son. A ver si un dia ponen la 2 y la 3 en hbo y arreglo la comparacion.
Esta lista de comparacion sera posteada durante el dia ya que son casi las 6am y deberia dormir.

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